Здравствуйте! Мне 20 лет, учусь на последнем курсе университета по довольно редкой специальности, которая мне не нравится, выбрала ее случайно, импульсивно, о чем много раз пожалела. В подростковом возрасте видела себя только как художникадизайнера и т.д., как "творческого" человека, но поступить не получилось. А перепоступать не стала, потому что мороки много. На третьем курсе радостно отучилась на курсах по дизайну, правда, после этого дизайн мне немного опротивел. Со школы мечтаю уехать учиться и жить за границу, с этим частично связан и выбор специальности, и сейчас понимаю, сколько возможностей я потеряла, не поехав ни разу по обмену, а такого шанса уже не представится. Вообще, много загоняюсь по поводу "упущенных возможностей", а все моя лень фантастическая - жду от себя великих свершений, но лет с 13-ти не могу заставить себя делать больше, чем на "троечку". И вот 20 лет, продолжать учиться на своей кафедре нет никакого желания, особенно, понимая, что я не прикладывала никаких усилий к штудиям на протяжении 3-х лет, а чем заниматься, скорее даже, чем зарабатывать, да и куда вообще податься - никакого понятия. Зато интересует все - от пения до химии, сегодня - одно, завтра - противоположное, чувствую себя дебютанткой-переростком. Оттого, что в свое время забросила очень много вещей, ведь интерес к ним появившись, довольно быстро пропадал, да и от нежелания напрягаться тоже, раздирает стыд, вина, совершенно никакой надежды реализовать себя, а импульс заняться чем-то всерьез упирается тут же в "неудачный" опыт. А стоит встретить человека, который интересно о чем-то рассказывает, тут же возникает желание все бросить и заняться этим. Сижу и прокрастинирую, не пишу диплом, не хожу в универ, смотрю картинки в интернете вместо того, чтобы сделать хоть что-то полезное. Самое обидное, что я уже однажды обращалась на этот сайт примерно с тем же, до поступления в вуз, а ничего и не изменилось. Мама за меня переживает, не могу ей рассказывать, что меня волнует, но часто срываюсь на нее в духе "как можно было мне позволить сделать такой выбор, не пинать меня как следует, не предоставить психологическую помощь, когда я валялась целыми днями с слезах и соплях в старших классах, оттого, что не знала, что делать со своей жизнью". С отцом отношения странные - я игнорировала его присутствие лет пять, просто перестали разговаривать, он оскорблял мать, и мне было не переступить через себя. Сейчас стало более все равно, отвечаю ему короткими фразами, если что-то спрашивает. Вот так виню всех вокруг, за то, что не научили слушать себя и искать своё, и не сказали, что неплохо бы быть счастливой, а не делать то, что "надо". С родителями не живу, пары нет, друзей немного. Что больше всего меня пугает - это растущее ощущение безразличия, по синусоиде переходящее в жуткую ненависть к себе за все потерянное время, возможности.
Бегунова Елена Леонидовна
Бегунова Елена Леонидовна
Здравствуйте, Лена, читаю ваше письмо и сильно реагирую на ваши слова:
«Самое обидное, что я уже однажды обращалась на этот сайт примерно с тем же, до поступления в вуз, а ничего и не изменилось.; "как можно было мне позволить сделать такой выбор, не пинать меня как следует, не предоставить психологическую помощь» - а в чем обида, что вы обратились, а ничего не изменилось, я со своей стороны как психолог, могу лишь предложить вам исследовать себя, поделиться своим опытом, но я не могу вас заставить что-то делать, жизнь ваша, и от того, что я вам что-то напишу или скажу, что изменится, если вы ничего не будите делать? Кто несет ответственность за вашу жизнь? Слышу, и вы сами пишите, что всех вините, а для чего вам это? Легче ничего не делать, всех винить, обжиться и требовать?
« А стоит встретить человека, который интересно о чем-то рассказывает, тут же возникает желание все бросить и заняться этим.» - а есть в вас самой устойчивые желания, те, которые вы обнаруживаете внутри себя, а не загораетесь об других людей? Это лишь моя гипотеза. И я могу ошибаться, будто вы, опираясь на интерес другого человека, берете этот интерес как свой, чтобы потом просто все обесценить, если не получится или не сложится или просто перехочется, а кто виноват, а не я, я же не хотела, он просто мне сказал, а я просто заинтересовалась… еще раз повторюсь, могу сильно ошибаться.
«не могу заставить себя делать больше, чем на "троечку".» - интересен и этот момент, а на «троечку» - это по чьей шкале, кто оценивает? А кто обесценивает? Также лишь поделюсь своей версией, если завышать сильно планку, что все должно быть идеально, а если не радоваться, то хотя бы не обесценивать то что уже есть или то, что сделала сама, то возможно такого чувства безразличия и ненависти уже бы не появлялось. Но я могу ошибаться. Проверяйте внутри себя. Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу очно. Много что нужно в вас исследовать, то как вы ответственность берете и как вы ее отдаете другим людям, для чего вам это? Что вы этим делаете? И как вы себя при этом чувствуете и т.д. Желаю вам душевного равновесия.
С уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
