Разрываюсь между мамой и молодым человеком

Здравствуйте, Мария! ВЫ берете НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия СВОЕЙ МАМЫ, а ОНА позволяет своей дочери все это нести ЗА НЕЁ! Ваше состояние говорит о наличие симбиотической связи, о наличии эмоциональной зависимости ОТ мамы! пока Вы с этим НЕ разберетесь, до тех пор так и НЕ обретете себя и не сможете строить отношения, так как постоянно будете  С НЕЙ - и в мыслях, и в действиях! Вы испытываете чувство вины, потому что ОНА сама перекладывает НА ВАС ответственность ЗА свою жизнь - они избегает СВОЕЙ жизни, так как если Вас не будет рядом, то она останется с самой собой и нужно будет заполнять СВОЮ жизнь собой - что-то делать, куда-то ходить - ей проще обвинить в отсутствие своей жизни ВАС! НО - вот уже решать Вам - или Вы остаетесь в этой зависимости или оставляете её ответсвтенность ей! выбор уже ЗА ВАМИ!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Мария!
Процесс сепарации от родителей и так сам по себе непрост. А если там еще и манипуляции присутствуют, как в Вашем случае, то он становится тем более болезненным.
 Если у Вашей мамы проблемы с алкоголем, то вполне возможно, что Вы находитесь с ней в созависимых отношениях и поэтому отделиться от нее и жить своей жизнью Вам трудно. Я бы настоятельно рекомендовала Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться с этой ситуацией. Иначе Вы так и будете бегать между мамой и молодым человеком.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Мария! Положение "между двух огней" надо менять. Это не так просто сделать, как сказать, и тем не менее...

Мама, поначалу отреагировав позитивно на ваши новые отношения (ваш молодой человек как бы частично облегчил мамину ответственность за ваше будущее:

мама была рада, что он взрослый, заботливый, почти идеальный.

Но после эйфории первого года она вдруг начала испытывать страх одиночества (начала ощущать свою невостребованность, ненужность). Все, что вы можете в этой ситуации, это сказать маме о своей любви и признантельности ей, но не более! Ваша жизнь - это ваша жизнь, единственная! Маме следует  решать свои проблемы и избавляться от своих страхов самостоятельно,  а не за счет вас. Злоупотребление алкоголем - это еще один признак ее  дешевной неудовлетворенности. Вам очень важно понять и принять для себя то, что при всей любви к маме вы не являетесь ее лекарственным средством  от ее душевной боли. Чтобы сохранить свое здоровье, вам важно научиться выстраивать психологические защиты от манипуляции. Мамам часто бывает очень трудно смириться с мыслью, что дети выросли, могут покинуть  дом, переключиться на другие сильные чувства - к избраннику. В такой кризисный период психологическая поддержка специалиста могла бы быть очень полезна. Но повторюсь, вам надо разбираться в своих переживаниях. Если надумаете пойти на консультацию психолога - обращайтесь, и мы обязательно решим вашу проблему.

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва

Здравствуйте, Мария! Мне показалось, что ваш друг и мама чем-то похожи. Может быть поэтому они конкурируют между собой? Похоже, что от отношений  с одним и с другой, у вас не очень много радости сейчас...Вам жалко маму, а может, маме жалко вас? Хотя жалость это не те отношения, которые должны быть с мамой и с дочкой. В жалости есть обесценивание другого и возвышение себя. Любая мама хочет счастья дочке. Ей нравился ваш друг, а сейчас уже не нравится, поэтому она старается привлечь внимание к себе. Ваша любовь к маме требует к ней уважения, а не жалости. Попробуйте обсудить с ней ее позицию, понять ее. Маме трудно говорить о своих чувствах, легче выпить. Поэтому вам самой надо пробовать. Узнайте, что ее беспокоит. О чем она волнуется. Чего она боится? Может быть в чем-то вы с ней согласитесь, а в чем-то нет. Мама не ребенок, который требует вашей заботы. Все как раз наоборот. Она заботится о вас по-своему. Вы должны уверить ее, что справитесь самостоятельно. Что вы выбираете свою жизнь и готовы нести за нее ответственность. Если она это увидит и поверит в это, то возможно ее срывы прекратятся. Дайте ей возможность заботиться о вас другим способом.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва