Муж мной всегда недоволен

Алиса, вы совершенно нормальны в отношении психики, к психиатру вам не нужно: у вас связное изложение мыслей, замечательная логика, есть глубокое осознание того, что происходит, не нарушена воля. хорошая работоспособность и адекватная позиция. Вам нужен психолог, потому что вы действительно во всех смыслах "жертва насилия". Запрос ваш уже сформирован, многое вы о себе поняли самостоятельно, остается только исправить повдение и изменить ощущения от жизни. Разумеется, опыт общения с психологом ничего, кроме его некомпетентности и собственных проблем, не выявляет. Глубокие проблемы психоэмоциональные есть у вашей матери: перевод ответственности на дочь, осуждение, критика... словно в вашем лице она обвиняет весь мир, ей так удобно. Выход отсюда один: прожить, проработать, выйти и зависимости и построить нейтральные отношения. Мужа вы выбрали точно такого же - с ответственностью на ваших плечах и вечными обвинениями, в общем, так сценарно люди поступают довольно часто. Судя по рассказу, кажется, у него пограничное состояние, ему совершенно необходима истерика, разрядка, обвинение, поэтому он так вас рядом и держит. Теперь о вас: почему вы позволяете другим людям управлять вашей жизнью? Обвинять вас, в чем не виноваты? Почему позволяете себе так плохо думать о собственной личности?! Делать стоит то, что сам считаешь нужным. Все остальное приносит только вред. Вы сильная, очень волевая, во многом успешная женщина. Оставьте вы эту жизнь людям, которым она нравится такой убогой. А сами начните новую. Пройдите психотерапию у нормального специалиста, не стесняйтесь выбирать, найдите того, кто, почувствуете, сможет вам помочь, и вперед! Не жаль вам тратить столько времени на людей, для которых вы - такое специальное полезное воплощение невроза?

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Алиса.

 Вы действительно находитесь в  тяжелой ситуации, в которой трудно ориентироваться.

У  Вас накопилось много противоречивых переживаний: обида, раздражения, растерянность, вина, которые присутствуют одновременно и с ними тяжело справиться.  

Это выражается в потере ориентации в сложившейся жизненной ситуации, когда ВЫ сильно напуганы и уже видите вокруг себя одних садистов. Это не так.

 Вы пишите: «В общем-то, я жертва насилия. Я не знаю, как выбраться из этой ситуации»

 Так бывает, что психологическое давление со стороны другого человека не всегда сразу удается распознавать в силу различных причин, и они у Вас есть и не надо себя еще казнить и за это.

 В Вашем случае, невозможность, скорее всего, связана с тем, что уже имелся опыт психологического насилия.

 Сейчас  Вы  распознаете насилие,  это уже хорошо!

Там где есть насилие,  всегда есть тандем:  «Жертва-тиран».

Поведение тирана, часто  выражается в таких действиях:

- унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить («ты быстро ешь", "ты не так смотришь", "не проявляв агрессию, даже когда надо защищаться")

- подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности. «Потом пошли претензии, что мало зарабатываю, не там работаю, без образования»

- подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;  «Пошла, учиться в вуз, стал говорить, что вуз не главное. Нашла работу с хорошей зарплатой, стал придираться, что устаю и работаю много»

- запрет на действия и переживания, на свое мнение

- вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве

- шантаж и запугивание

- обвинение жертвы в своих неудачах

 Самое сложное для Вас в данной ситуации невозможно ощущать  безопасность,  привязанность, и возможность  свободного проявления себя.

 Здесь Вам можно не только посочувствовать, но и удивиться тому, что Вы до сих пор не нашли себе психолога, который Вам бы помог.

  Если говорить о Вашем супруге, его ситуация тоже не простая.  Конечно же ему не возможно  осознать, что у него (тирана) без Вас (жертвы)  нет возможности  скомпенсировать  свои старые травмы.  

 Терпеть бесконечные унижения или прервать такие отношения это всегда тяжелый выбор и  ответственность.

 В таком положении действительно трудно принять самостоятельное решение. Без длительной работы с психологом трудно обойтись, потому что прежде всего Вам придется меняться самой прежде чем ситуация измениться.

