Если у матери есть любовник?

Ваша мама - взрослый человек и имеет полное право прожить свою жизнь так, как считает нужным.

Да и Вы - не ее родитель, а всего лишь - сын...

У Вас же есть своя семья...

Вот и обратите свое внимание на свою жену...

А родителям дайте возможность самим разбираться в своих отношениях...

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Вы в ответе Только за свою жизнь.

У вашей мамы есть свобода Выбора и никто не вправе ее нарушать. Вы живете ТАК как вы считаете правильным, она живет по своим правилам.

Дети не должны пытаться! решать проблемы родителей, а родители проблемы своих взрослых детей, даже если очень хочется.

Именно ПЫТАТЬСЯ, так как человек меняется только в том случае, если этого хочет САМ. Если вы навязываете другому человеку "СВОЕ видение" - это называется не помощь, а  давление, мнаипулирование  и  в некоторых случаях - психологическое насилие.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравствуйте, Сергей.

Прочитала Ваше письмо и спешу откликнуться. Очень хорошо понимаю Ваши, чувства, Вы растеряны, испытываете сильную тревогу, ведь это самые близкие люди. И могу предположить, что жить в атмосфере вранья, очень тяжело. Перед Вашими родителями, есть необходимость поставить вопрос - поиск новых смыслов совместного существования. Данная задача часто представляется весьма сложной, требующей от мужа и жены гибкости, способности находить новый интерес друг в друге. Можно предложить родителям, сходить к семейному психологу.

Иногда, действительно так бывает, что отношения развиваются и их нельзя сохранить. Ну, тогда только правда...может и Ваш отец будет искать смысл ....

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Сергей! Семейная жизнь ваших родителей - это их выбор, их ответственность. Если их устраивает такой вариант семьи, это их право. Вы не должны смотреть на свою маму с позиции мужчины, вы ее сын. Другой матери у вас не будет, принимайте ее такой какая есть, так же как и отца. Вы включены в отношения ваших родителей. Это может быть чревато для вашей семьи. Вы ответственны за свою семью, берегите ее!

Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва

Здравствуйте, Сергей!

Это трудная для Вас ситуация: мама изменяет отцу, отец ничего не должен знать, а Вы все знаете и понимаете. Не облегчает положение и то, что все происходит на Ваших глазах, вы живете вместе.

Сергей, возможно Вам будет легче, если Вы примите тот факт, что мамин секрет (любовник) - это мамина ответственность, не Ваша. "Папа не должен знать" - это тоже мамина забота, не Ваша! Вы не обязаны обеспечивать алиби маме (если Вы это делаете) или прикрывать ее. Более того, если Вы это делаете, то в каком-то смысле, Вы оказываете своим родителям медвежью услугу. Т.к. Вы таким образом, если это делаете, то помогаете родителям не решать проблему в отношениях, уходить от нее.

У Ваших родителей есть трудности в отношениях и только они сами могут эти трудности разрешить. Сейчас они не в диалоге: папа не знает или не хочет знать о потребностях жены (возможно супруга ему об этом и не говорит), мама компенсирует дефицит внимания и заботы на стороне, вместо того, чтобы поднять эту тему с мужем, а также обратить внимание и на его потребности тоже. Сейчас Ваши родители предпочитают никак не решать проблему в своих отношениях. И это их выбор: выбор папы работа-телевизор-поесть-поспать и выбор мамы - реализация потребности на стороне.

К сожалению, в данной ситуации Вы не можете за маму и папу облегчить им жизнь и устроить так, чтобы всем было хорошо. Но Вы можете:

- оставаться сыном папы и мамы, проживать с ними отношения;

- любить маму, заботиться о ней как о маме (той заботой, которая вне рамок "чтобы папа ничего не узнал");

- любить папу и заботиться о нем, как о человеке; может быть у Вас есть какие-то общие интересы, темы для разговоров; да вообще, просто поинтересоваться как дела, как прошел день, рассказать про свои дела, про что-то интересное и т.д.;

- Сергей, если Вы втянуты в роль посредника между мамой и ее любовником, если Вы прикрываете маму - это трудная позиция. Попробуйте от нее уйти. Это не Ваша ответственность. Это не значит выдать маму. Это просто перестать ее прикрывать. В этом случае маме нужно будет об этом сообщить и объяснить, почему Вы больше не будете ей помогать обманывать папу. Конечно, ей это не понравится. Но таким своим поведением Вы будете способствовать тому, чтобы Ваша мама начала как-то иначе решать стоящую перед ней задачу - отношения с мужем. 

- Сергей, а еще Вы можете проживать отношения со своей женой. Быть внимательным к вашим отношениям, быть в диалоге с супругой, чтобы в ваших отношениях Вам и Вашей жене было хорошо, чтобы каждый из Вас был принят, услышан, признан в своей ценности, учтен в своей потребности. Ваши родители не специально, но наглядно показывают Вам, что бывает, когда супруги отдаляются друг от друга, не разговаривают друг о друге и друг про друга, не интересуются, хорошо ли им вместе, не вносят свои желания и потребности. Возможно, глядя на другую модель взаимоотношений, ту, которую выстроите Вы с Вашей женой, Ваши родители потихонечку начнут менять и свои отношения, учась на Вашем примере...Кто знает :)

Как не быть посредником и не втягиваться в супружеские отношения между мамой и папой, как выдерживать недовольство мамы, как лучше и полнее проживать СВОИ отношения с супругой, с мамой, папой - все это может быть темами для очной консультации.

С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва

Вы, "но как сын и будущий отец" можете сколь угодно долго и настырно "... категорически не приемлю такое решение этой проблемы"! Потому что мамины отношения с мужем, с любовником, с Вами, с родителями, с друзьями - только её дело! Что она и делает - как ей комфортно! И папа (могу предположить) догадывается про ситуацию,просто ему тоже так удобно! У них такие "игры" и такие правила.

Вы - будущий отец своих детей, а не мамин отец! Вы - её ребенок и сексуальные дела взрослых, Ваших родителей, несмотря на то, что Вы тоже взрослый, Вас НЕ КАСАЮТСЯ. Это - табу для детей, Вам туда дверь закрыта, в спальню (интимная часть их жизни) к ним!

Не зарекайтесь! Может через некоторое время Вы, как и папа, завалитесь на диван "работа-телевизор, поесть-поспать и все", а может как мама, пойдёте искать тепла и любви на стороне! Не судите, да не судимы будете!

С уважением, Комарова Вера Леонидовна (г. Москва)