Меня одолевает страх и жалость к своему ребенку

Доброго времени суток! Мне 32 года, работаю в школе учителем культуры, замужем, воспитываю дочь 8 лет. У меня был трудный переходный возраст, училась в школе – интернате с 1 по 11 класс. (т.к в нашем селе не было школы и родители были вынуждены отдать меня в школу в другой город). В школе и интернате меня обижали, дразнили. Может быть поэтому пугают меня собственные мысли. Я очень переживаю за свою дочь, меня одолевают мысли о том, что её могут обидеть, побить, что она не сможет дать сдачи сверстникам, не сможет постоять за себя. А я не смогу защитить её, если кто то отругает или побьет. Я боюсь собственного бессилия. Еще очень боюсь её потерять, кажется что внезапно что то случится с ней! Мне сейчас даже страшно об этом писать. Кроме того какая то странная жалость к ней, что нет у нее того что есть у других детей (нет собственной комнаты, дорогих игрушек, элитной школы и т.д, она не сможет получить музыкального образования потому что нет в нашем селе такового, что наконец не так умна как другие. Когда выступают по телевизору талантливые дети, мне становится жалко её, что не получается у нё так как у них. Огромный страх, что мой ребенок живет в нашем несправедливом страшном мире, где каждый человек готов обидеть и унизить другого. Вот например сегодня у нас выпал первый снег, дети играют на улице в снежки. Дочка учится во 2 смену. Так я не смогла отпустить её одну в школу, меня пугало, что около школы могут её обстрелять снегом, попасть по лицу или по ногам, что ей будет больно, будет плакать. и вообще переживаю по поводу и без. Кажется что мой страх и волнение передается ей, я боюсь и она начинает бояться. Еще до замужества, когда не было собственного ребенка точно такие же страхи и жалость испытывала по поводу своих родных сестер и братьев. Да и сейчас осталось это чувство, просто оно притупилось и страх за своего собственного ребенка перевесил остальные.

Очень хотим второго ребенка, но тайком от мужа предохраняюсь, боюсь, что и второму ребенку будет больно жить в нашем мире, что не смогу защитить его от всех невзгод, я бессильна перед мирской жестокостью. Не хочу второго ребенка, потому что не хочу переживать за него. Я думаю зачем ему рождаться, если он обречен на страдания, зачем рождаться если умирать.. Я просто боюсь что он родится и будет мучиться от того, что я не смогу ему дать защиту. Мне страшно от того, что если его побьют на глазах его сестры то она будет жалеть его и не сможет ничем помочь... что им обоим причинят боль. Еще боюсь, что обидят, изобьют моего мужа...Я часто думаю о смерти, боюсь потерять любимых мне людей. Я сама себя ненавижу за эти мысли, но они постоянно меня преследуют. Постоянно напоминаю себе что мысль материальна, ругаю себя за такие думы но ничего поделать не могу.

Помогите мне пожалуйста советом. Я подозреваю, что корень всех моих страхов в моем интернатском детстве. Извините, если я не достаточно четко выразила свои мысли.