Измена мужа

2605 4 ответов

Екатерина 30.09.2013

Добрый день. Помогите разобраться в ситуации. С мужем в браке 5 лет, ребенку 1,3. В мае прошлого года узнала что муж мне изменяет, была на 7 мес. беременности, уехала к маме. Он звонил, просил прощения, я была в таком шоке, что все это время не знала как себя вести, в итоге скандалы, разговоры про развод, постоянные напоминания ему о ней, он говорил что с ней расстался, через некоторое время узнаю что врал, опять скандал, я нервная, только после роддома, плюс о нем мысли, опять он с ней. В общем все это время ругались, ругались. До измены были также скандалы, как он говорит это его и подтолкнуло к измене. В феврале этого года назад умерла его бабушка, болела, я с ребенком приехала к нему, помогать его маме ухаживать за ней, родители его ко мне замечательно относятся. Бабушка умерла, с мужем поговорили что налаживаем отношения и живем дальше, разводиться из нас никто не хотел. пожили три мес, узнала что продолжает с ней отношения, ушла. Все это время жили отдельно, расставались потом опять вместе. опять поругались, я подала на развод, в итоге нас развели 23 сентября. На данный момент живем вместе, помирились, но отношения все-равно не складываются. Я понимаю во многом сама виновата, надо было уже наконец принять решение, не могла. Сейчас стараюсь, очень стараюсь делать все как он хочет, т.к. его во мне многое не устраивает, придирается к каждой мелочи, то ребенка не так воспитываю, то еще что-то, но понимаю он такой его не изменишь и если решила простить и забыть, то мне надо изменится. Но тяжело, гордости навееное во мне много и обида до сих пор в сердце, не могу забыть. Я веду себя спокойно, лишний раз промолчу, хотя многое не нравится в его поведении, обниму. Он очень холоден, не обнимет, не поцелует, ни одного ласкового слова, меня очень это обижает, иногда так и хочется собрать вещи и уйти. Бывает ревнует, когда сижу в интернете, говорит мне не доверяет, считает что я могу спокойно ему изменить, но почему-то чувствую что не любит, а со мной так, ради ребенка, и ревность его как собственничество и ничего больше. Мама его говорит что он меня любит, просто у нас обида друг на друга. Его любовница назло выкладывает в сеть фото где они вместе, больно до глубины души, она уверяет что он ее любит, он говорит что он может поделать она же выкладывает. А по мне, если решил остаться со мной, поставил бы ее на место. Я по глупости звонила ей, спросила в курсе ли что он до сих пор ко мне пытается вернуться, звонит, пишет, ревнует, контролирует (на тот момент жили отдельно и это на самом деле было), она конечно жене не поверила, даже смс написала мол замуж надо было выходить по любви, а не по залету. В общем, понимаю, что надо работать над собой в первую очередь, о том что он до сих пор с ней не думать, но тяжело, очень тяжело, еще его невнимание убивает и ничего не хочется делать для него, а иногда наоборот хочется везде угодить. Как справится, помогите советом.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Екатерина,  загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Екатерина! Ни один мужчина не вынесет скандалов, если это происходит каждый день. Часто непростая  и некомфортная обстановка в семье побуждает мужа идти на сторону, искать заботу и внимание там, где ему это дадут. В разводе виноваты оба - 50 на 50. Обоим и нужно меняться. Вы должны менять свое поведение, он - свое. Но поскольку Вы за него не можете отвечать, то просто меняйтесь сами. Что именно Вам менять в себе - лучше разбирать с психологом, он вернее Вам даст обратную связь, чем, например, Ваша свекровь. Не стоит напоминать ему об измене, он сейчас с Вами и это главное. И это главное, на чем стоит сконцентрироваться и укреплять. Все это возможно при условии, если в ваших сердцах живет любовь друг к другу. Без этого невозможно склеить никакие отношения. Что касается любовницы, то самая лучшая стратегия - полное игнорирование, ошибкой было вообще вступать с ней в контакт, расставить все точки над "и" должен Ваш муж. Пока Вы думаете о ней, страдаете, то Ваша энергия утекает туда, к ней. Лучше поработайте со своими обидами с психологом и Вам станет легче. На мужа не давите, не пытайтесь переделывать, иначе опять вернетесь к прошлым отношениям. Он должен меняться сам, а это произойдет только при Ваших изменениях Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Бегунова Елена Леонидовна

Бегунова Елена Леонидовна

Здравствуйте, Екатерина, "В общем, понимаю, что надо работать над собой в первую очередь, о том что он до сих пор с ней не думать, но тяжело, очень тяжело, еще его невнимание убивает и ничего не хочется делать для него, а иногда наоборот хочется везде угодить." - я бы вам предложила начать с того, что такое тяжело? что это за чувства, которые вы переживаете под тяжело, может обида, может злость, гнев, разочарование, отчаяние, поисследуйте внутри себя, какими чувствами вы живете в этой ситуации? чего вам хочется из этих чувств? чего вы для себя хотите? ради чего вам эти отношения, в которых вам тяжело? во имя чего или кого? чего вы для себя от этих отношений хотите в конечном итоге? 

"Как справится, помогите советом." - с чем именно вы хотите справиться, чего вы для себя хотите? пока не задано направление, невозможно понять куда двигаться и что делать. Попробуйте ответить внутри себя, то, чего вы хотите и что вами движет. Если не справитесь сами, могу быть полезна вас в вашем вопросе.

 с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Екатерина.

Искренне обрадовалась, почитав, «понимаю, что надо работать над собой».

Читая письмо, психолог сам достраивает, дорисовывает детали, которых не хватает. Теряется индивидуальность, уникальность ситуации. Не задашь прямой вопрос, не увидишь реакции…

Очная работа расширяет сознание клиента. Не для мужа, для себя сделай этот шаг. Сделай свою жизнь шире и ярче!

Всего  доброго,

 Канаева Анна, психолог в Алматы Алматы.

Канаева Анна, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