Не могу преодолеть волнение, развилась апатия

Добрый день. Мне 26 лет, я замужем, детей нет. С детства я росла послушным, спокойным ребенком. Родители развелись, когда мне было 8 лет, мама вышла замуж за отчема и мы переехали жить к нему, в другой город. С отцом отношений почти нет, редкие звонки и пожалуй всё. В школе я училась на отлично. Сама поступила в вуз. Параллельно работала. Всякое в жизни бывало – и тяжелые расставания с молодыми людьми, и неудачные опыты на работе, и дома с мамой ругались, но я всё это довольно стойко переживала.

С мужем мы вместе уже почти 5 лет, официально поженились всего несколько месяцев назад. Он замечательный, я не встречала человека лучше чем он, я его очень люблю.

Я работаю бухгалтером. фирма небольшая. в офисе всегда присутствуют где-то 2 человека. практически постоянно я одна.

Мои проблемы начались 2 года назад. Незадолго до приезда свекрови, с которой у нас были конфликтные отношения, меня начало тошнить. Чувство тошноты было таким сильным, что я толком не ела. Ночью не могла заснуть. После ее приезда тошнота только усилилась и я решила сама вызвать рвоту, думала станет легче. Но легче не стало. Вызвала скорую, и врачи, решив что у меня отравление, отправили меня в инфекционную больницу. Там я пролежала почти 10 дней, тошнота почти прошла, стала кушать и спать. Анализы показали – аденовирус. Мне такой диагноз показался странным, ведь у меня не было никаких признаков простуды. Когда меня выписали, в первый же вечер дома мне опять было плохо, опять все повторилось, тошнота, рвота, бессонная ночь, и жутко крутило ноги, не знала куда их деть, они мне мешали. Начались обследования у врачей, все анализы были идеальными, узи всех органов– всё прекрасно, никаких патологий или отклонений. Муж решил, что мне нужно просто отдохнуть и отправил меня в санаторий, на море. Там я провела 2 недели, и за это время у меня не было ни одного приступа, я чувствовала себя прекрасно, пока опять не случилась конфликтная ситуация, и опять с мамой мужа. После нее – рвота повторилась. Прошло какое-то время, я научилась жить с таким состоянием постоянной тошноты, и рвоты перед каким-то важным для меня событием, либо после нервных переживаний. Я поняла, что вся моя проблема – сидит лишь в моей голове. Но сил практически не осталось, возникла жуткая апатия ко всему: к дому, к работе, к увлечениям, которые раньше вызывали у меня огромный интерес: рисование, вязание, фотографии. Близилась свадьба, нервничала жутко, приступы стали все чаще. Пошла к неврологу, она назначила мне антидепрессанты, я их купила…но пить не стала. Прочитала, что от них бывает зависимость и то, сколько у них побочных эффектов и главное что нельзя беременеть. Твердо решила, что справлюсь сама. До свадьбы оставалось 2 месяца, моё состояние то улучшалось то ухудшалось. За день до свадьбы у меня была рвота, несколько раз, никакие техники не помогали мне расслабиться, волнение было слишком велико. Сама свадьба прошла хорошо, но к концу вечера я была абсолютно измотана и опять меня вырвало. Потом была поездка в свадебное путешествие, перед самолетом- рвота. В полете - рвота. Но когда приехали в отель, через пару дней я расслабилась и получала удовольствие от отдыха. После отдыха вернулись домой, но меня не покидало ощущение полной отрешенности от жизни. Я как будто разучилась получать от нее удовольствие. Опять ничего не радует. Бывают периоды когда думаешь – да зачем я вообще живу?... Потом понимаю что у меня в жизни есть то, о чем многие люди могут только мечтать – любимый муж, родные, друзья, работа, дом, еда, одежда, машина и т.д. Но я не чувствую себя счастливой. У меня постоянное внутренне волнение. Я похудела, за время «болезни» на 6 кг, а так как я и так довольно стройная (при росте 174 весила 58 кг), то у меня начал развиваться комплекс анорексички. Я считала себя очень худой, хотела поправиться, заставляла себя кушать. Сейчас еда вызывает у меня либо отвращение, либо равнодушие. Каждый день я говорю себе – надо покушать, но я не испытываю настоящего чувства голода и ем только чтоб не худеть. Я пыталась начать заниматься спортом, чтобы укрепить организм, но меня хватило на 2 недели. Целый месяц у меня не было никаких приступов. А сегодня – опять рвота. Потому что волновалась накануне из-за того что надо ехать в город. Ведь моя жизнь сократилась до маршрута – работа-дом. С подругами встречаюсь редко. Предложения мужа куда-то поехать – вызывают почему -то страх. Никогда со мной такого не было, раньше я обожала тусовки, клубы, ездить в гости, сейчас всё поменялось на 180 градусов. Я не узнаю себя. Постоянная слезливость, подавленное настроение, апатия. Все это на фоне ожидания новых приступов, которые меня ужасно изматывают. А сейчас у меня появился новый страх – что я не смогу родить нормального здорового ребенка, либо просто не перенесу беременность или роды. Хотя раньше я мечтала о детях. Как мне себе помочь, к кому обратиться, какие методы лечения использовать? Может быть стоит попробовать гипноз? Я очень хочу вернуться к прежней жизни, без всяких навязчивых страхов, хочу родить ребенка и испытать всю прелесть и радость материнства, хочу снова с удовольствием кушать. Помогите пожалуйста.