Сын стал меня посылать на три буквы

Здравствуйте, Ольга! Вы хотите найти с ним общий язык или же дать возможность ему самому выйти из этой ямы и наконец взять на себя ответсвтенность за свою жизнь??? сейчас у него нет никакого стимула и мотивации жить своей жизнью - все что ему нужно Вы и так ему дадите - пусть  со скандалом, но деньги  у него будут, все будет оплачено и поесть тоже есть - то тогда зачем ему нужна эта работа??? Да, Вы корите себя за то, что упустили какие-то моменты - но это НЕ только Ваш груз, но и Вашего мужа и сейчас всеми благами, которые Вы хотите ему дать Вы совершаете для него НЕ добро, а Зло - порой даже искренние поступки являются именно таковыми - почему? потому что сейчас Вы лишаете его той самостоятельности, той ответственности за свою жизнь, за свои выборы, а он позволяет Вам это делать и перекладывает все на Вас и будет винить в этом Вас, но не себя - а  подумайте так ли это на самом деле???? ведь он уже большой мальчик и вполне в состоянии позаботиться о себе сам - тем, что Вы тащите его - от этого он НЕ вырастет, а так и останеться тем великовозрастным ребёнком! ему самому нужно брать ответсвтенность и жизнь на себя - ведь все-таки придет момент, когда не станет Вас! (давайте смотреть правде в глаза) и с чем тогда останется он? - его не кому будет кормить и оплачивать и тогда скорее ему будет ещё сложнее адаптироваться к жизни и закончится это тем, что он просто напросто сопьется - так как другого выхода он не будет знать - так чем тогда Вы можете помочь ему реально? - отделить его от себя!!! Вы работаете, Ваш достаток - это Ваш достаток - а не его - он в состоянии сам о себе позаботиться - так пусть так и делает - не вымыл за собой посуду - это его дело! ему с этой посудой дальше и сидеть и есть из неё! нет у него работы - значит и есть ему нечего, нет денег, чтобы оплатить и его интернет и его развлечения - значит что нужно - идти на работу, а не доить мать, которая по своему чувству вины ему все дает! и только тогда он ощутит что это только его жизнь и только он её руководит! а Вы  - Вы займитесь собой и своей жизнью - Вы зрелая женщина, которая ещё достойная и может встретить и своё личное счастье в жизнь ,  а его жизнь ему нужно строить самому!!!

Здравствуйте, Ольга.

Вы сама замечаете, что тот способ который работал раньше - кричать и заставлять - теперь неэффективен. И ваша сложность вполне понятна: старый способ не работает, нового еще нет. Однако, любые отношения - это вклад обоих партнеров. В данном случае Ваш и сына. И если Вы кормите сына, обеспечиваете, даете ему деньги, то зачем ему работать? То, что ему нужно у него есть. Ему 21 год, а Вы ему звоните на сотовый и заставляете искать работу. Вы берете на себя черезчур много ответственности за него. А когда этот груз несете Вы, ему незачем впрягаться.

Если Вам важно подробнее исследовать Ваши взаимоотношения с сыном и искать пути изменения этих отношения, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту:  NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Ольга! Если Ваш сын берет над Вами верх, значит Вы его поставили не на то место.  У Вас умер муж. Не стал ли сын психологически заменять его Вам. Сын ваш ребенок, хотя уже по возрасту должен быть самостоятельным. Вы ругались с мужем. Теперь ругаетесь с сыном. Надо создать условия  для его самостоятельности. Не надо ему выговаривать, тогда не будет и посылать. Вы очень озабочены его будущим, но делаете все, чтобы ему его осложнить. Да, сына надо любить, да Вы его и любите, но иногда любовь должна становиться жесткой. Так и скажите ему, что устали тащить его на себе. Пусть спасибо скажет, что ему еще не приходится Вас тащить. Найдите для себя какое-нибудь занятие, чтобы отвлечься, чтобы Вам самой стало интересно жить. Когда у матери интересная и насыщенная  жизнь, сын может содать свою жизнь. А так Вы зациклились на отношениях между собой.

Ольга, если Вы прзнаете, что "с мужем жили очень плохо, были частые скандалы между нами", то сын считал сценарий поведения мужчины и женщины с ваших отношений, которые видел и слышал (вероятно, и слово из тех самых трёх букв), а "как 4 года муж умер и сын стал потихоньку изменяться, стал брать вверх надо мной" - сын встл на место умершего отца, наивно полагая (неосознанно), что маме нужно "помогать" (стал брать верх - встал не на свой , детский, уровень семейной иерархии), чем нарушил порядок в роду. И это его злит, раздражает, не справляется он со своими чувствами. Переплетение...

А пустота в глазах... Увы, парню не хватает мужского присутствия. Папиного.