Как помочь отцу, который опускается после развода?

3730 2 ответов

Катя 08.11.2013

Доброе время суток! Уже 3 месяца назад мы с мамой ушли от папы. Я уже давно бы хотела уйти, но не давила на маму, и вот совершилось: она сама осознала, что так дальше жить невозможно и мы собрались. Причина была в том, что отец пьет, не стремится меняться.. я то, в отличие от мамы, видела больше - нет любви, уважения, ей пользуются, мама загибает. В своем отце я уже давно не видела авторитета..он не верил в меня( я спортсменка и поддержка близких очень дорога), но всегда любил похвастаться моими наградами, постоянно старался разубедить маму, когда она начинала свое дело(сейчас дела идут в гору) и сам всегда боялся всего нового. Жить мне лично стало намнооого легче отдельно - нет постоянного стресса. А папу как я не чувствовала рядом, так и его нет(все также). Живем отдельно. Мама поначалу переживала, потом очень расстраивалась: как она могда потратить столько лет на человека, который даже не пытается ее вернуть( за 3 месяца - он всего лишь закидал смсками и ни разу не позвонил). Но сейчас ее волнует: неужели ему было все равно, кто рядом с ним?(главное, чтобы"слюни подтирали"). Но мой вопрос состоит в другом: как помочь этому человеку? Я вижу что он слаб духом(именно гладя на него я старалась с детства быть всегда сильной). Он очень добрый и отзывчивый человек. Но в России, к сожалению, водка намного дешевле и доступнее чем решение проблем. И как дочь, я просто не могу оставить его в беде.. Если уж я родилась в этой семье - значит я нужна именно своим родителям. Как помочь??? (думаю, что не из сострадания, а из уважения и любви это делаю) Как вытащить.. потому что человек(вместо того чтобы свободно жить без нас) опускается на самое дно. Заранее спасибо.

Здравствуйте,Катя.Понимаю ваш порыв помочь своему папе.И самое лучшее ,что вы сможете сделать для него -это жить своей жизнью.Заниматься своим развитием,своими интересами.Жить счастливой человеческой жизнью.Показывая ему ,что можно жить и по другому.И проблемы которые бывают у любого человека в жизни - они все решаемы и по силам.И для этого водка не нужна. Катя, важно понимать ,что алкоголизм это болезнь и вашему папе нужна помощь не ваша , а специалиста который может помогать.Но самое главное в таком лечении - это ЖЕЛАНИЕ вашего отца.Если его не будет -ему никто не сможет помочь .Вы как дочка можете говорить о своих чувствах к нему и делиться с ним  своими переживаниями и желаниями. Вы можете предложить ему лечение ,а он может соглашаться или отказываться Так как  он ваш папа, он мужчина который несет ответственность за свою жизнь.Это самое большее,что вы можете для него сделать...

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Катя...
Не уверена, что Вы меня "услышите", но эту переписку читают и другие подписчики. Возможно мой ответ будет отправлен кому-то, кто как и Вы запутался в детско-родительских отношениях.
Если сказать конкретнее - Вы вмешиваетесь не в своё дело. Отношение Вас к Вашему папе, и к маме - это одно. А взаимоотношения их, как супругов, другое.
У взрослых людей, партнёров, есть своя интимная сторона жизни. Интимная не в физическом, сексуальном плане, нет. Сами по себе супружеские отношения - интимны. А Вы, по какой-то странной причине, в них присутствуете. Да еще и  судьёй, арбитром.
Читайте Ваши слова, они о ВАШЕМ отношении к ОТЦУ, а вовсе не о супружеских 
"Я уже давно бы хотела уйти", "я то, в отличие от мамы, видела больше", "папу как я не чувствовала рядом, так и не...", "В своем отце я уже давно не видела авторитета", " "Я вижу что он слаб духом"...
Да, Вы не довольны своим отцом, он не достаточно хорош, по вашему мнению, чтобы быть отцом такого сильного человека, считаете Вы. А вот Природа рассудила иначе. Именно у этих родителей могли родиться Вы.
Если бы Ваша мама в своё время родила ребёнка от другого мужчины - сильного духом, уважаемого окружающими, это были бы НЕ вы.
Если Вы способны принять мысль, что "Если уж я родилась в этой семье - значит я нужна именно своим родителям". То примите это утверждение до конца: этим родителям Вы нужны как дочь - любящая,  принимающая их, уважающая, дочь. А вовсе не Учитель, Спаситель, Родитель и Воспитатель, Судья и Обличитель. Меньше всего нуждаются два взрослых человека в присутствии между ними подобного!
Конечно, мама сейчас рада любому плечу, подставленному для поддержки. Но это должно быть не в коем случае не ваше, дочернее плечо. Отойдите в сторонку. Мама справится... Как бы Вам, сильной девушке там не видилось (могу предположить, что в Вашем представлении мама так же слабее Вас), у неё за плечами гораздо более продолжительный опыт, так что справится, не сомневайтесь.
Возможно маме (да и отцу) понадобится время для горевания, осознавания произошедшего. Но всё что случилось - это ОТНОШЕНИЯ мужа и жены. Не мешайте им пройти их самостоятельно.
Вы пишите, что "из уважения и любви это делаю". Хорошо. Но настоящая мудрая любовь состоит не из одной только жалости. Вы занимаетесь спортом, значит знаете, какт преодоление  трудностей превращает слабых людей в сильных.
У родителей, как у всех людей есть слабые стороны. Хотите помочь им стать сильными? Не подставляйте ладони. Дайте "удариться", ощутить боль, чтобы почувствовать границы.
Не позволяйте себе втягиваться в осуждение отца. Он проходит свой жизненный урок. Поддерживая маму - Вы идёте против отца. Представьте себе, что родители - это одна команда, которая разделилась и играет против друг друга. Есть ли смысл усиливать одну из частей? Это лишь способ раскачать лодку сильнее.
Ищите, Катя,  в себе силы простить и принять обоих родителей. Это самое важное для любого из нас.  Принятие родителей такими, как они есть, ведёт к миру в душе.
"в России, к сожалению, водка намного дешевле и доступнее чем решение проблем". Что тут сказать?.. Алкоголь - это анестезия.
Есть в душе Вашего отца некая сильнейшая душевная боль (Вы называете это проблемой), которую он пока не собрался с силами преодолеть.
Кто знает, может Ваше высокомерное отношение и неуважение жены добавляет топлива в этот котёл?..
Хотите помочь? Не требуйте измениться. Простите и дайте уважение - это лучший бальзам для душевных ран родителя. И пусть он живёт свою жизнь как может. В конце концов, ни один родитель не обязан жить так, чтобы дети гордились им.

С уважением,
Кузнецова Елена Георгиевна.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