У друга черная полоса, и мне тяжело его выслушивать. Я плохая подруга?

Здравствуйте, Виктория!

Может быть, Вам так тяжело общаться с Робертом, которому плохо, потому что Вы испытываете бессилие? И как бы обязанность чем-нибудь ему помочь?

Подумайте о том, что Вы уже достаточно ему помогаете, просто сочувственно выслушивая. Это для него может сделать не каждый.

И попробуйте отказаться от того, чтобы давать ему советы, а просто констатировать: "Да, действительно тяжко.. И что ты теперь намерен делать?.. Если появятся идеи - расскажи мне, ладно?"

Так Вы сможете адресовать ответственность за его положение - ему самому, снять ее с себя (она не Ваша), и не отказать в поддержке.

Может быть, он и позлится какое-то время (просто с непривычки), но есть шанс, что он воспримет новый формат общения и начнет сам продуцировать идеи, займет активную позицию.

А иногда стоит просто послушать. И помнить, что это - тоже поддержка и немаленькая.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

         Здравствуйте, Виктория!
На мой взгляд дружба там, где есть открытость обоюдная с обеих сторон, так как, если будет только односторонняя, то это перегиб, что может получиться как с Титаником?! Вы же этого не хотите?! А поделились бы с ним своим состоянием, своими переживаниями и пр., и он стал бы вести себя по-другому? Так как, получается, что вы терпите его и обманываете себя, т.е., не искренни ни с собой и не с ним?! Поэтому, прочувствуйте себя, развернитесь к себе лицом, осознайте – насколько вы готовы быть искренней с собой, прежде всего? Готовы ли быть искренней с ним? И если у человека возникают серьезные трудности, то лучше обратиться к специалистам профессионалам, в том числе посоветовать этот сайт, а не глотать то, от чего вы уже и так задыхаетесь?!
Всего вам доброго. 

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Виктория, здравствуйте!

Какое у Вас имя замечательное! Победоносное!

Вика - Вы замечательнейший друг!

И Роберт ценит Вас, как друга. Он звонит Вам за поддержкой, зная, что Вам может рассказать все, поделиться всем, что Вы понимаете его и принимаете его слабости. Поверьте, что мужчине не так просто признаваться в своих слабостях женщине. Это лишь означает, что Вам он целиком доверяет!

Но что же с Вами происходит?

Вы переполнены болью и просто не справляетесь с тми чувствами, которые Вас переполняют. 

Вам нужно начинать эти чувства отдавать, не в виде советов, а в виде чувств. Тех самых чувств, которые Вы чувствуете. 

Вы можете просто рассказать Роберту, что понимаете и разделяете с ним его... (боль, грусть, злость, возмущение,) - все то, что заставляет его страдать. Что Вам даже невыносимо слышать о том, как много ему приходится переживать. От всего сердца посочувствуйте ему. Можете даже предложить обратиться за помощью к психологу (т.е. сделать то же самое, что делаете Вы). 

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Да, Виктория, вы правы: «в вашей дружбе, что–то пошло не так!»  Из вашего рассказа я поняла, что вы очень добрая и отзывчивая девушка, но настоящая дружба предполагает близость и искренность в отношениях.  Я так понимаю, что ваш друг не знает, что его жалобы приносят вам столько страданий. Что вам мешает ему открыто об этом сказать, сказать, как вы плачете, почему, как вам больно?

Но главное, только по настоящему близкий человек может способствовать росту и развитию личности. Вам нужно перестать его жалеть, прежде всего вам, поверить в его силы и показать ему на них. Излишняя поддержка не помогает  справляться задачами, остановите его как друг, скажите: хватит. Пусть возьмет ответственность за свою жизнь и начнёт её менять. Только таким образом вы сможете оградить себя и реально помочь ему. 

Ермоленко Радмила Михайловна, психолог Алматы

Виктория, добрый день!

Дружба – как и любой вид отношений, предполагают взаимодействие, как минимум, двух людей. Насколько я поняла, Вы потеряли себя в этих отношениях: не хотите « напрягать своими проблемами», но при этом хотите его понять и помочь, хотя в действиях, в последнее время, скорее делаете наоборот, отказывая ему в контакте, хотя и не сообщаете напрямую об этом: «…я опасаюсь включать интернет, потому что знаю - он обязательно позвонит мне или напишет, чтобы я позвонила - а я ему отказать просто не могу и тогда все начнется заново». Не совсем понятно, зачем Вам понимать его? Это то, о чем он Вас просит? Если это ваша потребность, то попробуйте поисследовать, откуда она берется, появляется. Я  тоже имею опыт близких дружественных отношений и часто слышу от друзей, что они хотят мне помочь и поддержать, но не знают как. Я думаю, что стоит попробовать предъявить ему свои искренние чувства, при этом поддерживая. К примеру так: «Мне в последнее время очень не просто с тобой, я замечаю, что ты не интересуешься мной… Мне тебя не хватает, не хватает внимания с твоей стороны. При этом я понимаю, как тебе сложно сейчас и я очень хочу тебя поддержать и понять, но не знаю как. Подскажи, что я могу для тебя еще сделать? Мне очень важна наша дружба и в то же время я хочу по-прежнему чувствовать себя нужной тебе…» Текст, конечно, важно изменить под свой собственный, особенно в сфере чувств. Здесь важна искренность и возможность предъявлять разные чувства (не только позитивного спектра), оставаясь в близости. Дружба – это не только, когда все хорошо. Это способность вместе выдерживать, проживать всякие моменты своей жизни. И не перегружайте сами себя, учитесь отстаивать свои границы, учитесь аккуратно отказывать, берегите себя.

Искренне желаю вам достичь понимания с Вашим другом и обрести собственное спокойствие по поводу этой темы.

Кирилина Наталья

Кирилина Наталья Александровна, психолог Алматы