Есть ли будущее у этих отношений?

Здравствуйте,Светлана.Я понимаю,как Вам тяжело всвязи с потерями близких.Но,это не значит,что теперь молодого человека,не дающего вам надежды,нужно любить больше,чем себя.Он не разделяет Ваших взглядов.интересов,целей,он хочет жить ,не отвечая за Вас,а Вы не хотите этого видеть.И продолжаете страдать.Ситуация,в которой нет веры и надежды-тупиковая.Вы так и будете жертвой этих отношений и обозлитесь на весь мир.Примите его таким,какой он есть,успокойтесь,возьмите передышку,пока надеясь на что-то.Но,встав с колен,займитесь собой и найдите силы разорвать отношения рабства и неразделенной любви.В конце концов,увидя Вас решительную,есть шанс,что он снова заинтересуется Вами всерьез.Важно только увеличить дистанцию.А там посмотрите,как себя вести,исходя из новых условий.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Только рядом с ним у меня все получатся и хочется жить и творить.

А почему у вас не получается жить ради себя самой и рядом с собой самой творить и радоваться себе? Ведь ни один человек не возьмет на себя такую миссию - быть для другого ВСЕМ. Это очень тяжелая ноша, вы не думали об этом? Возможно, тяжесть этой ноши и стала причиной расставания?

за последние два года мы похоронили сначала бабушку, а потом тяжело болеющего дедушку. Для меня это оказалось большим испытанием. До сих пор до конца прийти в себя не могу.

Да, безусловно, понять вас можно. И вам действительно было тяжело в этих потерях. Но представьте себе ситуацию: вам от него что-то нужно (и это в принципе нормально), но с другой стороны, сколько вы сами могли дать ему? Возможно, тут действительно никто не виноват - у вас были потери, вы нуждались в заботе и поддержке, и просили больше, чем могли отдать. По объективным причинам. Но если он сам в этих отношениях не получал достаточно поддержки и тепла, заботы (как ОН ее видит, а не так, как вы) - он мог почувствовать себя в неравноценных отношениях. А соответственно, мог устать "тащить воз" на себе.....

Плюс требование обещания и гарантий. Ему, видимо, тяжело было постоянно так или иначе что-то вам обещать или постоянно думать о "светлом будущем". Ведь дело не в будущем. Если в ваших отношениях что-то плохо сейчас, то и решать это нужно сейчас. А не уповать на светлое будущее. Мы вообще живем только в настоящем моменте, а будущее - это лишь вероятность, которая может наступить или не наступить.

Если вы чувствуете в себе силы пытаться спасти отношения - постарайтесь перестать думать о светлом будущем и сделать светлое из настоящего. Если вам есть чем поделиться СЕЙЧАС с ним - делитесь. Если есть новости или инициатива - проявляйте, но не навязывайтесь. Постарайтесь научиться проводить время без него, обрести какие-то свои интересы, цели. Которые в вашей жизни были бы и без него.

И возможно, тогда, увидев, что вы превращаетесь в независимую, самобытную личность, которая интересна сама по себе, а не только тем, что испытывает к нему чувства, он сможет заново испытать к вам интерес.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!
Я прочитала ваше письмо и почувствовала уважение к вам. Ведь это очень трудно - смотреть на ситуацию и свое поведение со стороны, когда внутри столько страха и отчаяния, и груза перенесенных потерь. То, что вы стремитесь понять, что происходит и действовать разумно, довольно редко встречается в таких случаях.
Я уверена, что курс психотерапии поможет вам другими глазами посмотреть на эту ситуацию и почувствовать, что вы сильнее, чем вам казалось.
Вы написали "Он мне нужен!!! Нужны его объятия, забота, поддержка, внимание, надежное плечо (у меня нету папы). Только рядом с ним у меня все получатся и хочется жить и творить." То есть получается, что ваш мужчина нужен вам в первую очередь как родитель (более сильный, взрослый), а не как партнер (как равный). Чтобы быть с вами, ему нужно взять больше ответственности и быть опытнее, взрослее, увереннее вас. А вы уверены, что он может? Это ведь тяжело. Родители не всегда справляются с тем, что от них нужно детям, им не всегда хватает терпения, мудрости, отзывчивости, внимания, понимания - потому что они тоже люди и у них есть свои потребности. Смотрите, что получается: если вы и ваш молодой человек создадите семью, то он будет в ней единственным взрослым, а вам придется заботиться о детях, хотя вы сами еще чувствуете себя ребенком - то есть тем, о ком надо заботиться. Это будет огромное напряжение и для него,  и для вас, а ваши дети будут чувствовать себя беззащитными. Может быть, у вас сейчас не хватает сил как следует заботиться даже о котенке.
Получается, что для того, чтобы создать полноценные отношения с мужчиной и стать хорошей матерью для своих детей, вам надо психологически вырасти., стать внутренне взрослым человеком. Абсолютно не ваша вина, что сейчас пока это не так. Внутренне взрослых людей в нашей стране вообще немного, а у вас к тому же не было папы. Ребенок взрослеет, когда получает достаточно заботы и поддержки о своих родителей, так же как цветок растет, только если его поливают.
Психотерапия как раз и помогает человеку психологически вырасти, и тогда даже такие удары судьбы, какие обрушились на вас, переносятся гораздо легче, человек не теряет внутреннего равновесия. И его внутреннее спокойствие, сила, уверенность, очень привлекают других. Дети ждут от матери именно такого поведения, и спутник жизни с такими качествами - большая удача.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.