Мне 34 года,живем с мужем 3 года,у меня дочь,5 лет,от другого боака,с родным отцом не общается,считает папой моего нынешнего мужа . Общих детей нет,муж очень хорошо относится к дочери ,она то же для него родная. Постоянно ругемся из -за его родствеников со стороны матери (мать,сестра,брат). С его отцом у нас дружеские,уважительные даже я бы сказала родственные отношения.Его отец и мать развелись,когда ему было 12 лет. Его сестра и брат -люди с несложившейся жизнью,сестра замужем,но с мужем трудные отношения,мать так и осталась одна,брат выпивает.Мать и сестра постоянно просят мужа решить какие-то их проблемы,причем не только острые ,но и повседневные и чуство такта и меры здесь совершенно отсутствуют,но проблема даже не в этом. Дело в том что с самого начала отношений муж ставил меня как бы на ступеньку ниже их. Я считаю что в острых ситуациях-болезнь,смерть,пожар,потоп ,ну и т.д.родственникам нужно помогать чем можешь безоговорочно,а вот с повседневными жизненными вопросами взрослые люди должны справляться самостоятельно и если уж оказывать помощь в таких вопросах,то советуясь со второй половинкой в каком размере и как ее МЫ можем сейчас оказать. В любом случае помощь родственникам постоянный характер носить не должна,особенно в ущерб своей семье. Однако когда я попыталась высказать свое мнение на этот счет (при чем спокойно,конструктивно,без скандала-ведь у нас семья и я равноправный партенр в браке,я работаю и зарабатываю не меньше мужа,да и по дому тружусь не меньше него) муж просто ударил меня по лицу. И каждый раз если я например не хочу ехать к его сестре потому что только вернулась из командировки и хочу побыть дома с ребенком,просто физически ехать не могу(она живет за 150км от нас)дело кончается крупной ссорой,после которой он как бы мстит мне еще долгое время своим плохим отношением или скандалми.Недавно я попыталась намекнуть его сестре что у нас частенько скандалы из-за их просьб,в итоге она нажаловалась мужу и теперь мы вообще не разговариваем уже третью неделю.Его сестра сказала мне что "Это наша семья и мы сами разберемся". А я пардон кто? Соседка? Муж после этого даже поговорить не попытался со мной ,просто позвонил и сказал,что я ему никто и звать меня никак.Муж втягивает в эту ссору и ребенка,пытаясь манипулировать мной через нее-говорит при ней или ей ,что ей нужно искать нового папу,что он от нас уходит и т.д. Уже на протяжении двух недель я в состоянии стресса,дочка то же болеет,худеет,плачет не знаю что и делать. На контакт он не идет пыталась и в открытую обсудить проблемы,и хитростью-постелью или ужином-бесполезно ,судя по всему пытается заставить меня в очередной раз признать что виновата я,чтоб я начала умолять его остаться и не бросать нас ,знает что для меня семейное счастье ребенка,полная семья для нее -с бабушками,дедушками(моя дочка и его отец - просто жить не могут друг без друга,дочка любит названного деда наверное больше всех остальных родственников),папой- это все. Вчера он при мне звонил сестре,и если бы не знала,что он разговаривает с сестрой,подумала бы что с женой или любовницей. Такое впечатление, что несмотря на то что он попытался создать свою семью ,настоящей семьей для него остались мама и сестра. Мужу 33 года,до меня женат не был ,пробовал несколько раз создать семью,но по его словам дольше чем на 8 месяцев его не хватало. При том что он не пьет-не курит,работает в поте лица,руки золотые.Однако совершенно не умеет решать даже самые мелкие проблемы безконфликтно,обязательно доведет до скандала,бывает арессивен,груб,очень высокомерен.Хотелось бы понять ,есть ли шанс,что когда-нибудь мы станем ему настоящей семьей,и он поймет,что мужчина должен иметь свою семью,а не оставаться всю жизнь "маменькиным сынком" и нянькой инфантильным родственникам. Или это непреодолимая проблема и смысла бороться за отношения нет,кроме проблем себе и дочке ничего не наживешь .
Здравствуйте, Светлана.
Я не могу сказать, есть ли у вас шанс с этим мужчиной.
Грубо говоря, мне знакомы два варианта в подобных ситуациях:
1. Либо супругам удаётся прожить кризис и перейти на новый уровень взаимоотношений.
