Повторяющиеся любовные зависимости

Переезд в новую страну потребовал много сил и нервов.Поддержки от родных -мама пожилая,больной брат на ее иждивении и старенькие дед с бабушкой-ждать не приходилось.На моем воспитании была дочь-подросток 14 лет.Работы найти не могла нормальной без языка,кроме того,меня очень унижало,что я педагог-филолог и журналист здесь должна работать на грязных унизительных работах,где меня еще и неоднократно "кидали" с зарплатой.Поэтому,когда мне встретился мужчина,правда младше меня на 6 лет,в заключительной стадии развода и стал окружать меня заботой, дарить цветы,признаваться в любви, водить в ресторан,возить на отдых, покупать мне продукты,я подумала:"Вот тот человек,который станет мне опорой в жизни,он не только даст мне любовь и заботу,но и поможет выплыть из этого материального и морального ужаса!" Но в один "прекрасный" день этот человек,обычно звонивший мне по нескольку раз в день ,вдруг исчез.Сутки его телефон не отвечал,друзья не знали ,где он,даже дочь моя ему звонила. В этот момент на меня накатил такой страшный болезненный ужас,такая боязнь,что он меня оставил,которая ощущалась даже на физическом уровне,как горячая волна,охватившая мою голову,плечи,шею,мне даже тяжело было дышать.На следующий день он позвонил и придумал мне какую-то фантастическую историю с расстройством желудка и забытым на работе телефоном.Я была так рада,будто мне отменили смертную казнь.Но,с этого времени,он стал для меня малодоступен,постоянно занят то работой,то другими делами,для меня время находилось очень редко,а однажды я получила от него сообщение,что ему нужно время.Я была очень обижена и,когда мы случайно встретились,презрительно не ответила на его приветствие.Страдала и плакала,а вернее рыдала я несколько месяцев,я чувствовала себя ужасно униженной,моя самооценка была очень уязвлена.Через несколько месяцев страданий и самобичеваний он сначала через общую знакомую подготовил почву для примирения,а потом позвонил мне.Вскоре мы снова стали общаться ,и я вновь прошла с ним повторный круг ада.Потом мне рассказали,что этот человек ужасный ловелас,что он не пропускает ни одной юбки,но,вроде бы как со мной у него было максимально серьезно,насколько способен он.Кроме того,встречаясь со мной,он все-таки нашел какую-то другую женщину,она впоследствии от него забеременела и они уехали в другой город.Я страшно страдала,я чувствовала себя униженной,растоптанной,но больше всего я винила себя,искала,в чем мое несовершенство,как мне красавице и умнице,которой мужчины проходу не дают,могли предпочесть "серенькую мышку",как говорили про нее все наши общие знакомые(сама я ее не видела). Но в чем заключается моя повторяющаяся зависимость - это болезненная зависимость от телефонных звонков,паника .когда их подолгу нет.У меня до этого случая был скоротечный роман с мужчиной,который очень романтично ухаживал,а потом внезапно исчез,перестал звонить и отвечать на звонки.Я тогда впервые испытала эту черную тревожность.Долго пыталась дозвониться,опять искала причины в себе.А через несколько лет выяснилось,что он был женат. Через года два я встретила еще одного мужчину,который вновь стал уделять мне много внимания,водил в рестораны,мы ездили на отдых, заботился-забивал мой холодильник самой лучшей едой.Очень скоро,он под предлогом,что мне трудно одной снимать жилье,предложил мне жить вместе.Я рассудила:"Человек самостоятельный,устроенный,щедрый,заботливый ,почему бы и нет.Но со временем выяснилось,что помимо алиментов,у него большое количество долгов,ссуд и т.д.Но я уже привязалась к нему,тем более,мне казалось неудобным бросать человека в беде ,и я потянула на себе его проблемы и долги,в надежде,что ,когда это закончится,он будет мне благодарен ,и мы заживем счастливо и благополучно,тем более зарабатывал он неплохо,достал и обставил квартиру неплохой мебелью,которую его богатые друзья отдавали ему.когда меняли на новую, и руки у него были умелые- все работы по дому ему удавались.Мы свили уютное гнездышко,и я надеялась будем жить счастливо.Но очень скоро я заметила,что былого внимания ко мне простыл и след,он даже не счел нужным закрыть страницу в знакомствах,я очень серьезно поговорила с ним на этот счет,но он сказал,что там он общается с землячкой с Украины.Я решила посмотреть,как будет дальше. Но чувствовала,что играю в одни ворота,забота и внимание теперь проявлялись только с моей стороны,а с его только пренебрежение,критика почему-то моей внешности,хотя именно к ней у меня меньше всего претензий,посторонние мужчины и женщины меня просто засыпают комплиментами по многу раз на дню,но мне уже стало казаться,что действительно у меня живот,я даже села на диету,несмотря на то что лишнего веса у меня никогда не было. Но вот постепенно мой мужчина стал выходить из долгов,и тут выяснилось,что он такой транжира и обжора,что ,кроме деликатесов в каких-то безумных количествах,которые мы были не успевали съедать ,и они портились,больше нам уже почти ни на что не будет хватать,потом ,по мере выхода из долгов,он стал покупать себе многочисленные дорогостоящие вещи,а я должна была продолжать оплачивать 4- комнатную квартиру(его детям нужно место,когда они приходят к нам) и некоторые другие услуги.Однажды я предложила ему,чтобы он взял на себя оплату телевизора,он ответил,что у него свои планы на его деньги,я говорю:"Давай тогда снимем квартиру поменьше"."Иди,и сними ее себе сама,и живи там!"Так я и сделаю!"