Муж больше меня не любит

Здравствуйте, Ксения! Сейчас Ваш муж весьма удано все переложил на Вас - т.е. отношения - это всегда вклад обоих супругов, свой же вклад в это он видет НЕ хочет, и поэтому винит во всем только Вас - но если отношения должны измениться, то прежде всего это работа обоих супругов, но не одного!!! он же ждет, что Вы сам должны что-то предпринять, чтобы ему снова стало хорошо, но при всем при этом он самоликвидировался - Вы же тоже позволили ему не только снять это все с себя, но и сами приняли все! Он и так достаточно Вам сказал, что НЕ видит Вас, Не любит, Не хочет детей и можно подумать, если Вы изменитесь - то тогда он расцветет и будет носить Вас на руках - а Вы ли при этом будете??? он жедет изменений от Вас - не принимает Вас такой какая Вы есть (но тем не мененее не предпринял сам ничего для того, чтобы хоть что-то изменилось) - но тогда по сути он хочет видеть НЕ Вас!!! т.е. именно Вас он и не принимает! Да, попробовать выявить проблемы и попробовать некоторые методы можно - но это потребует и работы не только от Вас! но и от него! Сейчас все контакты, которые есть между Вами НЕ конструктивны, а деструктивны - т.е. все его претензии идут НЕ от него - ("ты должна измениться") - посыл на Вас; но важно сконцентрироваться на посыле ("я чувсвтую...") - т.е. научиться говорить от себя! научиться строить диалог конструктивно - научиться озвучивать все чувсвта и эмоции, научиться отражать эмоции партнера, научиться говорить о своих ожиданиях - это поможет Вам и партнеру реально увидеть и услышть друг друга - не требовать что-то только от партнера, но и самому понять себя!!! В рамках такого дистанционного ответа не вместить приемы - поэтому лушче работать очно - если Вы все-таки решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните (или пишите на почту - на сайте есть адрес) - буду рада Вам помочь!

Ксения, Вы начали отношения, когда Вам было 15 лет... Ему - 18.  Сразу вопрос про Вашего отца (каковы отношения у Вас с ним, жив ли, отношения родителей и проч.) Сейчас же Вы уже не дети. Отношения за эти годы развивались? Вы прикрываетесь лозунгом "но (почему "но") я любила его и люблю сейчас". Это - Ваше дело, на его чувствование Вы не можете воздействовать и "я хочу только одного - чтобы мы были вместе" важно писать только про себя, "я хочу быть с ним", а уж хочет ли он или нет - вопрос к нему! ЗА другого мы не можем отвечать.

Вы непоследовательны в своих действиях и он, вероятно, уже не понимает, где правда, а где нет... Например, история про гайморит и поездку вопреки логике на дачу для того, чтобы испортить мужу настроение ссорой, подарок - не так важен, чем душевный комфорт!...

Про его семью - она важна и нужна ему. У Вас в роду, вероятно, по-другому и Вам его не понять. Хотя, что мешало ездить вместе, а не накручивать себя сидя дома ночью в пятницу, да и " да много еще чего было", что привело вашу семью к кризису.

И, естественно, важно не слёзы лить, а действовать - идти на очную консультацию. Письменно - только намётки... 

Здравствуйте, Ксения.

Похоже, что за эти 9 лет постепенно у вас обоих накопились друг к другу обиды и претензии. Это постепенно подтачивало ваши отношения, что привело к той ситуации, которая есть сейчас. Однако, важно понимать, что отношения создают оба партнера. И исправлять должны тоже оба. Вполне естественно, что у Вас опускаются руки, когда он дает Вам шанс. Ведь вся ответственность за судьбу ваших отношений ложится на Вас. А это неподъемный груз.

Конечно, с этим важно разбираться и разбираться как можно скорее (учитывая, что срок у Вас до Нового года). Более быстрые результаты дает парная консультация, но не факт, что Ваш муж при таком его подходе, согласится на это. Но некоторые изменения можете привнести и Вы сама, только это будет происходить чуть медленнее.

Если для Вас действительно важно сохранить ваши отношения, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Ксения! Ваш муж сказал Вам, что Вы никогда не учитывали его мнение, всегда думали только о себе. Вы на это заявляете, что это неправда. Это означает, что Вы обвиняете его во лжи. А можете Вы допустить, что для него это - правда и такая правда, что он уже не может терпеть этого положения? Вы  упорствуете, что это не может быть неправдой, потому что Вы так не считаете. Он говорит Вам, что еще не все потеряно, значит, надеется, что Вы его услышите. Просто услышите. Если ВЫ его услышите, то есть возможность диалога. Потому что, если один другого не слышит и второй его не хочет слышать, то это не диалог. А если нет диалога между людьми, то какой может быть секс? Секс тоже будет единичным как одинокие непонятые высказывания. Почему за 9 лет жизни вы перестали слышать друг друга? Вполне возможно, что оба Вы изменились, С 15 до 24 лет прошло много времени и переход от практически подросткового возраста, юности  к молодости. Кроме того в семейной жизни тоже есть свои периоды, когда изменяется состояние супругов. Сейчас надо искать новые формы диалога. Девочка подросток может добиваться своего упрямством, а жена должна как минимум слышать. Вы чувствуете, что ненавидите его, но плачете от того, что боитесь, что он Вас покинет. Он предъявил Вам прямой ультиматум: Если ты не изменишься, то получишь на Новый год «подарок». Это прямое проявление агрессии с его стороны. Возможно, эта агрессия возникла в ответ на то, что он никак не может до Вас достучаться. Такое поведение вполне естественно вызывает ненависть. Однако чувствовать ненависть, это не обязательно драться и ругаться. Но и плакать, что тебя бросят, когда ты кипишь от ненависти это не выход, это совсем не естественно. Это обращение ненависти на себя.   Очень многое у Вас запуталось и тут необходимо разбираться. И прежде всего с тем, что делать со своей ненавистью и со своей агрессией, чтобы они не приносили разрушение. Разрушение Вас самой и разрушения ваших отношений.