Не могу разобраться в себе и в своей жизни

Здравствуйте.хочу написать о проблеме которая меня волнует. так как сама разобраться не могу. Мне 24 года. В общем то обычная девушка, я считаю, что сейчас я выгляжу намного лучше чем раньше, т.е лучше уже просто быть не может (для моей внешности) но я постоянно пытаюсь что нибудь улучшить. в подростковом возрасте я была пухлая, меня никто не обзывал никогда, но надо мной подшучивали постоянно по доброму. в итоге к годам 18ти я похудела на 2 размера. сейчас я вешу 43-45 кг при росте 160. внешне изменилась, отрастила длинные волосы и т.д но от этого моя личная жизнь не улучшилась. как не было парня так и нет. у меня иногда появляются поклонники, но я почему то никого близко к себе не подпускаю. я считаю себя недостаточно хорошей для какого то определенного парня. как можно идти со мной на свидание если полно других красивых девушек. при этом в зеркале я вижу красивую девушку, но внутри себя таковой не ощущаю. не уверенна в себе. хотя мне каждый день почти говорят комплименты. в нашей компании есть девушки намного хуже меня как внешне так и по характеру, однако у них толпы парней. а я одна. обидно если честно. еще немного разочарована в людях. мне иногда хочется жить в другое время.сейчас такие парни им нужно только одно, они всех девушек не уважают, из за этого не хочется ни с кем дружить.Люди какие то злые, безразличные.Я влюбляюсь всегда безответно. ни разу в жизни не было, чтоб кто то мне ответил на мои чувства. я для них подруга, причем самая лучшая. наверно не их типаж. хотя я брюнетка, с хорошей фигурой,симпатичная. но нравлюсь всегда не тем. я не могу себя заставить встречаться с тем с кем не хочу. когда ты не нравишься тому кому нужно, кажется, что ты никому не нравишься. меня больше всего пугает мой возраст, время идет, а я одна. мне надоели те кто мне говорит, что я дура, и чтоб я нашла себе парня хотя бы для интимных отношений, типа до старости лет можно ждать любовь. однако другие как то находят, чем я хуже? месяца 3 уже влюблена в своего друга. это так тяжело, смотреть как тот которого ты любишь, любит другую. часто по ночам лежу и думаю об этом всем. слез уже нет, просто тяжело на душе. мне кажется я никогда не буду счастлива. у всех моих сверстников есть хотя бы опыт. а я даже ни с кем не встречалась серьезно. ощущаю себя белой вороной какой то. забыла еще сказать, может это важно. часто общаюсь с парнями, все хорошо. мне говорят какая клевая, много тем для разговора в общем, а потом они неожиданно пропадают. а когда я про них забываю они объявляются. почему так происходит? мне начинает казаться, что я скучная. хотя никто никогда не жаловался. друзья наоборот любят меня за то что я веселая, активная. да и дружу я с людьми по много лет.

Еще я очень ранимая и впечатлительная. переживаю по любому поводу. меня часто обсуждают другие девушки : в супермаркетах, в автобусе. стараюсь не обращать внимания, но не получается. потом об этом думаю пол дня, а что это они там говорили интересно..

Извините за такое длинное письмо, так получилось.