Как помочь отцу, который опускается после развода?

Здравствуйте,Катя.Понимаю ваш порыв помочь своему папе.И самое лучшее ,что вы сможете сделать для него -это жить своей жизнью.Заниматься своим развитием,своими интересами.Жить счастливой человеческой жизнью.Показывая ему ,что можно жить и по другому.И проблемы которые бывают у любого человека в жизни - они все решаемы и по силам.И для этого водка не нужна. Катя, важно понимать ,что алкоголизм это болезнь и вашему папе нужна помощь не ваша , а специалиста который может помогать.Но самое главное в таком лечении - это ЖЕЛАНИЕ вашего отца.Если его не будет -ему никто не сможет помочь .Вы как дочка можете говорить о своих чувствах к нему и делиться с ним  своими переживаниями и желаниями. Вы можете предложить ему лечение ,а он может соглашаться или отказываться Так как  он ваш папа, он мужчина который несет ответственность за свою жизнь.Это самое большее,что вы можете для него сделать...

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Катя...
Не уверена, что Вы меня "услышите", но эту переписку читают и другие подписчики. Возможно мой ответ будет отправлен кому-то, кто как и Вы запутался в детско-родительских отношениях.
Если сказать конкретнее - Вы вмешиваетесь не в своё дело. Отношение Вас к Вашему папе, и к маме - это одно. А взаимоотношения их, как супругов, другое.
У взрослых людей, партнёров, есть своя интимная сторона жизни. Интимная не в физическом, сексуальном плане, нет. Сами по себе супружеские отношения - интимны. А Вы, по какой-то странной причине, в них присутствуете. Да еще и  судьёй, арбитром.
Читайте Ваши слова, они о ВАШЕМ отношении к ОТЦУ, а вовсе не о супружеских 
"Я уже давно бы хотела уйти", "я то, в отличие от мамы, видела больше", "папу как я не чувствовала рядом, так и не...", "В своем отце я уже давно не видела авторитета", " "Я вижу что он слаб духом"...
Да, Вы не довольны своим отцом, он не достаточно хорош, по вашему мнению, чтобы быть отцом такого сильного человека, считаете Вы. А вот Природа рассудила иначе. Именно у этих родителей могли родиться Вы.
Если бы Ваша мама в своё время родила ребёнка от другого мужчины - сильного духом, уважаемого окружающими, это были бы НЕ вы.
Если Вы способны принять мысль, что "Если уж я родилась в этой семье - значит я нужна именно своим родителям". То примите это утверждение до конца: этим родителям Вы нужны как дочь - любящая,  принимающая их, уважающая, дочь. А вовсе не Учитель, Спаситель, Родитель и Воспитатель, Судья и Обличитель. Меньше всего нуждаются два взрослых человека в присутствии между ними подобного!
Конечно, мама сейчас рада любому плечу, подставленному для поддержки. Но это должно быть не в коем случае не ваше, дочернее плечо. Отойдите в сторонку. Мама справится... Как бы Вам, сильной девушке там не видилось (могу предположить, что в Вашем представлении мама так же слабее Вас), у неё за плечами гораздо более продолжительный опыт, так что справится, не сомневайтесь.
Возможно маме (да и отцу) понадобится время для горевания, осознавания произошедшего. Но всё что случилось - это ОТНОШЕНИЯ мужа и жены. Не мешайте им пройти их самостоятельно.
Вы пишите, что "из уважения и любви это делаю". Хорошо. Но настоящая мудрая любовь состоит не из одной только жалости. Вы занимаетесь спортом, значит знаете, какт преодоление  трудностей превращает слабых людей в сильных.
У родителей, как у всех людей есть слабые стороны. Хотите помочь им стать сильными? Не подставляйте ладони. Дайте "удариться", ощутить боль, чтобы почувствовать границы.
Не позволяйте себе втягиваться в осуждение отца. Он проходит свой жизненный урок. Поддерживая маму - Вы идёте против отца. Представьте себе, что родители - это одна команда, которая разделилась и играет против друг друга. Есть ли смысл усиливать одну из частей? Это лишь способ раскачать лодку сильнее.
Ищите, Катя,  в себе силы простить и принять обоих родителей. Это самое важное для любого из нас.  Принятие родителей такими, как они есть, ведёт к миру в душе.
"в России, к сожалению, водка намного дешевле и доступнее чем решение проблем". Что тут сказать?.. Алкоголь - это анестезия.
Есть в душе Вашего отца некая сильнейшая душевная боль (Вы называете это проблемой), которую он пока не собрался с силами преодолеть.
Кто знает, может Ваше высокомерное отношение и неуважение жены добавляет топлива в этот котёл?..
Хотите помочь? Не требуйте измениться. Простите и дайте уважение - это лучший бальзам для душевных ран родителя. И пусть он живёт свою жизнь как может. В конце концов, ни один родитель не обязан жить так, чтобы дети гордились им.

С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.