Возможно ли восстановить отношения?

Здравствуйте, Мария! Ваш молодой человек сейчас озвучил Вам его ожидания от Вас - он хочет остаться один, разобраться, покоя - что можете сделать Вы в током случае - может дать ему этот шанс - сказать ему, что да,  я понимаю, что тебе тяжело все расставить по местам и найти ту тонкую грань между отношениями личными и между семейными и поэтомуь принимаю и уважаю твое решение - это только поможет ему увидеть, что Вы понимаете его! И знаете такой период часто проходят мужчины - особенно когда отношения с женщиной довольно для него серьезные и есть реальный интерес - бывает, что мужчины бояться потерять самого себя, того, что границы его личности расплываются и, что женщина входит настолько глубоко, что он всячески стремиться сохранить себя и поэтому начинает отдаляться и становится холодным - но этот период проходит, когда мужчина действительно разобравшись в себе, принимает свои жизненные выборы! но здесь важно дать ему ту свободу, которой сейчас ему не хватает в отношениях - здесь стоит быть ему союзником (тем, что Вы будете критиковать его действия и обсуждать при нем его мать - тем самым Вы только будете настроивать его против Вас! - это же его мать и так просто он не может отказаться и тем более сделать выбор!!!! ) здесь и Вам стоит быть разумнее и поддерживтаь его  в желании помочь и матери - и вместе искать решения! - может жить у него, таким образом ему будет легче ухаживать за матерью, либо живя отдельно - приезжать к ней, можно вместе, либо расчитывать совместный бюджет таким образом, чтобы и матери он мог что-то отдавать!  такое отношение к матери тоже весьма уважительно - и  знаете - как мужчина относиться к своей матери, так он будет относиться и к Вам!!!! хотя, конечно может быть и другая сторона этой ситуации - в том, что ему проще так просто убежать от проблем, от возникающих сложностей на жизненном пути и всегда можно найти оправдания во вне! и поэтому ситуацию можно понять весьма двойственно! Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Мария.

Да, пока получается, что он ответственный человек и пока у него не хватает сил содержать и Вас и маму. А он считает себя обязанным. Учитывая его отношение к маме, вряд ли Ваш гнев на ее нежелание устраиваться на работу, будет способствовать улучшению Ваших отношений с молодым человеком.

Так же я замечаю, что Вы оба очень хорошо знаете, что нужно другому. Он про Вас, что Вам будет лучше с другим, Вы про него, что ему стоит начать новые отношения. А что хотите Вы? Устроить на работу его маму? А для себя?

А ведь это очень важно знать, для того, чтобы быть счастливой в отношениях с другим. Важно знать, что Вам важно получать в этих отношениях. Ведь только на этом условии двое людей могут создать гармоничные отношения. И Ваш молодой человек, похоже, это понимает: он ищет уединения, чтобы разобраться в себе, несмотря на свою любовь к Вам.

Если захотите разбираться, буду рада помочь.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

 С уважением,

Здравствуйте, Оля! Мама вмешивается в Вашу жизнь. Вы это ей позволили один раз, позволяете и теперь. Ничего не надо маме объяснять, кроме того, что нельзя вмешиваться в свою жизнь. Это надо сказать спокойно и твердо. И, главное, вести себя при этом спокойно и уверенно. Почему Вы так боитесь, что мама позвонит? Это, конечно, неприятно, но ничего не произойдет, если Вы сами не будете поддаваться панике. Предупредите парня. Вы не можете запретить маме звонить, но Вы можете сказать ей, что Вам это будет очень неприятно, но ничего по существу не изменит. Не надо пытаться управлять маминым поведением и страдать от того, что у Вас не получается. Ее поведение вызвано ее причинами, но Вам на эти причины не повлиять. Вы влияете на свое поведение и иногда надо проявить твердость. Мама может быть иногда не права, также как и Вы. Так же как и Вы, она строит свою жизнь. Если Вы хотите строить свою жизнь сами, то иногда придется поступать вопреки маминому мнению. Оно не может всегда совпадать с Вашим, потому что Вы уже не грудной младенец, находящийся полностью под властью матери, Вы теперь уже два разных человека. Свое право на взрослость приходится иногда отстаивать, тут нужны не столько крик и слезы, а непрестанные усилия и твердость в отстаивании своей позиции.

Мария, Ваш молодой человек совершенно верно говорит про  то, что "дома всё наперекосяк и он хотел бы разобраться в своей семье" - там нарушена иерархия и порядок. Папы (мужа мамы), вероятно, нет рядом с мамой (развелись, умер) и парень взял не свои функции - быть "мужем" маме, и как результат переплетения - место "жены" занято - Вас любит, хочет, мечтает, но... увы, место ошибочно занято. Не его, детская функция - быть опорой и поддержкой маме, он - маленький, она - большая. Он же "лезет" не в свои дела (это - лояльность и любовь к роду!) Да, "дома же сидит мама безработная и её он не может бросить" - это,вероятно, муж бросил, а он - сын! Это важно донести до него. Сложно. Преданность долгу - сильна! Вам важно понять, что с ним происходит и постараться развести два понятия мама-это мама, а не жена, а Вы - женщина и естественным течением жизни является уход из родительской семьи в свою жизнь, чтобы дать жизнь - своим детям и т.д. Мама и папа - вседа есть и будут! Но их взрослые дела детей не касаются. Родители - поддержка нам, детям. Обращайтесь для прояснений.