Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, 28 лет, замужем 4й год. Муж на 16 лет старше, у него свой бизнес. Работаю у него бухгалтером. Сейчас сижу в декрете с ребенком, но продолжаю работу на дому. Он славится щедростью ко всем своим друзьям и знакомым, всегда им помогает,тратит много средств на них, все сотрудники у него либо родственники, либо знакомые друзей и т.д., не может отказать, даже если ему уже не нужны работники. Соответственно назначает им достойную зарплату, а т.к. бизнес не очень успешен, часто входит в долги, лишь бы им вовремя дать зарплату. кормит их дорогими обедами за свой счет, отправляет в дорогостоящие командировки (особенно это касается его племянницы).Был такой момент год назад, когда она не работала месяц по своим обстоятельствам, а я работала за нее , но он выдал деньги за этот месяц ей, а не мне. В то же время мне может не платить по полгода, говоря что я - жена, могу и подождать. При этом на домашнее хозяйство практически не дает денег, обычно покупает продукты сам. Я загнана в определенные денежные рамки. Прежде чем убедить его что-то купить для дома, приходится долго убеждать, упрашивать. И на другую работу мне сейчас устроится нереально. Вот такие семейные отношения. У меня в душе все кипит, хотя внешне я редко с ним конфликтую, я не конфликтна, пыталась говорить с ним - бесполезно, он все делает еще хуже для меня, может даже и не специально. При этом говорит, что любит, а у меня наступило охлаждение к нему. Как спасти брак? К слову сказать, у него мать всегда была невнимательна к детям, росли как беспризорники, а сейчас он один остался в живых, и сейчас заботится о ней.
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Здравствуйте, Екатерина. Финансовая зависимость от мужа.
Хотела написать помягче. Но хочется вас встряхнуть. Решила, пусть будет пожестче.
Зачем вы так живете? Для чего? И сама себе отвечаю. Чтобы страдать. Чтобы чувствовать унижение. Я же несчастная, великомученница. Вот только слово "святая" еще стесняюсь сказать.
С другой стороны очень хорошо, что у вас все внутри кипит, бушует, жаждет конфликта. Очень хорошее состояние для начала работы с психологом. Хороший трамплин. Я думаю, что если вы сейчас обратитесь к психологу очно, то вы очень хорошо проработаете эти вопросы. Почему вы терпите и ничего не меняете в своей жизни? Почему живете в не комфортных рамках?
Ведь, если вы будете себя уважать, то и муж захочет проявить к вам уважение.
Возможно ваш муж и не замечает ваш некомфорт. Не понимает. Для него все нормально. Он вас любит, работает, продукты в дом покупает. Все хорошо.
Психолог в Алматы вас не будет учить жить с мужем. Но он вам поможет понять себя, почему вы в разных ситуациях ведете себя одинаково. в чем причина вашего несчастья. Это длительная и кропотливая работа. Но счастье стоит этого.
Любви вам и понимания, Катя.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Екатерина, если уже наступило охлаждение, это серьёзно!
Я думаю, что серьёзные проблемы, нуждающиеся в коррекции и у вашего мужа.
То что вы описываете, говорит о серьезных не адекватно расставленых приоритетах у него в первую очередь.
И вы правильно думаете - это у него из детства!
Сможете ли вы ему помочь - безусловно.
Для начала, решите для себя на что вы можете пойти, только продумайте все свои шаги основательно и серьёзно.
Затем опишите все свои претензии и прочтите ему, это помогает не сбится.
Ну и в конце объявите -
Если он не изменяет своей позиции по отношению к вам, то Вы (на что , повторяю способны будете пойти) -
уеду к маме или РАЗВОД или... или.... - Ну,вам будет видней!
На мужа это подействует, если вы будите готова сделать угрозу!
Я бы не была так категорична как моя коллега к Вам!
Вы молодец!
Просто у вас кризис среднего возраста ( или как его называют первый кризис взросления)
И тут Вы очень изменились, раньше вы могли это терпеть, теперь - НЕТ и хорошо.
Только запишите все свои претензии и не забудьте их прочесть мужу!
У вас все получится, попробуйте, УДАЧИ!
Екатерина, здравствуйте
Екатерина, вы пишите, что внимание мужа проходит мимо вас... В вашем письме звучат для меня нотки грусти, смирения и безысходности. как будто муж вас не слышит, и все ваши усилия достучаться и сообщить о своих потребностях и состоянии тщетны. Екатерина, складывается впечатление будто ваш муж в отношении себя и все что к нему относится (это вы, ребенок) повторяет отношение к нему его матери. вы пишите, что это было игнорирование. А вы при этом не можете сообщить о себе так, чтобы вы были услышаны, и ваши потребности были учтены. как будто у вас нет голоса в этих отношениях. Екатерина, вы пишите, что загнаны в определенные денежные рамки. но мне, почему-то, не кажется, что это только денежные рамки. Чувствуется есть еще какие-то рамки, за счет которых вы оказались загнанной. Поскольку, у вас все-таки есть профессия и вы профессионально состоятельны и в принципе зарабатывать сами себе можете. Конечно, сейчас у вас маленький ребенок. Но вы и в этом случае умудряетесь работать дома. потенциал к финансовому обеспечению себя у вас есть. но что-то вас ограничивает. он обделяет вас и ваши потребности вниманием и не замечает этого, вы молчите, хотя внутри все кипит.... ЕКатерина, возможно, какая-то часть этих отношений это вопрос и вашего личностного роста. и здесь полезна была бы для вас индивидуальная работа с психологм. Екатерина, а что все-таки ценного в ваших отношениях? обращение к ценности отношений дает силы и поддержку в работе на их восстановление. ведь вы их хотите сохранить.
Екатерина, было бы эффективно, если бы вы обратились вместе с мужем на семейную терапию. для вашей семьи важно пространство, где бы вы могли поговорить друг с другом и услышать друг друга. в любом случае не молчите. молчание отдаляет
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