2. Либо не удаётся. И они вместе, или кто-то из них, принимают решение о расставании.
В любом случае, это зависит от вас обоих.
И в Ваших руках в этой проблеме - это понять, обнаружить, заметить, какой вклад в данную ситуацию делаете именно Вы. Это не очень приятный, возможно, вопрос и поворот разговора. Но, к сожалению, я другого пути не знаю.
Расскажу поподробнее.
Во-первых, в том, как Вы описываете ситуацию, всё выглядит так, что Вы всё делаете правильно, а муж нет. Он, так сказать, обвиняемый, а Вы - обвиняющая. На самом деле, ситуацию, как правило, создают оба супруга. Только нередко бывает так, что действия супруга больше бросаются в глаза, чем собственные. Вообще, в такой ситуации мышление по типу "кто прав, а кто виноват" обычно только затрудняет всё, чем помогает решить проблему. Здесь было бы полезнее разобраться в том, кто какой вклад в ситуацию вносит.
Если говорить о Вас. Вероятнее всего, есть в Вашем поведении (в Ваших поступках, интонациях, в Ваших словах, даже в Ваших убеждениях) что-то, что может либо провоцировать, либо закреплять (подкреплять) нежелательное поведение Вашего супруга. Конечно, у него есть своя собственная склонность именно так вести дела семейные, как Вы описываете. Но Вы, сами того не замечая, можете ему в этом "помогать". Просто по незнанию, потому что не знаете всех тонкостей психологии или просто каким-то своим действиям не придаёте особого значения. Если обнаружить, как именно Вы это делаете, то есть шанс изменить ситуацию - вести себя по-другому и наблюдать, изменится ли что-то. Для этого нужна более подробная консультация с психологом. Уж не знаю, какую Вы выберете - виртуальную или очную.
Далее, по поводу того, что Вы написали сейчас. Я не услышала, любите ли Вы мужа, хотите ли Вы действительно с ЭТИМ мужчиной семью. Или же для Вас на первом месте счастье дочери и просто наличие полной семьи? Для меня это совершенно разные намерения и отсюда для меня лично стратегии решения задачи расходятся. Если Вы действительно хотите именно этого мужчину видеть своим мужем, то я бы работала с Вами на поиски путей изменения ситуации в семье. Если Вы всё это делаете ради дочери, я бы поспорила с Вами о верности Вашего решения. Или бы всё же попыталась вернуть Вас к Вашим собственным чувствам к Вашему мужу. Для меня основание жить с мужем не ради себя, а ради ребёнка, является обычно довольно сомнительным и требует достаточно глубокой аргументации, чтобы согласиться с ним (такое тоже бывает).
Что же касается дедушки - то разведясь с мужем, по-моему, вполне можно продолжать поддерживать отношения с дедушкой. Наверное, уж этого Вам никто не запретит? Тем более, что дедушка давно в разводе с бабушкой.
Я думаю, что Вам самой или с помощью психолога в Перми стоит определиться, чего же Вы хотите. Хотите ли Вы ещё пытаться, пробовать, искать варианты, чтобы проверить Ваши шансы? Или Вы хотите сохранить драгоценное время и искать другого мужчину - самостоятельного, зрелого, отделившегося от своей родительской семьи?
Ещё могу что посоветовать. Обратите внимание, что у вас обоих хоть и разный, но опыт отношений уже есть. Вспомните свой предыдущий брак - прежнего мужа, прежние отношения, причину Вашего развода. Вспомните, проанализируйте.. поищите, есть ли что-то общее. Это общее может быть не очень явным.. но есть. Попробуйте найти так называемое "дежавю". Если найдёте - это часть ответа. Так же можно вспомнить ещё и родительскую семью свою. То, что повторяется в Ваших отношениях - это те "грабли", на которые Вы вновь и вновь наступаете. С этим полезно обратиться к психологу очно. Если Вы распознаете, исследуете своё "дежавю", то у Вас и у Вашей дочери есть шанс на более спокойную и счастливую жизнь. А уж с кем - это второй вопрос.
p.s. В Тольятти работает моя коллега, с которой я хорошо знакома. Если нужна помощь в поиске специалиста для очной работы, обращайтесь, я дам координаты. С детьми она тоже работает. В кризисной ситуации детям так же необходима поддержка.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
