Живу с женатым мужчиной

Здравствуйте, Анна! НЕ ИЗМАТЫВАЙТЕ СЕБЯ САМИ! он НЕ изменится! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО одно - для ВАС ДРУГОЕ! Вы пытаетесь ему доказать, что ТО, что он думает НЕВЕРНО - а для него в том-то и дело все верно! а ОН пытается ВАМ доказать то что, ТО ВЫ думаете НЕВЕРНО, но в том-то и дело, что для Вас это верно! ВОТ ВЫ и боритесь друг с другом! перестанте пытаться его изменить, убедить его в чем-то - ОН ТАКОВ! просто присмотритесь к нему - Вы готовы его таковым принимать? Он инфантилен, незрел, он не может взять ответственность на себя - с одной стороны есть супруга, которой он откровенно изменяет (а  ЗНАЧИТ ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ!), и есть Вы - но и перед Вами он не может взять ответственность - ведь он ЖЕНАТ, поэтому ничего Вам дать НЕ может! или ВЫ принимаете такое положение вещей, осознавая, что КОНТАКТ у него с ЕГО супругой все равно БУДЕТ - она - МАТЬ его детей! а если НЕ принимаете - то не пытаетесь изменить, а принимаете и идете дальше! ОН ТАКОВ! и ОН НЕ изменится! ему удобны ИМЕННО ТАКИЕ отношения - а ВАМ? подумайте сами о себе и примите решение тоже САМИ!

Здравствуйте, Анна!

Любовь любовью, а чувство собственного достоинства и уважение никто не отменял. Если ваш мужчина не поставил точки в прежних отношениях, то возможно это не прекратиться никогда. Так и будете терпеть присутствие его жены в вашей жизни, тем более там дети. Вам решать, тратиь свое драгоценное время, здоровье и нервы на то, что может не разрешиться никогда, либо позволить себе наслаждаться полноценными здоровыми отношениями, любить и просто быть любимой и единственной, не на словах, а на деле. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Здравствуйте,Анна.Если Вы уже вытерпели такой обман,то приготовьтесь к не простой жизни.Так как этот молодой человек Вам счастья и процветания не обещает.Сейчас было бы важным Вам обговорить Ваши отношения после развода.Согласовать его поведение.Сделать его таким,чтобы оно Вас минимально травмировало.И предупредите его,что ,если он создаст и после развода Вам отношения,как на вулкане,то Вы его покините без лишних слов.И этой концепции держитесь.Если вновь соскользнете в доброту и покорность-Вы одновременно,на всегда соскользнете в роль жертвы в этих отношениях.Поэтому.примите для себя свой путь в этом треугольнике.С выгодой для себя.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Анна, здравствуйте. Важно понять, почему Вы выбрали такие отношения. Почему, страдая, Вы продолжаете в них находиться. Отвечая на этот вопрос -  Вы можете понять свои чувства и смысл этих отношений для себя. Если возникают сложности с понимание своих чувств, того что происхлдит, тогда стоит обратиться к психологу. Я бы рекомендовала психотерапию (психоаналитический подход), это даст Вам возможность понять свой внутренний мир и разрешить внутренние конфликты. 

Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва

Здравствуйте, Анна!

Когда одинокий партнер встречает любовь, то вполне естественно, что хочется создать свою семью, быть единственной, жить по-настоящему, а не понарошку. Поэтому Ваше тяжелое психологическое состояние, вызванное из-за невозможности создать семью с любимым человеком, вполне естественно. Непонятно, ведь если мужчина любит Вас, то, что же его тогда держит в том браке? Всплывают с периодичностью мысли «а что же дальше?», именно неопределенность ситуации, того, сколько же это будет продолжаться, приводит к переживаниям, слезам и т.п. Все это сопровождается ревностью, соперничеством с женой, пусть и неосознаваемым, снижением самооценки, раздражительностью и прочим.  Рано или поздно, встает вопрос о выборе. Или Вы будете подталкивать своего мужчину, чтобы он сделал окончательный выбор, или выбор придется делать Вам.

Во-первых, Вы можете ничего не делать и ждать, когда же партнер определится. Такое положение может длиться годами. Понимаете, если бы партнер хотел расстаться с женой, если бы он мог это сделать, то он бы давно уже это сделал. Но, его все устраивает так, как есть.  Его устраивала двойная жизнь , пока Вы ее не нарушили, он не хочет переживать потерю жены, его пугает мысль потерять и жену и с Вами не хочет расставаться. Он  не хочет быть плохим для обеих сторон, поэтому перекладывает решение проблемы на женщин, кто первая не выдержит? Или может занять выжидательную позицию, мол, разрешится как-то само по себе.

Во-вторых, Вы можете бороться за свою любовь, за «не своего» мужчину. В принципе Вы уже предпринимали шаги в этом направлении, общаясь с его женой. Но, принесло ли это ожидаемого результата?  Более конструктивный подход в этом направлении, мне кажется, будет в том, чтобы дать мужчине срок на определение. Сколько ему нужно времени, чтобы определиться: месяц, три, полгода? Этот период не стоит его изводить и вообще говорить о его семье, жене, решении. Но, по происшествии срока, если он не определиться, то придется решать  уже  Вам. Вы уже 2 года находитесь в отношениях, у которых пока нет будущего. Сколько еще лет своей жизни вы готовы положить на алтарь этих отношений? Вы тратите свою энергию на выяснение отношений с его женой, но, причем здесь она? Как и любая женщина на ее месте, она борется за сохранение своей семьи, за отца своего ребенка. Это ее право и ее дело. Вас не должно это касаться, не нужно опускаться до ругани. В принципе – вы обе потерпевшие стороны.  Скажите на милость, кто в этой ситуации является победителем, кто счастлив? Его жена, которая узнала, что муж постоянно изменяет? Или Вы со своей неопределенностью?  Возникает вопрос, а может ли этот мужчина, хоть кого-то сделать счастливым?

В-третьих, вы можете сами поставить точку в этих отношениях. Но, нужно осознавать, что придется пережить потерю партнера, пройти через горе. Именно, страх расставания, иногда мешает решиться на радикальный шаг, приходится оттягивать решение до последнего.  Но, выход из любовного треугольника всегда дается тяжело, это всегда выбор. А, выбор – это всегда мучительно и трудно.

Анна, как видите, выход всегда есть, какой вариант развития событий Вы выберете, зависит только от Вас. Здесь не может быть советчиков, только Вы сами можете взять ответственность на себя за дальнейшее протекание собственной жизни.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев