С молодым человеком мы уже встречаемся почти 2 года.мне 21, он старше меня на 10 лет, состоявшийся мужчина. Все было отлично первый год отношений, мама была рада, что он взрослый, заботливый, почти идеальный.Но потом начались претензии, что он эгоист, что он мало делает для меня, что он ни с кем не считается, что он лентяй, хотя в нем ничего не изменилось. При этом она все время говорит как ей одиноко без меня,что она уже не молода(хотя это совсем не так и выглядит она хорошо), что у нее нет сил и т.д., все время нет настроения, один негатив...Она считает, что я ее бросаю.И в моей голове уже такие же мысли. Все время я плачу, нервничаю. Если я остаюсь пару раз в неделю у него ночевать, то всегда с ее стороны недовольство. Я очень люблю маму и своего мужчину, но мне жалко маму, хотя я понимаю, что она вьет из меня вервки...и это накладывает отпечаток на мои отношения,молодой человек говорит что я все время стремлюсь к маме, и это правда, мы ссоримся из за этого. Я не могу быть веселой, потому что мои мысли все время о маме.При этом у мамы проблемы с употреблением алкоголя, и я боюсь за нее, если на выходных я не дома, у нее срывы,это почти система, что делать не знаю....
Подскажите, пожалуйста, как себя вести.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! ВЫ берете НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия СВОЕЙ МАМЫ, а ОНА позволяет своей дочери все это нести ЗА НЕЁ! Ваше состояние говорит о наличие симбиотической связи, о наличии эмоциональной зависимости ОТ мамы! пока Вы с этим НЕ разберетесь, до тех пор так и НЕ обретете себя и не сможете строить отношения, так как постоянно будете С НЕЙ - и в мыслях, и в действиях! Вы испытываете чувство вины, потому что ОНА сама перекладывает НА ВАС ответственность ЗА свою жизнь - они избегает СВОЕЙ жизни, так как если Вас не будет рядом, то она останется с самой собой и нужно будет заполнять СВОЮ жизнь собой - что-то делать, куда-то ходить - ей проще обвинить в отсутствие своей жизни ВАС! НО - вот уже решать Вам - или Вы остаетесь в этой зависимости или оставляете её ответсвтенность ей! выбор уже ЗА ВАМИ!
Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Мария!
Процесс сепарации от родителей и так сам по себе непрост. А если там еще и манипуляции присутствуют, как в Вашем случае, то он становится тем более болезненным.
Если у Вашей мамы проблемы с алкоголем, то вполне возможно, что Вы находитесь с ней в созависимых отношениях и поэтому отделиться от нее и жить своей жизнью Вам трудно. Я бы настоятельно рекомендовала Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться с этой ситуацией. Иначе Вы так и будете бегать между мамой и молодым человеком.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Фирсова Татьяна Борисовна
Фирсова Татьяна Борисовна
Здравствуйте, Мария! Положение "между двух огней" надо менять. Это не так просто сделать, как сказать, и тем не менее...
Мама, поначалу отреагировав позитивно на ваши новые отношения (ваш молодой человек как бы частично облегчил мамину ответственность за ваше будущее:
мама была рада, что он взрослый, заботливый, почти идеальный.
Но после эйфории первого года она вдруг начала испытывать страх одиночества (начала ощущать свою невостребованность, ненужность). Все, что вы можете в этой ситуации, это сказать маме о своей любви и признантельности ей, но не более! Ваша жизнь - это ваша жизнь, единственная! Маме следует решать свои проблемы и избавляться от своих страхов самостоятельно, а не за счет вас. Злоупотребление алкоголем - это еще один признак ее дешевной неудовлетворенности. Вам очень важно понять и принять для себя то, что при всей любви к маме вы не являетесь ее лекарственным средством от ее душевной боли. Чтобы сохранить свое здоровье, вам важно научиться выстраивать психологические защиты от манипуляции. Мамам часто бывает очень трудно смириться с мыслью, что дети выросли, могут покинуть дом, переключиться на другие сильные чувства - к избраннику. В такой кризисный период психологическая поддержка специалиста могла бы быть очень полезна. Но повторюсь, вам надо разбираться в своих переживаниях. Если надумаете пойти на консультацию психолога - обращайтесь, и мы обязательно решим вашу проблему.
Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог. Москва
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Мария! Мне показалось, что ваш друг и мама чем-то похожи. Может быть поэтому они конкурируют между собой? Похоже, что от отношений с одним и с другой, у вас не очень много радости сейчас...Вам жалко маму, а может, маме жалко вас? Хотя жалость это не те отношения, которые должны быть с мамой и с дочкой. В жалости есть обесценивание другого и возвышение себя. Любая мама хочет счастья дочке. Ей нравился ваш друг, а сейчас уже не нравится, поэтому она старается привлечь внимание к себе. Ваша любовь к маме требует к ней уважения, а не жалости. Попробуйте обсудить с ней ее позицию, понять ее. Маме трудно говорить о своих чувствах, легче выпить. Поэтому вам самой надо пробовать. Узнайте, что ее беспокоит. О чем она волнуется. Чего она боится? Может быть в чем-то вы с ней согласитесь, а в чем-то нет. Мама не ребенок, который требует вашей заботы. Все как раз наоборот. Она заботится о вас по-своему. Вы должны уверить ее, что справитесь самостоятельно. Что вы выбираете свою жизнь и готовы нести за нее ответственность. Если она это увидит и поверит в это, то возможно ее срывы прекратятся. Дайте ей возможность заботиться о вас другим способом.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы