Не могу справиться с апатией

Здравствуйте!

Я не знаю, можно ли моё состояние обозвать таким "модным" словом депрессия, но то, что это состояние приносит мне боль и страдания - это я могу сказать 100 процент. Я не скажу, что моё уныние и апатия появились какое-то определенное время назад, мне кажется, что это моё обычное состояние на протяжении долгих лет. Наверное, где-то с переходного возраста. Но последние несколько месяцев оно обострилось. Очень сильно обострилось. Раньше, когда читала какие-то истории про отчаяние и печаль, я была уверена, что меня это не коснется никогда. Сейчас же я ощущаю, что это дно. И что я на этом дне и не могу никак оттуда выкарабкаться. Но это всё лирика. Перейду к фактам. Мне 25 лет, я одинока, я живу в чужом большом городе около года. У меня никогда не было серьезных длительных отношений. Я ничего не добилась в карьере. В общем, я считаю, что я совершенно нереализована. Как это сделать - я не знаю. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: "А что если я в этой жизни так ничего и не добьюсь?"... По коже пробегает холод и страх перед этой мыслью ошпаривает моё сознание. И в моей голове варится такая гремучая смесь из моих бредовых мыслей и самобичевания, что она уже просто не дает мне спокойно жить. Успехи близких, знакомых и сверстников всё чаще приносят мне не искреннюю радость, а зависть, боль и понимание, что я так не могу, у меня так не получается! Я просто не понимаю, чем бы я хотела заниматься в этой жизни, какая работа для меня оптимальна. Я перепробовала уже разную деятельность. Счастливые влюбленные парочки приносят мне практически физическую боль. Со мной такого не случалось, и такое ощущение, что никогда не случится. Я чувствую себя совершенно никому не нужной, будто жизнь проходит где-то мимо меня, а наблюдаю за всем этим из аквариума. Я стараюсь чаще куда-то ходить, гулять, общаться, и ощущение пустоты притупляется. Но на очень короткое время. Утром нового дня я уже могу проснуться полностью разбитой. При этом, для окружающих я вполне себе жизнерадостный человек, некоторые почему даже считают меня успешной, интересной и талантливой. А я так не считаю... И я честно совершенно не понимаю как мне выбираться из этого состояния. Оно меня разрушает, я это понимаю. Но не могу себя побороть. Будто бы я потеряла в жизни что-то важное, какую-то нить. Я постоянно копаюсь в прошлом, надеясь понять, что может быть там что-то не так. От этого всё становится еще хуже. Я постоянно лью слёзы. Могу целый день просидеть дома и прореветь. Это какие-то слёзы обиды... жалости к себе. Ужасно( Пожалуйста, помогите... Я не понимаю, что со мной творится!