Как научиться жить с мамой в согласии?

...Я знаю, что мне необходимо что-то предпринять. ..

Отделиться территориально и начать жить своей жизнью. 

И потом, пройти курс терапии на прощение и принятии отца и матери.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Когда мне было 10 лет, от нас ушёл отец.

От «нас» и/или от «меня» - это разные вещи. Но в 10 лет эта разница не ощущается. Вы с мамой пока еще в слиянии.

 Лет до 14-ти я её постоянно жалела, старалась помогать и радовать

А она меня всячески опекала и защищала в ответ.

Похоже не просто на отношения мамы и дочери, а на отношения двух «брошенных».

 Я достаточно много читала и знала в свои 15, и поняла, что жить для хороших оценок и одного только поощрения мамы – это жизнь ущербного, несчастного человека. И главное – несвободного.

Порой, чтобы вырваться из чьих-то цепких объятий, нам надо обесценить то, что эти объятия давали. Часто это единственный способ, ведь они человека реально душат, не дают ему жить свободно. На данном этапе жизни это, очевидно, необходимо.

 Занимаюсь общественной деятельностью: проникаю в те группы, которые общество обычно отвергает. То есть дружу, общаюсь с людьми с ограниченными возможностями, с больными ВИЧ/СПИД, с заключенными, с людьми с психологическими проблемами.

Похоже, в этом кроется Ваша потребность, сформированная с детства, годами жизни с мамой. Вы, кажется, опять находитесь рядом с «брошенными», как Вы писали выше «жалеете, стараетесь помогать и радовать». В этом нет ничего плохого.

Но ощущение несвободы как-то остается. Хочется обратить Ваше внимание, что свобода – это выбор разного, потому, что человеку свободному хочется разного. А Вы пока выбираете однообразное – жаление и помогание.

С этим хорошо бы поработать на психотерапии.

 У меня было очень много парней. Ими компенсировала отсутствие отца.

После 17 лет я боюсь вступать в серьезные отношения.

 Мужчины, а тем более молодые парни – это все таки не отцы. Роль у них другая.  Отношения не удерживались, так как Вы, похоже,  в эти отношения вкладывали много «дочерних» ожиданий, возможно, неосознанно их транслировали. Такие серьезные обязательства не все мужчины, а тем более молодые хотят нести.    Когда же отношения пропадали, очевидно, ощущение, что Вас опять (как папа) предали, появлялось. И теперь, чтобы избежать переживания очередного «предательства», Вам проще в отношения вовсе не вступать.

 После этого мама считает меня предательницей и напрямую отказывается проявлять теплые чувства. При этом предатели для нее и ёё мама (не любит её), и брат (подставляет), и мой отец (бросил), и даже нынешний мужчина (недостаточно её ценит), и подруга (пользуется).

У мамы Вашей сложилось так как сложилось. Она также как и Вы имеет возможность проанализировать, что происходит, обратиться к книгам, к психологам. Но она этого не делает. Пусть не очень комфортная, но жизнь у нее  вполне стабильная. И это ее выбор, который надо уважать.

Зато Вы решили многое поменять. Предательство, жертва предательства, брошенность – основная "фигура" жизни Вашей семьи. Чтобы выйти из этого порочного круга, эту тему надо разместить в контакте с терапевтом. Таким образом, Вы сможете выйти за рамки этого круга, почувствовать многие другие свои потребности, осознать происходящее и выйти на новые отношения.

 Приходите на личную терапию.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Вероника,

Занимаюсь общественной деятельностью: проникаю в те группы, которые общество обычно отвергает. То есть дружу, общаюсь с людьми с ограниченными возможностями, с больными ВИЧ/СПИД, с заключенными, с людьми с психологическими проблемами.  

Потому что чувствуете свое отвержение?

 У моей мамы тяжелейшие отношения с её мамой, моей бабушкой. Они практически ненавидят друг друга, хотя всё равно помогают одна другой материально время от времени.

Ненавидящие друг друга люди не помогают друг другу.

 Мы любим с мамой друг друга. Но мы разные настолько, что уже давно разговариваем на чужих языках.

Вы находитесь в таком возрасте, когда уже очень хочется отделиться от мамы, быть свободной, независимой, взрослой.

Мамы же еще долго могут считать своих детей "маленькими", нуждающимися в том чтобы их учили и направляли..

Не обязательно быть копией своих родителей и говорить с ними "на одном языке". Важно просто сохранять ту любовь, которая есть и уважительное отношение друг к другу.

У меня было очень много парней. Ими компенсировала отсутствие отца. При этом я уже полтора года как поняла это, и за эти полтора года я встречалась всего лишь с двумя молодыми людьми. Но это было несерьезно. После 17 лет я боюсь вступать в серьезные отношения.
Собственно, эти 2 пункта и есть камень нашего с мамой преткновения. Моя любвеобильность и калейдоскопность. 

Вероника, это Ваша жизнь, Вы в поиске себя, себя как личности, себя в профессии, себя в отношениях с мужчинами.

 Когда мне было 18, я уходила на 2 недели из дому. У мамы появился мужчина, который стал вхож в наш дом, и я ревновала. Потом всё равно вернулась. После этого мама считает меня предательницей и напрямую отказывается проявлять теплые чувства. 

В этот не простой для Вас период жизни, мама перестала проявлять к Вам теплые чувства, что, вероятно, ранит Вас.

Попробуйте с психологом обсудить это и, возможно, найти ту поддержку, которая Вам сейчас необходима.

С уважением,

Шиманская Светлана Евгеньевна, психолог Минск

Здравствуйте.

Виктория,история о которой вы рассказали,ваши чувства,эмоции,переживания,безнадежность это симптомы переживания вины и страхов повторения ситуации в семье.

Для вас сейчас важно понимать,что у родителей есть личная история отношений. Если вы чувствуете противоречивые мысли вероятно вы с какой-то стороны стали участником конфликта между взрослыми и для вас эта ситуация приносит травмирующие переживания. Видимо вам сейчас лучше иметь возможность некоторое время пообщаться с психологом и иметь определенность в вопросах, которые  сейчас волнуют. И базовые ценности которые помогут вам чувствовать себя в жизни непринужденной. Вы можете обратиться ко мне и мы сможем прояснить ситуацию вместе с разных сторон.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск