Как избавиться от этого?

Добрый вечер! Меня зовут Любовь. Мне 20 лет. Я учусь в творческом месте, где я раскрываю свои таланты и способности. Хочу поделиться с вами своей проблемой, которая в последнее время стала меня особенно беспокоить.

Беспокоит следующее появление в себе. Я с детства активист, смельчак и авантюрист, люди меня любят, я люблю выступать и прочие творческие появления на сцене, но! Есть то,что стало мне абсолютно мешать, мне и моей карьере.

С самого детства я приучила себя ставить саму себя на место других, это часто помогало разрешить спорные ситуации, но дело в том, что сейчас от этого у меня (как мне кажется)ухудшается здоровье, конкретно глаза.

Есть ли в этом взаимосвязь? я думаю, есть.

Сейчас это превратилось в то, что мне кажется, будто люди смотря на меня,относятся ко мне нехорошо,даже в мыслях, осуждающе. Я думаю,переживаю, замыкаюсь, начинаю себя вести не-понастоящему, хотя эти люди, большинство-кто они для меня? Никто. И не друг, и не враг, а так.

Глупости ,конечно... Часто, люди заинтересованы лишь самим собой , вот как например я заинтересована и обеспокоена своей диллемой и много так же не замечаю, зачем же мне думать и осуждать других? Ни к чему всё это.

Мне стало трудно слушать людей, смотреть в глаза, хотя прежде я была прекрасным слушателем, жалко, что слушателем, а не разговорщиком. О речи отдеьно, ибо я стала говорить иначе, и дело не в занятиях сценической речью, которая у нас преподается. С детства занимаюсь музыкой, пою, всё было отлично, голос лился. Сейчас-стала зажимать челюсть, звук идёт в нос, невыразительно изъясняюсь, отчего хочеся молчать и не издавать ни звука. Мне стало нелегко выражать свои мысли, потому что боюсь, что не оправдаю представлений обо мне каких-либо людей, я -не я. Я люблю свободу и получается, что всё что я пишу-двусмысленно. Я понимаю.:)

Стало трудно доверять людям, особенно девушкам, у меня есть подруги, но их стало значительно меньше когда я переехала учиться в Москву, в детстве опыты дружбы были неудачными. Сейчас много отрицательных мыслей, иногда жить совсем не желается, я превращаюсь в ходячую меланхолию, излучающую флюиды апатии... Мне кажется, что людям совсем неинтересно меня слушать, что у них есть дела поважнее, чем разговоры и слушания какой-то меня. Да, дело в самооценке отчасти, она занижена, стараюсь (хочу) адекватно себя воспринимать, но что-то внутри меня так и хочет драматизировать и делать всё только хуже.

Когда-то,когда я училась в школе,я прочитала следующее (звучало примерно так): "Если вы хотите быть лучше, представьте будто самый любимый или интересный для вас человек сейчас находится в вашей комнате, как бы себя вели, как бы говорили..."Это упражнение должно было помогать людям изменяться в лучшую сторону, но...

Это ужасно! Оно засело так глубоко, что отвлечься, отбросить так тяжело, может быть я просто неправильно тогда поняла его суть, однако сейчас у меня такое ощущение что, когда я в комнате-в квартире одна, за мной наблюдает кто-то и я себя веду по-дурацки, представляя что он кто-то там себе думает. Это не гармонично, я не могу от этого избавиться. Это не мания преследования, нет!) Просто не органично рожденные действия и поступки самой меня.

Мне трудно избавиться от мысли,что на меня кто-то смотрит именно в этот момент, я начинаю зажиматься, сутулиться, задавливать свою красоту, улыбку... А ведь я артист! Я выступаю ,работаю публично, пою, танцую!И вдруг такое!

Поделюсь хорошим:)

В моей жизни был один из немногих волшебных моментов-встреча с моим любимым. Это было потрясающе, я осознавала,жила здесь и сейчас, какие там мысли "кто,что о тебе подумает", я есть я, я есмь, я делилась позитивом с окружающими, много знакомилась с отличными людьми,я очень быстро знакомлюсь с людьми и многих остаются в моей жизни!Это плюс,однозначно:) Жизнь полна удивительностей и ...она прекрасна! Всё так хорошо,было... Сейчас я словно другая, мне не хочется думать,что я устала от людей, которые рядом...Я люблю, любима,я занимаюсь тем, что нравится, хоть и ищу новое...стараюсь.)

Мой молодой человек, мы живём вместе с его семьёй,помогаем друг другу,с ними я узнала что такое семья, всегда меня поддерживают, душа в душу, моя мама не показывала мне как добиваться целей, я сама всему учиться, и вообще- судьба моей матери печалит меня, она не нашла себя в этой жизни, пытаюсь принять это и не обижаться на моменты её воспитания, ибо в разговорах с ней понимаю, что и из её детства идут некоторые пробелы, который отразились на мне...Многое из семьи, из детства. Обида на мать? Отчасти. Я практически приняла её ситуацию, она живет с мужчиной который её не уважает. Что может быть хуже этого, но привычка. У них привычка. И всё же оправдывать никого не хочу.

Моя прежде яркая жизнь стала сереть, это не то,чего я хочу. То,что я стала часто испытывать злобу, раздражительность, желание уединиться, уехать куда-нибудь далеко-сменить обстановку меня беспокоит.(Я- человек настроения ,творческая личность,которой свойственны порывы, спонтанность, хочу снова жить, ценя прекрасные моменты,без второй злобной себя, которая портит практически всё.

Быт? Депрессия? Раздвоение личности?

Подскажите ,пожалуйста, как мне быть в отношениях с собой.

Хочу вернуть свою жизнерадостность и блеск в глазах.

Что вы думаете об этом? Спасибо!