 Что можно уже сделать сейчас, что бы хоть как то поддержать себя.

Постарайтесь чаще рассказывать себе о своих успеха и ценить свои положительные качества, напоминайте себе о своих достижениях.

Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе и доверяйте им.

Старайтесь здраво подходить к ситуации. Например,  если Вас обвиняют, задайте себе вопрос действительно ли это Ваша вина.

 Не думайте, что такое поведение мужа само собой сойдет на нет.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Алиса! давайте разберем, что происходит:

Мы спорили, он считал, что надо получать удовольствие в спокойной обстановке расслабленно и нельзя его получать на активном отдыхе, к примеру. Я ему пыталась доказать, что это не так, в итоге получила на улице кулаком в живот. 

 я жертва насилия. 

то, что Вы - были жертвой в прошлом, НЕ говорит о том, что ВЫ ДОЛЖНЫ быть жертвой ВСЕГДА! сейчас действительно ОТ ВАС зависит свое отношение к самой себе! Вы можете бесконечно перечислять все ситуации с супругом - что он унижает, что он оскорбляет, что он издевается и проявляет насилие к Вас как физическое, так и психологиеческое - НО!!! НЕ СИТУАЦИЯ владеет НАД ВАМИ, а ВЫ НАД ситуацией! ведь именно ВЫ продолжаете занимать позицию жертвы и выбираете САМИ отношения в которых ВАМ БОЛЬНО! где ВАС унижают и ОСКОРБЛЯЮТ! это ВАШ выбор! то,ч то Вы чувствуете себя жертвой совершенно НЕ опрадвывает такого отношение к себе - скорее говорит о том, что Вам важно осознать - что ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ и перестать быть жертвой, обвиняя всех окружающих вокруг себя! окружающие относятся к Вам также, как ВЫ САМИ относитесь к себе! и начинать нужно с самой себя - учиьтся себя защищать! вырастать! учиться уважать себя и любить себя!!!! причина НЕ В ОКРУЖАЮЩИХ, что ОНИ такие - да, супруг Вас отвергает, причина в ВАС - ВЫ позволяете сами так к себе относится и пытаетесь изменить окружающих и их мнение о Вас - а этого ВЫ НЕ сможете никогда! изменения начинаются с ВАС самой! ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ за свою жизнь, за свои выборы!

Алиса, здравствуйте. Уверена, что на данном этапе Вам не нужен психиатр, Вы просто дезориентированы, с помощью психотерапии, Вы смогли бы прийти к нормальному уровню функционирования. Понять свою чувства, опыт который был, переработать в пользу будущих отношений. На мой взгляд, психоаналитическая психотерапия была бы полезна, но Вы вольны сами выбрать психолога-психотерапевта и поработать с ним. Удачи Вам. Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва

Добрый день,Алиса!

К сожалению,Вы попали в ситуацию, часто встречающуюся в наше время. Подавленный комплексом неполноценности, ни в чем не состоявшийся муж самоутверждается за Ваш счет. Он абсолютно уверен, что никуда Вы от него не уйдете, тем более теща его поддерживает.

Вам необходимо признаться себе самой, что перспективы вашего брака достаточно безрадостные, а до регулярного физического насилия остался мизерный шажок.

Рекомендую Вам с помощью психотерапевта разобраться в перспективах брака, плюсах жизни без насилия и способах реализации того жизненного пути, которого Вы достойны. Психолог в Москве поможет набраться решимости сделать первый и последующие шаги и окажет необходимую поддержку, когда близкие и друзья дать ее не смогут или не захотят.

А по поводу бывшей начальницы - ситуация сходная. Вы ей ничего не должны. Поэтому соберите волю в кулак и идите в полицию, прокуратуру и СК. Вам помогут. Подобные люди, бывшие братки, обладают психологией "шакалов", и когда Вы открыто начнете защищать себя, предпочтут поискать жертву посговорчивее.

Не бойтесь начать жить по настоящему и быть счастливой!

Шишов Георгий Владимирович
Психотерапевт
Москва