Мой муж меня не любит

Здравствуйте, Тамара!
Похоже, у вас наступил жизненный кризис. И связано это не столько с возрастом (в нашей стране многие женщины по-прежнему боятся тридцати), а и с теми решениями, которые вы приняли в предыдущий период жизни.
Из вашего письма следует, что вы вышли замуж без особенной влюбленности. Влюбленность - это чувство, которое дает желание и силы узнать человека, создать с ним общее пространство, без чего счастливая семья и длительный союз маловероятны. 
То, как легко ваш муж отказался от построения семьи с вами, вызывает предположение, что его влюбленность не перешла в любовь - и значит, вы ничего не лишились. Возможно, ваша семья держалась на привязанности и естественном чувстве близости к спутнику жизни. Но если жизнь не совпадает с глубинными потребностями души, она становится обузой. Вероятно, это происходит сейчас с вашим мужем. Конечно, консультация с семейным психологом (когда на прием приходит пара), может прояснить, что именно происходит в вашей семье.
То, что жизнь, которую вы сейчас ведете, вредна вам, показывают проблемы со здоровьем. Ради чего вы пошли на уступки и унижения, все взвалили на себя? Ради стереотипа "у женщины должна быть семья"? Но может быть, ваш индивидуальный путь подразумевал жизнь с другим мужчиной, рождение детей в другое время, проработку какого-то психологического багажа (которого у каждого из нас хватает), чтобы не передавать детям отношение к жизни, которое сейчас завело вас в тупик?
Работа с психологом  (в паре или индивидуально) поможет вам разобраться в своей жизни и найти именно ваши ценности и ориентиры, опираясь на которые, вам не придется идти на уступки и жертвовать своим здоровьем. У вас впереди много лет, которые вы можете прожить прекрасно, если захотите.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Тамара! Мне кжется, очень важно научиться слушать и воспринимать желания партнера, даже если они кардинально не совпадают с вашими. Возможно, в жизни вашего мужа наступил такой период, когда ему нужно остаться наедине с собой, разобраться в себе и понять, какую именно жизнь он хочет прожить. Ведь семья, домашний очаг и уют - это не для всех. И мне кажется, он честно поступает с вами, когда открыто говорит вам об этом. Я понимаю, что такую правду очень сложно принять, но на сегодняшний день лучшее, что вы можете сделать - это дать ему возможность самому принимать решения, касающиеся его дальнейшей жизни. 

А вам нужно двигаться дальше, воплощая в жизнь ВАШИ желания и потребности в семье и в детях. И для этого было бы правильно обратиться к специалисту. Во-первых, необходимо разобраться с вашими стрессами и психосоматикой, во-вторых, помогать себе строить планы на будущее и воплощать их в жизнь.

И еще одно. Есть ощущение, что вы "передавили" на мужа, поскольку, естественно, настаиваете на своем видении развития ваших отношений. Возможно, когда вы ослабите это давление, ситуация может начать развиваться по-другому. 

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Подскажите, можно ли придти на консультацию психолога вдвоем?

Можно. Но результат будет только в том случае, если ваш муж захочет что-то понимать и строить с вами. А если он внутри уже принял решение - то невозможно насильно заставить его меняться, искать что-то в себе, даже если он и запутался.

Тамара, возможно, я скажу вам вещи, которые вам будет не очень приятно слышать, потому что все мы так или иначе хотим, чтобы вселенная оправдывала наши ожидания, но.... Но лучше попытаться увидеть ситуацию предельно отстраненно, чтобы потом принять адекватное решение.

...ему не нужна семья, что живет не своей жизнью, что хочет быть один (что вообще хочет уйти в монастырь!)....что БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ, и относится ко мне как к другу.

Возможно, раньше у него была влюбленность. Но чтобы влюбленность перешла в любовь, нужно осознанно строить отношения. А у вас это не получилось. Возможно, потому что он и не хотел их строить. Возможно, у него были ожидания о том, что любовь "придет сама и на всю жизнь, и не надо будет ничего делать и строить". Так бывает. О принципиальной разнице между любовью и влюбленностью вы можете почитать вот здесь: http://zerkalodushi.ru/true-love

То, что ему по тем или иным причинам не нужна семья, подтверждается фактами:

мы за весь день двумя словами перекидываемся, а секс в лучшем случае раз в месяц бывает...он ничем не занимался, кроме работы...

За все пять лет он никакими делами не подтвердил, что ему действительно нужна и семья и он чувствует потребность улучшать, развивать ваши отношения, бороться с трудностями и искать приемлемые компромиссы. По какой причине он вдруг изменит свою тактику поведения? Конечно, теоретически, если он сам (это ключевое - САМ) захочет разобраться в том, что с ним происходит, то возможно, он тоже осознает разницу между любовью и влюбленностью, но само по себе это еще не означат, что он решится строить отношения и сохранять семью.

Это очень больно, так как я пошла на многие уступки и унижения, чтобы спасти наш брак, все взвалила на себя

Это был ваш свободный выбор? Если да, тогда вам некого упрекать. Ведь муж не требовал от вас такого самоотречения. Если же у вас была договоренность (например, вы уступаете в том-то и берете на себя то-то, а он берет на себя это и уступает в том) - то почему с его стороны не было соблюдения этой договоренности? Или вы не умели настаивать на этом? А если договоренности не было, то и требовать что-то невозможно. Ведь он может справедливо заметить - это был ваш выбор, взваливать что-то на себя. Он ведь об этом не просил. Возможно, вы пытались сохранить брак прежде всего ради себя. А он не оценил этих усилий. Но если ему не нужно это - то и усилия такого рода сложно оценить.

И у меня нет никакого желания начинать все заново, знакомится, искать мужа.

Понимаете, вам придется определиться с приоритетами. Если вы хотите ребенка, а муж будет настаивать на том, что дети ему не нужны, то вам придется выбирать, что вам важнее. Если семья именно с ребенком - то вам придется искать того, кто сможет разделить эти цели. Если конкретно этот мужчина - то придется учитывать его пожелания к браку и не торопиться с рождением ребенка.

Что для вас важнее - решать вам.

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург