Я не понимаю, чего я хочу

Здравствуйте, желаю доброго времени суток.Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации и посоветуйте как действовать дальше.Напишу все начистоту как есть.Мне 24 года, но отношений никогда не было, даже намека на подобное.С детства почему-то какой-то страх перед родителями, особенно перед отцом.Но в тоже время на данный момент родители заявляют мне и удивляются почему у меня никого нет.и так искренне это делают. Будто не отец с самого раннего детства говорил мне о чести фамилии и семьи, которую нельзя позорить. как ставил в пример свою сестру что не устроена в личном плане,у которой никогда не было отношений, и не говорил, что вот за нее ему никогда не было стыдно. Будто не он устраивал слежки за мной когда однажды мне понадобилось увидится с подругой, когда училась всего лишь в 8 классе. проверки телефонов и т.д. Мою старшую сестру в чем только не обвиняли, хотя сама она забитая, вечно боялась его. все мое детство - школа-дом, никаких подруг. но при этом опять же спрашивали почему у тебя нет друзей? ты не общительная, неактивная и толку от тебя нет. какая тут активность, когда контролируешь каждый свой шаг и слово и считаешь, что все что ни делаешь позорит фамилию. семья кстати у нас среднестатистическая. Вечные примеры детей знакомых, соседей, нравоучительные беседы о том как надо и как не надо.учишься хорошо, делаешь уборки - умничка! какие-то проблемы - бестолковая, как от козла молока, свинья и все в том же роде.Выполняешь правила хорошей правильной девочки - молодец, погладят по головушке, нет - разговаривать перестанут.Постоянные скандалы дома, со мной лет с 11 отец переставал разговаривать. просыпаться каждый день с учащенным сердцебиением от криков, швыряний, бурчаний, обзываний. Нервотрепки постоянные, бросание мисок, тарелок, повышение голоса я вечно пугалась.И всегда кто-то виноват, мол вот довели.

Пошла на другой факультет, на который не хотела. Опять же как бы никто не заставлял и не принуждал,но я уже знала куда надо поступать умным и разумным девочкам, которыми можно гордится.Даже платить согласились, лишь бы толк вышел.

закончила. толка нет. со мной прекратили общение снова.только иногда удостаивают обзывательств.

во время учебы работала у родственников у мужа сестры. заставляла себя идти туда.опаздывала. меня ругали. потом постоянно ходила к сестре домой помогать, а у нее характер как и у отца, хоть она его и до сих пор боится и уважает. Постоянно закатывала мне какие-то скандалы, какие-то претензии непонятные. И ее позиция - мол я тебе помогаю, ты вообще ноль и благодарна должна мне быть до конца жизни. мол я тебе вещи свои даю и на работу устроила.по неизвестным мне причинам ссорилась со мной, не разговаривала и при этом всегда я была виновата и всегда должна была мириться первой, а она еще думала прощать меня или нет. В конце концов весь этот бред достиг своего апогея - обвинила меня в связи с ее мужем и выкинула меня с работы. посылала смс с последними обзывательствами и угрозами.

Сейчас сижу дома никуда не выхожу, хочу получать 2 образование, но состояние какое-то депрессивное, апатия, не могу себя заставить что-то сделать. по своей специальности работать не хочу.пока хочу сидеть дома и готовится к поступлению.

Пока училась в университете заинтересовалась одним парнем. А в какой-то момент влюбилась в него. собрала всю волю в кулак и призналась ему в любви.чего только мне стоил этот шаг, чего я себе только не надумывала, я просто перешагнула через всю себя. сердце замирало, руки тряслись лишь от простых отправленных сообщений.Мы учились вместе, но не общались но было странное притяжение между нами. потом я сама написала ему, стали переписываться это уже после учебного года.встретились один раз.но после как то перестали общаться возможно в силу некоторого недопонимания или неправильного и беспокойного моего поведения. я в этот период переживала страшно, что я внутри себя только не пережила.прошло 2 месяца и я написала ему признание в любви. Он предложил мне увидиться. поговорить, показал заинтересованность в создании отношений.но я отказала ссылаясь на большую занятость, сказав, что удобнее будет ничего не менять(во первых я не знала о чем мы будем говорить, а во-вторых я как-то не надеялась на взаимность уже сразу, так как он сказал мне еще при встрече, что всю жизнь любил одну девушку, но все уже кончено, в смысле того что вместе им уже не быть) . он звонил, а я не поднимала трубку. потому что опять же я под полным контролем.Хотя на самом деле я просто боюсь. я не представляю себе даже как строить отношения. Завершилось тем, что он просто перестал отвечать на мои сообщения.Я понимаю, что создала о себе мнение как о легкомысленном человеке, но я поступала как могла. И сейчас я пытаюсь понять что делать дальше, попробовать создать что-то с приятным мне человеком, чего бы мне действительно хотелось. или оставить все эти мысли и серьезно заняться зубрежкой, но жизнь проходит, не хочется терять чувств и потенциальную любовь.но дело еще в том, что я бываю агрессивна, мне кажется постоянно что надо мной хотят посмеяться или обмануть, иногда бывает, что общаясь с ним, я не чувствую доверия к нему, я боюсь и опасаюсь в какой-то мере.вопрос в том, что как исправить и нужно ли исправлять, как повести себя дальше, чтобы получилось что-то адекватное, разумное.Ничего не понимаю.Нужно не нужно.Хочу не хочу.я просто загибаюсь, вяну уже. Благодарю за внимание.