Родители меня абсолютно не понимают

Мне 23 года и родители меня абсолютна не понимают. а именно в том, что

не позволяли мне учиться в другом в вузе на другую специальность. или перейти учиться мне заочно, не переходя никуда. все началось с того что я все 18 лет прожила с ними до 11 класса в городе Стрежевой Томкой области. а поступила в республику Башкортостан город Стерлитамак. снимала квартиру с девочкой. начала учиться. у меня были такие мысли что я найду новых друзей. что учеба будет не то что трудной. но по крайней мене труднопроходимой. но все вышло так. что со мной никто не дружил. девочки в группе они не обзывались но они не хотели со мною связываться ( сидеть вместе. болтать на перемене. ходить в туалет вместе) и так далее. а парни все время ко мне придерались издевались. что я только не видела с их стороны. это было кошмар. я итак не бойкая девчонка. так ещё от их придирак ещё больше съеживалась. и я все время пропускала из за этого пары а не потому что я тупая. вообще если бы хоть одна девочка со мной дружила я бы наверно не обращала внимания на них. но так одной сражаться у меня не было сил. я старалась им ответить как могла. и вот после того как из за своих пропусков я не закрыла первую сессию. я думала что меня отчислят. родителям еще ничего не говорила. сказала им только как приехала зимой на каникулы к себе родной город. не с данной сессией. я им сказала что не хочу учиться. что можно поступить тут в Стрежевом на кого нибудь. девочка я не тупая сама по себе. но они вместо того чтобы согласиться со мною. мама поехала со мною в Башкирию. и вместе со мной ходила и сдавала первые зачеты. и экзамены в моей жизни. их аргумент был таков. что они заплатили за год и деньги им обратно не возвратят. хотя это бред деньги бы возвратили. потому что я проучилась только 1 ое полугодие. В итоги с мамой вместе (она ходила унижалась перед каждым учителем) мы сдали все зачеты и экзамены. Потом для себя решив. внутри что не буду я обращать внимания на парней которые придираются. буду ходить на пары во что бы то не стало. отвечать несмотря ни на что. и я закончила в итоги первый курс хорошо. хвостов не было. я думала что показав себя с лучшей стороны пред девочками. они захотят со мною дружить. но все продолжалось как и есть. а парни так и продолжали придраться. обзываться материться. я знаю почему они придераются. потому что внешне я спокойная. меня легко обидеть. и я все время плакала и убегала из за аудиторий. так прошел 2 курс. я его сессию закрыла. но мысли покинуть этот ВУЗ меня не покидало. и вот на 2 курсе я решила перейти в другой в вуз на педагога. ( хотя учусь на юридическом в Башгу СФ) или в другой Вуз где тоже учатся на юридическом. я сказала папе а он не разрешил. и я продолжила учиться в своем вузе где по прежнему были издевки. на 3 курсе я рассказала все родителям. объяснила им что надо мной все издеваются. сложно было мне говорить, потому что в школе никто надо мной не издевался ну только в 11 классе. и к тому же подруга у меня там была. Думала родители поймут. но они опять решили прислать мне маму. уже что бы жила со мною поддерживала меня. я уже не жила с девочкой. мне было легче с мамой она меня поддерживала. дома было впринципи с ней хорошо. она варила мне кушать. но ситуация в учебе. не поменялась. парни по прежнему надо мной издевались а девочки не дружили. и дома я срывалась на маму. я ей говорила. что я хочу перейти на заочно. что я с могу учиться на заочно. и буду одновременно работать. а она мне не разрешила. и папа тоже. сказали типо " че будешь полы подметать!" хотя я же понимаю что можно просто где нить подрабатывать по своей специальности например помощником юриста адвоката и так далее. а они не захотели так((( ИЗ за того что в вузе напряженная ситуация. с одногруппниками и тяжелая учеба. я стала плохо спать плохо есть. или наоборот переесть. я все время кричала на маму. хотя раньше такого не было

хочу сказать что я пишу это письмо находясь уже на 5 курсе. тоесть все таки я дожила до него. но жизнь моя не настолько счастливая как хотелось бы. отношения с одногруппниками никакаие. на маму вечно срываюсь.. я по преженму учусь очно. и можно сделать такой итог что мне хочеться повеситься умереть. не жить. потому что я так больше не могу. надо радоваться что вот 5 курс.что летом дай бог получу диплом. но я не могу хочеться плакать. все равно родителям пофиг на мои чувства. они бесчувственные роботы. болит голова ничего не охото в жизни ничего не радует.

надо добавить что я в городе где я учусь у нас нет никаких родственников. то есть я когда поступила на 1 курс и жила одна. мне было не кому пойти например в гости. жила как мумия одна. вот и все. меня ничего не радует в жизни. я написала это письмо в надежде что кто-то откликнеться. что что-то мне посоветует. я уже не знаю что и делать. дичную жизнь тоже невозможно построить так как я все время психую нервинчаю и так далее. спасибо за понимание.