Ушла в свои мысли

Мне 20 и я просто не знаю зачем живу и живу ли я в реальном мире. В школьные годы у меня не было друзей и я мягко говоря была изгоем. Единственным спасением для меня являлись книги и я жила жизнью этих героев. С родителями я никогда не могла найти общий язык и никогда не могла рассказать о своих проблемах. И вот уже 4 года все мои мысли были в придуманной мной истории. Даже поступление в университет, появление знакомых по интересам и отношения с молодым человеком не вытащили меня из моих мыслей. И если раньше были цели, которые связывали меня с реальным миром и его жизнью и проблемами, то теперь я просто не понимаю зачем живу. Мне ничего не хочется: ни учиться, ни заниматься любимым делом, ни разговаривать ни с кем, просто хочется лежать и обдумывать свою историю, своих персонажей и их отношения и жизнь. И знаете, иногда бывает так что раз и я как будто вынырнула откуда то и поняла, вот, я ведь живу в реальной жизни, с реальными людьми! Но тут же снова погружаюсь обратно. Но сейчас всё очень сложно. Я действительно не хочу ничего делать, попытки поговорить с родителями и молодым человеком привели только к насмешкам и не пониманию. Уже 2 месяца я практически никуда не выхожу, сделаю дела по дому и снова сижу смотрю в одну точку только уже в некой апатии, сделав вид, что смотрю в монитор компьютера. Меня ничего не заботит, ко всему я отношусь с пофигизмом, смотря в зеркало я не осознаю, что я это я. Почему я решилась написать. Просто эти 2 месяца меня ко всему стали преследовать кошмары, начались приступы паники и обострилось недоверие к людям. Я честно, устала так жить. Люди требуют, чтобы я была рядом с ними, занималась делами, жила, а я просто уже не осознаю, что я с ними рядом. Создаётся ощущение, что тело и душа - 2 разных объекта. Я хочу жить как все, радоваться жизни, гулять с друзьями и получать не выдуманные эмоции, но не могу взять себя в руки и выйти из своей головы, а кошмары и паника всё больше подводят меня к тому, чтобы и дальше от всех прятаться. Я очень надеюсь на ваш совет! Я мозгом, логикой понимаю, что если я сейчас не возьму себя в руки и не начну жить, не перестану прятаться, то я разрушу себе всю жизнь(всё уже висит на волоске), но не могу этого осознать и что то предпринять.