Как снять роль "героя семьи"?

Мне 25 лет. Моя мать вышла замуж потому что "пора" - в 24 года, а отец был из очень обеспеченной семьи и вообще был влюблен в нее еще со школьных времен, но, скорее всего, был эмоционально не зрел на тот момент. Мама забеременела сразу, как только смогла, поэтому спустя год их совместной жизни родилась я. Нормальной семьи, разумеется, не получилось. Отец начал выпивать, а мама первые 3 года посвятила мне (я была очень болезненным ребенком, при рождении куча врачебных ошибок. Врачи говорили, что вспомогательная школа - мой предел), а потом занялась карьерой.

Еще до того, как я пошла в первый класс, я знала всю эту программу, за исключением письма, и читала на уровне 3 класса. Когда приходили гости, я обязательно должна была рассказывать стихи или плясать с платочком и в кокошнике, когда отец играл на баяне. А мамина сестра показывала меня как диво дивное своим подругам все мое детство - вон сколько знает ребенок! А отец учил меня стрелять из воздушки и кататься на лыжах, а ее говорил все друзьям, что веду себя совсем как мальчишка. Но тут были проблемы: я была слабенькой плаксивой девочкой, развившийся астигматизм не дает мне посмотреть в прицел, а лыжи ненавижу до сих пор.

Когда мне было 5, родители развелись, а когда 7 - разъехались и осталась с матерью. С отцом мне видеться запретили. Мне влетало за "стоишь как папа", "сутулишься как папа", "психуешь как папа" и проч. Заодно узнала, что все ждали сына, а родилась я. Это объясняет, почему мои распашонки все синие, а грибочки-машинки сверху стыдливо прикрыты самодельными аппликациями в виде ягодок-цветочков.Даже сейчас мама вспоминает, как ждали сына и как я ее раздражала в первые 2 года после развода.

Итак, с одной стороны, мне говорят, что я разочарование, а с другой я все тот же "выставочный образец": и лидер, и отличница, и в кружках, и на олимпиадах, и "лицо школы"... Думаю, это мое рвение было попыткой доказать матери, что я хорошая. Боюсь, не удалось до сих пор.

В это время мама активно занималась личной жизнью и карьерой, я ее видела час утром и час вечером. И еще я писала записки (цитируют - недавно нашла вот такую среди писем): "Придешь - разбуди, хочу тебя увидеть. Суп на плите, свежий чай в белом заварочнике. Окна не открывай, отопление отключили еще в пятницу. Дочка твоя".

Летом, когда все отдыхали, меня отправляли в деревню к родителям матери. Там я должна была ПОМОГАТЬ. Нужно было делать больше всех. Хотя даже сестры матери не делали столько, сколько я, все равно я делала мало и плохо.

Когда мне было 13, мама вышла замуж. Второй муж был "при должности", поэтому права посрамить честь семьи вообще не осталось. Вместе с тем, дочери отчима (18 и 21 лет) делали много гадостей матери: и моральных, и варенье на ковре. Мама сказала, что ей тяжело (ни отчим, ни его дети даже носка за собой не постирали, тарелки не вымыли), а я кинулась ей помогать, взвалив на себя не менее половины обязанностей по дому. При этом мне было приказано не грубить, выполнять все просьбы (мда, старшая сводная сестра так и не знает, что я хоть все время и делала ей чай, и таскала на 2 этаж, а в чай все-таки плевала - мерзко, но единственная доступная форма протеста). Но при этом вела я себя плохо, ленилась и наша собака исполняла команды лучше меня.

Отчим отца, разумеется, не заменил. Да и до сих пор меня раздражает - один в один тов.Огурцов из "Карнавальной ночи". Но зато всегда говорил, что "Ленуська у нас красивая, выйдет за богатого".

Когда мне было 15, убили отца при попытке ограбления. На похороны к нему меня мать не пустила очень просто - сказала о его смерти уже после похорон. Через полгода мама уговорила продать доставшуюся в наследство квартиру и купить дом ее родителям. Им поближе надо переехать, а жилье мне потом купят родители, а пока с ними поживу.

В 17 лет закончила школу, вошла в тройку лучших выпускников. Семья у нас была самая обеспеченная, а платье у меня самое скромное, да еще и мама потом дороговизной попрекала долго. Родители затолкали меня на самый сложный факультет (только дневное отделение). Через год стало понятно, что у меня ни таланта, ни везения. Захотела перепоступить. Был недельный скандал, звонили все родственники, а мама демонстративно 3 дня не разговаривала. Из дома все-таки выгнали, устроилась в общагу. Училась на тройки-четверки, за что мне все время влетало. 2ой курс посложнее, потому я поправилась почти на 30 кг за год (ммм, конфетки!), на горизонте замаячила светлая палата в психоневрологическом диспансере...

Тогда мне великодушно разрешили перепоступить, да еще и туда, куда захочу! Я за месяц подготовилась так, что поступила на бюджет самой крутой на тот момент специальности. За это мне даже купили убитую гостинку, чем попрекают до сих пор. Училась хорошо - вошла в 10 процент лучших студентов вуза, имела стипендию размером с мамину з/п зам.директора, красный диплом. Даже отчим на вручение пришел - к своим дочерям не ходил. И платье на вручении на мне было "для мамы" и мне совсем не нравилось.

А новые подруги первые года 2-3 думали, что мама у меня инвалид - я и за покупками, и ком.услуги оплатить, и через полгорода после последней пары ехала - мама сказала, что скучает.

Проблемы начались, когда у меня появился парень (в 19 лет), ровестник. По внешним данным он еще проходил (высокий, симпатичный), по воспитанию-образованию тоже, но не отвечал главному критерию - не был богатым. Вместе мы до сих пор, и это его заслуга.

И вот с 19 лет я все время плохая. И все время всем родственникам помогаю, не смотря на собственные интересы. Я всем ДОЛЖНА только из-за общих генов, а за каждую минуту внимания и каждую копейку ДОЛЖНА еще больше (как у Горького про тальму, расшитую стеклярусом).

И я понимаю, что это взрослые люди, могут руководить коллективом - ложку мимо рта не пронесут. Но за каждый отказ в помощи у меня не только чувство вины (оно мне какое-то не родное), но и всеобщее порицание со стороны семьи. От меня все время ждут достижений и жертвенности, а я хочу просто лежать в кровати с книжкой.