Мы с мужем в браке 22года, он старше меня на 12 лет, у него второй брак, у меня первый. Отношения у нас очень напряженные, Работаем на одной работе, стычки бывают и по работе в том числе. Муж очень вспыльчивый, он и раньше такой был, только я по-другому к этому относилась, больше молчала, не хотела ссор, да и нервы были покрепче. Все ссоры сводятся к оскорблениям меня, слова подбираются самые обидные, знает за 20 лет совместной жизни все мои слабые места и словесно бьет именно в них. Редко когда мне удается сдержаться, чаще доводит меня до слез., до истерик. Все разговоры на тему - давай поговорим по-человечески (с моей стороны) заканчиваются скандалами, даже если мы решаем какой-то вопрос о нашей дочери (15 лет) Сценарий у всех сцен одинаковый, повторяется как же жа вю, на следущий день он начинает разговаривать со мно как ни в чем не бывало, он не чувствует какой-то вины за собой, а общаться приходится - делаем общее дело. я общаюсь через силу, потом осадок укладывается и так до следущей ссоры. В последнее время решили разъехаться, объясняя это жилищными проблемами, на самом деле мы друг от друга все дальше и дальше, теперь я его упрекаю в самоустранении от воспитания дочери (самый проблематичный возраст), он мне вторит, что я неправильно ее воспитываю, при этом у нас есть какие-то совместные планы на покупку нового жилья. Про развод с его стороны речи вообще никогда не было, а мне эта мысль не дает покоя, я неделю с дочкой просто отдыхаю, пока на выходные не появляется он и очередной скандал. Я все еще пытаюсь что-то сохранить из наших отношений, хотя бы их видимость, но здоровье уже не то.
Половых отношений нет уже года 3, я как-то остыла, а он не настаивает, но упрекает и ничего не делает для их восстановления. Я не знаю что меня держит возле него.
22 года просто так не выкинешь, неужели разводиться? Дочь категорически против. Помогите советом,
Оксана! Научиться правильно говорить с мужем можно. Предлагаю вам посетить психолога. Лучше, решать подобные вопросы со специалистом. В одном письме можно только предполагать. И самое важное: чего хотите вы?
Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.
Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.
Книги: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!))
Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.
Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.
И.С. Кон « Дружба»- вы найдете верное понимание понятия дружбы и любви.
Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле –здоровый дух!
Ну что, Судьба, давай поговорим.
Смотри какой сегодня дивный вечер.
И дома мы с тобой совсем одни,
И вроде бы заняться больше нечем....
Ты знаешь сколько длинных трудных дней
Я шла, тобой проложеной дорогой...
И не жалела ты моих коней -
Чуть отдышаться бы, а ты мне :"Трогай!"
Вот и любовь свою не сберегла,
Промчалась мимо, потеряла в спешке.
Всё измеряла "радиус угла"
И ощущала себя часто пешкой.
Порой просила милости твоей,
Но ты была строга, неумолима...
Конечно, я не голубых кровей,
Но чем же я такое заслужила?
Смотрела молча на меня Судьба,
Лишь улыбалась..., головой кивала:
"Я делала всё это для тебя,
Чтоб стать смогла такой, какой ты стала."
М.Фролова
Леонова Наталия Вячеславовна, психолог Калининград
Здравствуйте,Оксана.В этих отношениях Вы-губка,а он скала.И знает,что ничем не рискует,обидев Вас.Ведь,губка всегда мягкая и безопасная.Быть опасной и жесткой за эти годы Вы ни разу не пытались.Очень страшен его гнев.Но,теперь Вы наелись Вашей терпимости,и гнев,решительность,уверенное поведение-это то,чтоявляется нормой в таких ситуациях.Ваша нерешительность всегда была закорумпирована с его эгоизмом.И это было обоим удобно.Но,теперь такая система ценностей дает сбой.Начните применять принцип взаимности.Он не церемонится с Вами,а Вы не церемоньтесь с ним.Нет его благодарности-и Вы-не готовьте,не стирайте,будьте холодной с ним.Начните ходить ,например,к подруге.говоря,что она понимает Вас и с ней комфортней.намекайте,что Вас на много не хватит,и Вам лучше отдельно жить,чем так.А потом и начинайте об этом громко заявлять.Дайте понять,что дистанцироваться Вы не боитесь.Тогда только страх возникнет у него.А это-условие для его изменений и компромиссов.Но,эту атмосферу надо создать.Он признает только силу,а Вы этим еще ни разу не пользовались.Пройдите этот путь,потом посмотрите на достигнутые результаты.И станет,наверное,все понятнее,в зависимости от его реакций на Вас.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
