Как поступить в сложившейся ситуации?

Екатерина, молодой человек - не ваша игрушка, увы. Он - свободный человек с собственным выбором, и он не в состоянии жить в режиме "то уходи, то приходи". Он сделал свой выбор и стал строить свою жизнь после расставания с вами.

А вот почему вы с ним внутренне не расстались - это вопрос к вам. Возможно, это неосознанная обида на то, что он нашел себе другую. Тем самым показав вам, что вы - не единственная в этом мире. И задел вашу самооценку. Возможно, в тех отношениях вы что-то недоговорили и недоделали, и теперь вот эта "незавершенность" вас съедает. А возможно, вы просто тоскуете по сильным чувствам, которых пока нет, и они связались у вас внутри с образом этого молодого человека.

Что остается в такой ситуации? - выразить все возможные обиды в безопасном режиме, например, написать письмо (ручкой на бумаге) со всеми обидами, адресованными молодому человеку, и сжечь его потом. Разобраться с самооценкой: http://psyhelp24.ru/uncertainty/

Осознать, что ваши чувства - это ваше "имущество" и они принадлежат только вам. Ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации - почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность - главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали в прошлом.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на растение, на что угодно еще. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») - переустроить что-то в доме, сходить  погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное - понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению.

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Екатерина!
Я обратила на одну особенность вашего письма. Вы молодая девушка, студентка, а у вас в письме есть несколько совершенно штампованных канцелярских оборотов: " в сложившейся ситуации", "я являюсь студентом", "в силу того что". Обычно молодые люди так не говорят.
Я объясню, какое это имеет отношение к вашему вопросу. вы разорвали отношения с тем, кто, как оказалось, вам дорог - то есть приняли решение, не соответствующее вашим чувствам. Сейчас вы встречаетесь  с другим человеком, но вы не полностью в этих отношениях. И вы не знаете, как вам поступить. Если посмотреть на эти три момента подряд, в них есть кое-что общее: похоже, у вас внутренний конфликт. как если бы два человека делили одну душу и одно тело на двоих. То, что делает один, не в интересах другого; то, что устраивает второго, не совпадает с чувствами первого... Поэтому вы и совершаете такие поступки, а потом не знаете, как вам быть с последствиями. И ответ придет, когда вы разберетесь в том, что происходит внутри вас. Когда стороны достигнут единства, вы поймете, что ВАМ следует делать.
Я предполагаю, что одна из ваших "субличностей" - та, что выражается штампами. Вероятно, она требовательна, бескомпромиссна, любит критиковать и контролировать , и хочет быть правой. В некоторых ситуациях это очень ценные качества, но когда такая субличность начинает диктовать свои правила в близких отношениях - это обычно очень плохо для отношений.
Общение с психологом поможет вам разобраться с разными частями вашей личности и наладить взаимопонимание между ними. Тогда противоречивые чувства не будут разрывать вас на части.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.