- наконец-то ответила я. Чаша терпения наконец переполнилась.Я ушла.В конце он еще и обокрал меня,забрав буквально все более менее ценное,что у нас было.Я осталась ни с чем.НО была очень рада,что все же освободилась от своего унизительного положения,не знаю почему я так долго терпела,каждый день думая,что нужно расстаться,боялась это сделать,зачем держалась за него.Эти отношения были болезненной зависимостью,мне было плохо,но я цеплялась за них,хоть они были абсолютно бесперспективными.За Последние 2 с половиной года я перечитала много психологической литературы,просмотрела массу видео,прочла много информации о том как выстроить свою жизнь в гармонии с собой,как строить отношения и с кем,я с ручкой в руках,анализирую свой опыт,встречаюсь,общаюсь,снова ошибаюсь,анализирую,задаю вопросы через поисковую систему,изучаю способы позитивного мышления и многое другое,мне уже казалось,что я пришла к гармонии с собой,научилась радоваться сама - общению с природой,людьми,наслаждаться покоем ,отдыхом,тем,что моя работа мне подходит по складу характера - я методист по досугу пожилых.Но я заметила,что как только отношения с каким-то мужчиной мне начинают казаться перспективными,я снова начинаю очень зависеть от телефонных звонков,спасало лишь то,что вскоре находились какие-либо непреодолимые препятствия,то недавно вышел из предыдущих отношений и не переболел,то пьет,то ловелас,и я отказывалась от них.Но вот последние отношения ,продержавшиеся больше месяца,снова меня ввели в болезненную зависимость.Я вновь поверила в серьезность намерений,на первой неделе знакомства он уже предложил жить вместе,сказав,что хочет создать со мной семью,и я сразу же на это "подсела" и чуть не переехала к нему,помешал лишь недавний отрицательный опыт,то что я живу в другом городе,хотя добираться всего минут 40,но у меня разорванный график , я боялась,что я не выдержу физически такого неудобного распорядка жизни.Кроме того,со временем выяснилось,что он материально с трудом себя обеспечивает и тоже любит транжирить,а это значит,что предыдущий сценарий может повториться в еще худшем варианте.Но я уже решила закрыть глаза на материальные проблемы и думала с ним продолжать встречаться,живя в разных городах.НО тут он стал реже звонить,хотя м предупредил ,что утром может быть занят ,и ,чтобы я на это не обращала внимание.Но однажды он задержался с вечерним звонком ,и у меня началась "ломка",я позвонила ему и хотя и в шутливой форме,но очень настойчиво объяснила,что у человека при любой загруженности есть минута позвонить.Он извинился и стал звонить регулярно утром и вечером.Потом он, что очень устал за неделю,попросил разрешения не приехать в эти выходные.Я с неудовольствием,но вошла в его положение,но,несмотря на то,что работа у него действительно физически тяжелая и на жаре,все же в душу закрались тяжелые мысли. Он пообещал и приехал на час среди недели.Потом утром не позвонил моя тревожность стала прогрессировать,я позвонила ему и объяснила,как меня расстраивает его невнимание,попросила все же находить время и звонить регулярнее.Он согласился очень доброжелательно и с пониманием,а я стала грызть себя,что показывая свою слабость,теряю привлекательность в его глазах.Теперь я уже не сколько радовалась звонкам,сколько чувствовала,что это обязаловка,и мне становилось ещн хуже.Мне кажется,что наши разговоры теперь становились все более натянутыми - он чувствовал,что я подозреваю ,не доверяю ему,а я действительно уже не очень верила в его искренность,я считала,что я уже все разрушила из-за своей слабости. Несколько выходных дней ,которые мы провели вместе,показали мне,что особого внимания и времени для себя я не дождусь.Мы съездили на пикник,занялись сексом,как нравится ему,это тоже был еще один момент,почему я понимала,что мы не подходим друг другу,и он уснул.Он любит подолгу спать в выходные.Все это время я сидела на полу на кухне и пыталась смотреть какой-то мрачный фильм,а сама мечтала оказаться дома.Промучавшись 4 часа,я услышала,что он проснулся ,и попросила его отвезти меня домой,так как я устала и не могу уснуть у него.Он,по-видимому,был даже рад,что может побыть один и сказал,что завтра он хочет заняться домашними делами(еще было 2 праздничных дня впереди,которые мы могли бы ,в принципе провести вместе).На следующий день,когда он позвонил,я сказала,что у нас ничего с ним не получится,я желаю ему счастья и благодарю за все хорошее,что между нами было.Он тем же ласковым голосом,котрым говорил со мной до этого,сказал,что тоже желает мне счастья.Этот человек не подходил мне по многим критериям,проанализировав все на более холодную голову я поняла,что он безответственнен,он обманывал меня по поводу всоих доходов и возможностей ,собираясь строить семью и не имея достаточно денег даже для себя,он не хотел уделять мне достаточно времени и внимания.Многими из этих моментов он ,скорее всего спровоцировал меня на душевные терзания,тревожность и бессонницы.Я поняла,что с ним нужно расстаться.Но я не хотела бы в случае,если всеже найду подходящего мне человека заботливого,честного,надежного,состоявшегося,чтобы вновь из-за боязни его потерять не разрушить новые отношения.Я много читаю смотрю передачи и видеоролики на эту тему,много анализирую,переосмысливаю,смогу ли я ,работая над собой,справиться с этой проблемой? Может быть вы подскажете что еще почитать или какие-то приемы самовнушения.Заранее благодарна за любую помощь.