Добрый день. Я встречаюсь с молодым человек 4 г. Он младше меня на 6 лет (мне 32, ему 26). Я жила в съемной квартире с 2 мя подругами и он ко мне приходил на протяжении года. Затем 1я подруга вышла замуж и уехала. Дальше 2я подруга стала жить с мужчиной и только тогда мой мол.чел. переехал ко мне (хотя у него есть своя собственная квартира, в которой живет его брат с женой и 2мя детьми, у них разные отцы, поэтому квартира принадлежит моему мол.чел.) ОНи платили ему раз в полгода, естественно не большую сумму, которой хватало нам на комнату и за ком.услуги ЕГО квартиры и + сверх этого мы платили пении за то что не вовремя оплачено за квартиру. ТО есть мы в минусе на съемной квартире. Далее подруга съезжает и нам не потянуть съемную квартиру и НАКОНЕЦ ТО мы переезжаем в его квартиру (в марте), но те, не съезжают, просятся пожить до мая, типа на лето уедут на дачу (они строят свой дом), а затем купят квартиру. И вот сейчас - сентябрь, они приехали обратно и опять говорят последний год живут и так 10 лет уже. Мы живем в маленькой комнате, гостей не позвать. Я больше так не могу. Мы стали ссориться, мой парень говорит, что не может их выгнать с детьми, что это последний год, но я это слышала много раз, когда мы жили на съемной квартире, у них было тоже самое, каждый год - последний год. Жена брата ходит в солярий, делает себе ногти, покупает одежду, дети ходят на танцы и английский, но снимать квартиру у них денег нет. Можно жить в 2-х комнатной квартире с мамой, но они этого не хотят. Но и нам так не построить личной жизни, даже если рожать сейчас ребенка, кроватку некуда будет поставить.
Подскажите пожалуйста как донести до моего мужчины, что помогать надо, но не жертвуя собой и своей жизнью. Я вижу, что они себе могут позволить больше чем мы. Мы терпим, а они живут в свое удовольствие. Или может я не права?
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Света, увы, ваш мужчина - свободный человек и имеет право на свободный выбор. В частности, выбор как ему строить отношения со своими родственниками. Хорошо он их строит, плохо ли - вы не можете навязать ему никакой "правильной" политики. Потому что ее нет в природе.
У вас есть свои соображения и они по-своему разумны. Возможно, они пригодились бы и пригождаются вам в выстраивании ваших собственных отношений с родственниками. Но вряд ли вы сможете доказать ему, что именно ваш взгляд - "правильный", а его - нет. Просто потому что у него есть право на свое отношение к родным.
Да, возможно, оно отчасти продиктовано какими-то страхами и чувством вины. Но чтобы он захотел тут что-то менять, нужно, чтобы
1) он сам чувствовал свою стесненность и эта стесненность действительно бы серьезно мешала его жизненным целям. Но, получается, он пока готов так жить, и его это устраивает как минимум больше, чем перспектива "попросить" родственников из квартиры.
2) возможно, он стал бы что-то менять, если бы понял, что его самого беспокоит его психологическая неспособность разрулить ситуацию с родными - тут можно было бы посоветовать ему сходить к психологу.
НО. Он должен сам расставить свои приоритеты и решить, что его устраивает, а что - нет. И решить, какими методами он будет дальше работать над ситуацией.
Что можете сделать вы - только давать понять, что ВАС такие жилищные условия не устраивают. И думать вместе, как их улучшить, исходя в том числе из того, что он пока не может разобраться с ситуацией.
даже если рожать сейчас ребенка, кроватку некуда будет поставить.
А ваш мужчина сейчас хочет ребенка? Возможно, и этот вопрос стоило бы прояснить, ведь если он сейчас не готов к появлению потомства, у него не будет такого стимула что-то менять.И возможно, он бессознательно тормозит ситуацию именно потому, что не готов пока к ребенку?
Я вижу, что они себе могут позволить больше чем мы. Мы терпим, а они живут в свое удовольствие.
Вы лично - имеете право не терпеть. Вы имеете право искать другие варианты жизни, как совместно с вашим мужчиной, так и без него, если такие отношения вас не устраивают. Ведь то, что вы не можете договориться сейчас, говорит о том, что не все ваши планы и взгляды на жизнь совпадают. А значит, в будущей семейной жизни это вам может серьезно помешать. Лучше прояснить все моменты вашей способности договариваться еще до серьезных планов с ребенком и созданием семьи.
А о том, как договариваться - почитайте вот эту статью, возможно, у вас найдутся новые способы разговора с вашим мужчиной: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
