Как жить дальше?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Его родители предложили нам пожениться и мы согласились,подали заявление и в июне мы поженились.

и Вы сделали ТО, что Вам сказали ЕГО родители - НО ведь ЗАМУЖ Вы выходите НЕ ЗА НИХ, а ЗА мужчину - а какой он??? это Вы увидели? Вы его даже не успели узнать - какой он? каковы его привычки? морально-нравственные качества? увидели лишь ТО, что ОН зависимый, что ОН НЕ может принять решение, что НЕ может взять на себя такую ответственность! пока Вы видите его идеализированно, через призсу надежды на то, что он изменится и станет другим - НО ЭТОГО НЕ БУДЕТ! увидте его НАСТОЯЩЕГО!!!

пошли разговоры о разводе ,чтобы я пошла работать,что я ничего не делаю,и т.д,его сестра и мама стали лезть в нашу жизнь и диктовать ему что мне говорить,в один из дней его же мама довела меня до истерики,но очень быстро об этом забыла

естественно, ведь по ИХ указке Вы поженились, вот и дальше ОНИ управляют Вашей жизнью! а ему это вообще было НЕИНТЕРЕСНО - и Вы это видели - Вы были ему не нужны - ни брак, ни семья, ни ребёнок! Вы столкнулись с тем, что  ВАШИ представления о семье, отношениях и браке разбились, потому что у партнера совершенно другое видение семьи! 

Вчера решились на разговор и он согласен разводиться,при этом никто никому не должен.Как быть дальше,что делать и как жить,я незнаю. Вешать себя и ребенка на своих родителей,остаться одной и быть матерью одиночкой.Либо продолжать дальше нервничать и думать что он изменится и это временно

выбирать Вам или реальность (пережитая боль и шанс в будущем) или иллюзии (и обречение себя на постоянную боль и разоварование)! НО - НЕ ДУМАЙТЕ ЕГО ЛИШИТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! ОН - ОТЕЦ ребёнка и ДОЛЖЕН нести и чувствовать свою ответственность - пусть платит алименты! НЕ надо здесь говорить о гордости и о том, что Вам может быть от него ничего не надо - здесь вопрос ответственности, когда женщины отпускают своих мужей таким образом, что те уходт иих жизни и не берут ответственность на себя за детей, то они только облегчают ИМ жизни, они так и продолжают жить ВНЕ ответственности, женщины СНИМАЮт её с них - а зачем??? пусть ОН осознает - что ЗА ЕГО шаги ОН будет испытывать последствия! он настолько незрел и инфантилен, что не готов ни к семье, ни к отношениям, к тому же его морально-нравственные качества настолько несформированны и низки по уровню, что ждать Вам того, что он резко вырастет и изменится - НЕ ПРИХОДИТСЯ! 

а кого Вы продолжаете любить??? разве ЕГО ли таким какой он есть? или тот его идеализированный образ, который живет в Вас? разве ВЫ ЛЮБИТЕ такое отношение к себе? разве ВАМ такая семья нужна?? полюбите СЕБЯ и ребёнка!!!! а не его!  начните с себя!!!

Екатерина, ваша жизнь не разбита, а наполнена: вы носите ребенка от любимого человека. Ребенка, который был создан в любви. Остановитесь на некоторое время, успокойтесь, займитесь совим здоровьем, поставив себе главную цель на данный момент. Поживите с мамой, гуляйте, походите к психологу в Москве - иными словами, сосредоточьтесь на себе. Никто не крал вашу любовь, не обманывал... вся ваша любовь с вами, внутри вас, думайте об этом и не позволяйте депрессии одолевать вас. Вы справитесь, просто сойдите с этой волны. Решите для себя жить так, как получается, заботьтесь о себе хорошо. Когда появится малыш, тогда и будете думать, что делать дальше. Муж ваш, видимо,незрелый человек, не готов ни к ответственности, ни к обязательствам. Делает то, что говорит мама... Ну не успели вы разобратьс в его характере, ничего страшного, со всеми бывает. Подождите, может, он очнется, дайте ему время. А если не очнется, значит, он совсем инфантилен, и вам такой действительно не нужен человек. Екатерина, сходите хотя бы на пару консультаций к психологу, вам нужно избавиться от этих чувств негативных и переключиться со страдания на счастье.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Екатерина, здравствуйте! Сейчас в вашей жизни, несомненно, трудный и болезненный период, полный переживаний, разочарований и сомнений. Как бы банально это не звучало - через подобное человек проходит, когда прощается  с детством и "превращается" во взрослого и зрелого. Вы будете мамой, ребенок, насколько я поняла, желанный для вас. В вашем мозгу уже сформировался доминантный очаг, который призван помочь вам обустроить свою жизнь так, чтобы ребенок родился здоровым. Спросите себя "Что будет сейчас лучше для здоровья моего и ребенка?" - что-то внутри вас подскажет ответ.  Поговорите с родителями - возможно, они с радостью помогут вам, поддержать в воспитании малыша. Ведь хлопоты и забота о ребенке могут не ощущаться вовсе, если на первое место выходит радость от его рождения. Вы сейчас работаете, не сидите на месте - это здорово! - так вы берете жизнь в свои руки, а не сваливаете все на родных.

Ваши чувства говорят вам о том, что вы испытываете сильнейшую невозможную любовь. Пусть так. Но есть же где-то в вашем внутреннем мире и другая ваша часть, которая смотрит на все происходящее реально, видит только факты и не готова вводить вас в самообман. Прислушайтесь в этой части - сейчас время именно для этого - ваш ребенок скажет вам спасибо потом. А факты таковы - вы и сами видите - он не готов заботиться о семье, семья ему не нужна (но это не значит, что вы должны теперь рыть себе могилу - ваша жизнь только налаживается), ребенок не может удержать мужчину рядом с женщиной, вы достойны иметь отношения с мужчиной, который бы ценил вас и поддерживал.

Боль  пройдет, рана затянется, останется шрамик, который будет напоминать вам о ваших возможностях справляться с трудностями, о вашей силе, о ваших правильных решениях. Не бывает так, чтобы мы что-то потеряли и не приобрели что-то взамен. Вы обязательно позже увидите, что что-то приобрели важное для себя в тот момент, когда перестали вкладываться в отношения с этим инфантильным  и не ценящим вас мужчиной.

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Добрый вечер,Екатерина!

Могу предположить, что охлаждени в отношении к Вам партнера было вызвано, в том числе, тем фактом, что Вы приняли одно из важнейших решений в жизни любой семьи и каждого человека - завести и оставить ребенка - исключительно самостоятельно, не посоветовавшись и не обсудив этот вопрос с супругом. Вы возложили на него ответственность (очень серьезную и долгосрочную), даже не узнав его мнения на этот счет. И почему в этом случае Вы ждали одобрения и восхищения?

Да, период в вашей совместной жизни сложный, но сразу рушить семью по причине возникших разногласий, пусть и столь серьезных, это не выход!

Советую для начала поработать с психологом над нюансами отношений и прояснить ,пусть и приблизительно, действительное отношение супруга к произошедшему. А затем пройти семейную терапию. Поверьте, многие, кажущиеся непреодолимыми разногласия, при откровенном, правильно построенном разговоре находят решение.

Предположения о варианте желаемого Вашим мужем разрешения конфликта строить не буду, но уверен, что он у него есть (пусть и в подсознании). Но он может бояться "потерять лицо", либо банально не решаться предложить его Вам.

Поэтому не спешите рушить семью. Попробуйте поработать над сохранением отношений.

Удачи!

Шишов Георгий Владимирович
Психотерапевт
Москва