- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Ситуация следующая: у меня плохие отношения с родственниками мужа и с моими собственными. Свой характер не считаю невыносимым. Вполне веселый и спокойный человек, вне семьи довольно много общаюсь, есть близкие друзья, которыми очень дорожу. Из недостатков — наверное — только негибкость, медлительность и упрямство. Но и с этим можно жить, и чудесно ладить с окружением. Семья же для меня — всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно — когда ее навязывают в качестве правил. Этого слишком много в семье мужа. В общем, скоро мы переездаем на отдельное — слава Богу — жилье, близится день нашей свадьбы… И вот не знаю — как себя вести. Родственников звать не хочу -ни на свадьбу, ни в гости, ни даже по телефону говорить. А зачем? Одни морчат голову критикой, есть и те — кто вообще нашей любви не рад. Зачем тогда эта повинность в виде общения? Многие мне говорят, что так нельзя. Открыла интернет — там подобных моей историй тоже много… И все — главное — что — то терпят, ищут способ, как поладить. А зачем? Я вправду не понимаю, что такого магического в слове «родственник», что ты с ним ладь вопреки своим нервам и здоровью? А хотят ли того же самого те, что по ту сторону баррикад? Объясните — это норма приличия? Традиция? Какое — то святое правило, которого не знаю я одна? Почему мне кажется естественным забить на родню, которая портит кровь? Почему остальные думают иначе??
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Полина, здравствуйте!
Конечно, Вы имеете полное право общаться или не общаться с кем хотите. НО, Вы должны четко понимать, что это Ваш выбор, и осознавать и нести ответственность за последствия для Вас и Вашей с мужем семьи. В связи с этим возникает вопрос - что Ваш муж думает по этому поводу. Вы ничего об этом не пишете, а, если Вы с ним строите семью, то такое Ваше решение не может быть абсолютно независимым от него. Такое решение может быть только совместным. Другой момент.
Семья же для меня — всегда тюрьма. Там много давления, принуждения и стереотипов, которые не переношу даже на физческом уровне. А еще патологически не выношу глупости, и особенно — когда ее навязывают в качестве правил.
(Может быть Ваше упрямство и негибкость как раз оттуда, из родительской семьи) Когда чье-то поведение, личные качества вызывают у нас сильную и не очень адекватную реакцию, это говорит о том, что мы сами эти качества в себе не принимаем, не видим (не хотим видеть), не разрешаем себе. Настораживает Ваша жесткость и непримиримость. Поэтому, для саморазвития наверное, стоило бы поразмышлять на эту тему.
Почему люди в такой ситуации Вас не понимают. Действительно есть некие представления распространенные в нашей культуре, социально принятые нормы, которые воспринимаются из общества и семьи. И люди их принимают и следуют им. Не всегда это отвечает внутренним потребностям, но люди часто им следуют. И, конечно не стоит тупо терпеть, но и резко рвать отношения тоже надо с осторожностью, надо сначала разобраться, что именно так выводит из себя, а также подумать, для чего эти люди, родственники с той и другой стороны, случились в Вашей жизни, какие уроки Вы можете для себя извлечь.
Что касается последствий, то Вы должны понимать, что люди, следующие традициям Вас и Вашу семью будут отвергать, ну и все последствия с этим связанные. И это Ваша ответственность.
Так что прежде чем предпринимать какие-либо действия, соответствующие Вашей позиции (Вы безусловно имеете на нее право) Вам необходимо поразмышлять над тем, что я написала выше, обсудить это с мужем, потому, что это будет сказываться не только на Вашей, но и на его жизни и жизни Ваших будущих детей, которых Вы лишаете бабушек и дедушек.
Когда сможете это урегулировать в семье и внутри себя, если будете готовы взять эту ответственность, тогда поступайте так, как считаете нужным.
С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Полина, здравствуйте.
Да, действительно вам очень сложно, ведь общение с родственниками может быть очень неприятным. А если кто-то не рад вашей любви и только критикует, то, может быть и "звать их не стоит"?
Хотя, с другой стороны...
Если не найти общий язык с родственниками мужа, то он окажется в достаточно непростой ситуации. Ему будет сложно. Может быть поэтому "остальные думают иначе"?
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Зачем тогда эта повинность в виде общения?
Ни зачем. Не стоит вестись на чужое мнение, полагаю, если у вас есть собственное. Часто привязанность к родственникам (не искренняя привязанность, которая продиктована общностью интересов и понимания, а вот такая формальная, "повинность") - вызвана страхом. Нам же с дества внушают - "ты больше никому не нужен, кроме родных". И человек, не успев в детстве критически это осмыслить, верит в это потом всю жизнь. Он боится, что если вдруг в его жизни случится что-то плохое, то все от него отвернутся, и никому кроме родственников он не будет нужен.
Но это все "приветы" из времен общинного строя. Человек уже давно может жить, не нуждаясь в постоянной поддержке родственников, особенно если он это общение может заменить на адекватное общение с друзьями. И иные дружеские узы бывают покрепче родственных.
Почитайте вот эту статью, возможно, вам станет более понятно, на чем построены те правила, которые не до конца вам понятны: http://psyhelp24.ru/parents-children/
А касательно мужа - думаю, вы с ним можете договориться. Если у него есть потребность общаться со своими родными - он может делать это без вас, вы имеете полное право не стремиться к общению с его семьей. Главное - не проявлять открытой агрессии, просто отговариваться благовидными предлогами. А если он тоже не хочет - поддержите его в этом.
Думаю, со временем, когда вы переварите некоторые обиды, вы сможете более спокойно относиться к их глупости или заштампованности, но сейчас вам нужно наладить свою жизнь, и сосредоточиться лучше пока на ней, отдельной от родственников, особенно если кто-то не рад вашей любви и критикует ваши отношения. Какими бы они ни были - вы разберетесь в них сами, а вот сторонняя критика может только навредить.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург