Любовь к женатому

Добрый день! Меня зовут Света, мне 28 лет. Я почти 9 лет люблю одного мужчину, женатого мужчину. У меня с ним был первый поцелуй, первый секс. Кроме него у меня никого не было и нет. Виделась я с ним за эти годы 8 раз, включая день знакомства. Четыре последних раза был секс. Кроме него единственный раз в жизни поцеловалась с другим молодым человеком на свидании. Никаких эмоций не ощутила. Вся беда в том, что кроме него я никого не вижу, никого другого не хочу. Я иногда ходила на свидания с другими молодыми людьми, разными, но сразу же после первого свидания, максимум после второго интерес к ним я теряла. Я пыталась его забыть, старалась занимать себя различными хобби, но через некоторое время всякий интерес так же теряла. Я несчастна, несмотря на то, что оптимист по жизни, много общаюсь, постоянно шучу на работе. Живу последние два года одна с кошкой в своей квартире. Последние четыре года каждый день мы видим друг друга с ним в соц. сетях. Я знаю, что и он выходит туда чаще затем, чтобы увидеть меня. Это плохо, я знаю, это зависимость. Я не могу прожить без интернета и дня. Насколько мне известно, мой любимый женатый мужчина всегда изменял жене, гулял. Я виделась с его женой. Он не умеет скрывать свои измены. Его жена всегда обо всем знает. Меня беспокоит, что я люблю его одного, единственного. Я боюсь, что не захочу строить ни с кем отношения, нормальные человеческие отношения. Я хочу создать полноценную семью, я хочу замуж, хочу ребенка. Еще недавно я думала, что меня вполне устраивает жить одной, отвечать за себя. Однажды он сказал мне, что сошел бы с ума, если бы ему пришлось жить одному. Сейчас я вполне осознаю, что мне непросто быть одной, без тепла и поддержки рядом. У моей мамы было два брака. Мой настоящий отец всю жизнь болел психическим заболеванием. Мой отчим пил и бил нас с мамой, мы убегали из дома. О мальчиках до 14-17 лет я и не думала. Проявлять теплые чувства к незнакомым людям, особенно к молодым людям, для меня было абсолютно несвойственно. Я боялась мужчин, боялась с ними говорить. А вот однажды встретила его в 18 лет, и всей душой поверила в него, ему.. Такое чувство было рядом с ним, теплоты, доверия.. Сейчас, сквозь долгие годы, это чувство окрепло. Я сама стала сильнее. Недавно я приняла решение видеться с ним иногда, так как решила для себя что он важнее всей моей жизни. Что сколько бы я не пыталась забыть, не получается. Что сейчас я буду счастлива, хоть немного, и что эти воспоминания останутся на всю жизнь.. как для меня, так и для него. За эти годы мне очень (месяца три) нравились, чисто на платоническом уровне, два молодых человека. Но ничего не вышло. Опять же таки я всегда возвращаюсь в мыслях к нему одному. Почему у меня такая любовь? Конечно, я люблю трудности, и, возможно, запретная любовь меня прельщает, но я хочу быть счастлива и спокойна, я хочу видеть рядом любящего и заботливого мужчину, но больше всего на свете мне нужен такой мужчина, которого бы я любила. Любить для меня значит больше, чем быть любимой. Почему у меня такая зацикленность на одном человеке, и как с этим бороться? Благодарю Вас заранее за ответ и прошу прощения за столь длинный рассказ. Надеюсь, у меня получилось подчеркнуть факты, и выразить свои основные мысли.