Стоит ли разводиться?

Стоит разобраться с отношениями.

И приношениями.

Решитесь на такую работу - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Жанна, все зависит от того, ради чего ваши отношения с мужем? Насколько вы готовы терпеть его вранье и ради чего? Чего вы хотите для себя? что для вас в вашей любви к мужу? На что вы готовы ради этой любви и ради ваших отношений, а на что не готовы? Что вы можете принять в ваших отношениях, а что вам принципиально не подходит? Просто взвесьте для себя все за и против. Ваши чувства к мужу, ваши надежды, ваши желания по отношению к нему? И то, что вы реально получаете в этих отношениях, а чего не получаете? Что вы можете принимать в ваших отношениях, а что совсем не для вас и с чем вы точно мириться не станете? Надеюсь, ответы, на эти вопросы, вам помогут принять решение, какие действия совершать, чтобы ваша жизнь была более гармоничной и вы сами чувствовали себя более гармоничной. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Уважаемая Жанна,

Это тот самый вопрос, на который можете ответить и принять решение только Вы и больше никто…Другой вопрос, что психолог может способствовать исследованию Вашей жизни вместе с Вами: найти вопросы и ответы, которые помогут при принятии решений, способствовать расширению Вашего понимания в каких-либо моментах и т.д.

У меня к Вам пока только один основной вопрос: если Вы давно знали об измене и вранье мужа, то почему до сих пор не развелись? Это не значит, что нужно с ним брать и разводиться сразу, но просто попробуйте проанализировать себя: что заставляет или помогает Вам оставаться в отношениях до настоящего момента? Что такого ценного Вы от них получаете? Возможно, начнут появляться ответы и на главный вопрос: «стоит ли разводиться». Лучше поработать очно, так как Вы крайне мало раскрыли тему. Если муж готов и хочет совместности, возможно, будет уместна семенная терапия.

С уважением,

Кирилина Наталья Александровна, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанна. Стоит ли разводиться или нет, решать только Вам, это не в нашей компетенции давать Вам такие советы. Но при принятии решения стоит обратить внимание не только на свои негативные чувства, но и принять во внимание другие факторы. Например, представляете ли Вы с этим человеком совместную жизнь через год, 5 лет, 10 лет, хотите с ним встретить старость? Что вас держит вместе? На чем основана ваша семья? Осознаете ли вы оба свою ответственность за то, что сейчас происходит между вами? И т.д. Все эти вопросы можно разобрать в работе с психологом. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Жанна!

Решение за Вас никто принимать не будет.

Но всегда в проблемах семейных не бывает одного виноватого. 

Поэтому нужно разобраться в том, что происходит. И способствуете ли Вы этому. 

Можно придти на консультацию самой. Можно придти с мужем, чтобы целостно понять вашу семейную ситуацию.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

         Здравствуйте, Жанна! 

Если не хотите, чтобы ваш муж изменял, - начните с себя, с изменения собственного отношения к себе и к происходящему, так как, измена – это не повод для развода, а возможность, перейти на другой уровень отношений. И если верно подойти к этому вопросу, то по сути, «эта девушка» как раз дополняет ту брешь, которая ему не достает в ваших отношения, и оставляет ваши отношения стабильными в плане семьи. 

Если вы знаете об его измене, и при этом, не можете изменить ситуацию, не хотите развода и в тоже время не хотите смириться с происходящим, то от вас очень много зависит, т.е., сами перестаньте о ней говорить и думать (проверять его телефон, рыться в его вещах, устраивать разборки и т.д.), тем самым питать ее своей энергией! Самое мудрое – это ваше собственное безразличие – не только внешнее, а в особенности – внутреннее!

К тому же, здесь есть и другая сторона дела, если стать до конца с собой честной, – это как то, что ваш муж, как зеркало – отражает вам то, что вы сами в себе не замечаете, подавляете, где-то в чем-то сами себе изменяете?
Знайте, что если вы мысленно думаете, «какой он неблагодарный, недостойный, имея такую жену и т.д., что если что, то я от него уйду, и т.д.», то это тоже измена – самой себе (если думаете, говорите и не выполняете своих обещаний).
Хотите – живите с ним, не хотите – уходите, только не манипулируйте собой и им! И не просите у него то, что он не может вам дать! А если ставите ультиматумы, например, «если еще раз так сделаешь, то я уйду от тебя», то отвечайте за последствия сами, то есть,  берите ответственность за свои слова и выполняйте.
Поэтому, оставьте его в покое, а сами, развернитесь к себе лицом. Начните направлять свою энергию (мысли, чувства, состояние, размышления, и т.д.) на себя любимую. Начните делать и заниматься тем, что вас интересует или привлекает ваше внимание: увлечение, хобби, спорт, и т.д. Постепенно, наполняясь вниманием, заботой и любовью к себе – вы станете видеть и чувствовать это уже во внешнем мире через ваше окружение к вам!

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы