Не могу с этим справиться

Здравствуйте! Помогите прошу. Мне 25 лет. Была замужем , есть сын (родила рано в 17 лет ), я можно сказать образцовая мама. Всё ради сына, плевать на всё, только им живу. Муж ушёл от нас 7 лет назад. Отношений с сыном не поддерживает. Год назад моя жизнь изменилась. Я познакомилась с мужчиной. Влюбилась безумно. Он отвечал взаимностью, всё первое время шло хорошо. Сына обожал, меня на руках носил и безумно хотел ребёнка.(ему 32 , своих детей нет )Но у нас ничего не получалось. Старались около года. Ничего! Пошли к врачу, ему сказали , что шансы у него есть, но не много, что то не хорошо у него было, да и у меня тоже. Начали лечение, лечились три месяца. И вдруг! Долгожданные две полосочки.!!! Я была счастлива, он тоже!!! Первое УЗИ, первые фото. )Счастью не было предела. Вдруг он пропадает на пару дней. Естественно я переживала , звонила. Он ответил спустя два дня, сказал что разбирается сам в себе и так далее, Я тогда уже начала немного паниковать. У меня начался буквально через месяц жуткий токсикоз, даже не работу вставала с трудом, постоянно хотелось спать. И он снова пропадает на неделю. Я спустя пять дней решила что с ним что то случилось. Обзванивала бюро несчастных случаев и так далее, короче появился, как ни в чём не бывало. Говорит, "извини, проблемы были". Я как раз в этот день пошла к врачу и мне сказали (срок должен быть 6 недель), ребёнок говорят у вас крупный, уже на все 8, 9 недель подрос. И вот второе счастливое фото с УЗИ. Я ему показала, говорю что же ты делаешь. Ведь я переживаю и малышка тоже. Он умолял простить. Гладил целовал живот. И не поверите не проходит двух дней. Снова нет. Я в слёзы, звонила, писала, искала. Умоляла не бросать меня. Когда прошло почти две недели я поняла, что он бросил меня. Срок почти 10, 11 недель. Понимаю, что это конец. Малышку жалко, себя тоже. Ведь еле на работу ходила, самочувствие было жуткое. Стала думать как быть. От родителей ничего бы ждать не пришлось, сын учиться. Надо кормить, поить , одевать (бывший муж алиментов не платит). Рыдая пошла на аборт.6 августа, мне его сделали. Я знаю , что мне нет прощения, молюсь каждый день, моя девочка мне сниться постоянно, фото с УЗИ . Про них я молчу просто, они все заплаканны. Я ей даже письма писала. Просила прощения. Ставила свечки, но всё плохо, меня стали посещать страшные мысли. Она мне сниться и я хочу к ней. Я не хочу жить. Я никогда её не верну. Я убила свою девочку ни за что !!! Просто потому что испугалась. Помогите прошу. Мне жаль своего сына, он видит моё состояние, я не могу ему рассказать. Сегодня уже 6 октября. Два месяца , как её нет.