Как побороть страх и стеснение?

Меня зовут Лида мне 17 лет. Я очень, очень уродлива внешне. При росте 165 я вешу 62 кг. У меня кривые зубы ( это не очень заметно, 1 зуб находится позади всех других, вверху) это видно при открытом рте. В детстве я отказалась носить пластинку,теперь жалею, а денег на брекеты нет. У меня было пару "ухажеров", но я ни разу не целовалась, потому-что думаю, что они бы почувствовали мой зуб. (Бред извините)

До 14 лет у меня вообще не было этого комплекса, но после полезли прыщи и всякая гадость на лице, я больше замкнулась в себе. Тонны косметики, которая никогда не помогала, но хотя бы придавала вид "она не умеет красится", а не " о Боже прыщавая". Я выбирала всегда первое. Дошло до того, что даже мама не видела моего лица без косметики. После я начала заниматься самолечение, вывела прыщи, но методами выдавливания их на моем лице осталось большое количество серых, фиолетовых, коричневых пятен и маленьких шрамиков. Я не перестала пользоваться косметикой. Плюс стала реже выходить на улицу, только если я с подругами я чувствую себя уверено. Если я одна. Я не могу выйти на улицу. Я стесняюсь, мне кажется все смотрят и думают боже ужасная девочка! Я даже в школу стеснялась одна зайти! Всегда просила подруг встретится с ними до занятий и вместе пойти, а если вдруг они не могли, я прогуливала или же опаздывала, в общем дожидалась пока коридоры опустеют, что бы спокойно пройти одной никого не видя. Теперь настала моя главная проблема и я понимаю если я что то не исправлю и не сделаю моя жизнь рухнет. Мама не понимает, даже не видит моих проблем, да я и не жалуюсь, не хочу. Никто не знает, что я такая, в глазах родителей я хулиганка и разгильдяйка, в глазах друзей я симпатичная,талантливая девушка. Но они не знают, что я все это наигрываю. Я такая только когда рядом со мной есть кто-то, когда никого нет, я никто! не могу выйти. Сейчас я уже закончила школу. Я немного опоздала с поступление..и еле еле успела на заочную форму обучения, мне сказали, что меня могут перевести на очку, только надо съездить в деканат. Прошло уже 17 дней, все учатся, а я так и не вышла из дома. Я боюсь ехать в неизвестность, но я так хочу перевестись, но я боюсь ехать одна! Мама говорит ты уже большая я не могу с тобой везде ездить, подруги заняты. Если я так буду сидеть я погублю свою жизнь ведь на заочном (дистанционном обучении) я не смогу, не смогу себя сама контролировать! И вылечу. Тем более я собралась переводится в группу где учится моя лучшая подруга, это хорошо, потому что я не смогла бы прийти в уже немного сплоченные коллектив. А там хотя бы я её знаю! Они уже были с ребятами на куче мероприятий, а я так и просижу дома! пропущу всю веселую студенческую жизнь! Ещё я видела фотографии одного парня из этой группы и влюбилась. Но я боюсь, что он не обратит на меня внимания! Он обратит его на мою подругу! Я не могу, мне надоела косметика и прочее, мне уже ничего не помогает, меня воротит от своего вида. Когда я накрашена я могу себе сказать, "Ладно, ты симпатичная" Но потом на фотографиях я этого не вижу, я не вижу этого потому что парни на улице подходят к моим подругам...и я понимаю что даже косметика не делает меня красивее хоть на сколько нибудь! Мне надоело один раз друг сказал мне...как ты всю эту штукатурку смываешь! Он думал мне самой приятно? Тратить деньги...но я ничего не могу...я не могу выйти на улицу, съездить в деканат! Не могу! Я оставалась с ночевкой на одной вечеринке с друзьями...На ночь, я не смыла косметику...а под утро часов в 5 тихо встала умылась и накрасилась заново дабы освежить вид и снова легла...Друзья не всегда могу находится рядом, и когда они где то там развлекаются я сижу дома, а когда они спрашивают как я провела выходные я придумываю веселую историю! Я завралась! Я не знаю, что делать, у меня мало времени! Сейчас я переживаю по поводу учебы,это главное! Боюсь что все же не переведут и это будет крах...Я хочу заняться собой, но я не могу...если я сяду на диету мне нужно ..все по распорядку...еда...расписание...физические упражнения! Но у меня нет денег...нет...сейчас с этим у нас большие проблемы, так что легче наворить кастрюлю борща на неделю или макарон и тд. Я больше так не могу, я чувствую что уже впадаю в депрессию...я удалилась из соц сетей, не хочу видеть друзей, хотя они уже пишут...я не отвечаю...они скоро обидятся так и не поняв меня...я не могу рассказать...а после я буду жалеть что не ответила! Я всегда жалею...