- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте.У меня такая ситуация:мы с мужем живем 2 года у нас есть ребенок возрастом 1.7,когда была беременная часто оставалась дома одна он гулял до утра, обзывал меня (наподобие т...ь,с..а, ты бревно в постели и много др. нехороших слов)я молчала когда встречались несколько раз было что он бил пощечину и кидал об лед несильно конечно,по его словам я сама виновата как-то все так.После рождения ребенка он обещал все будет по-другому но опять мы живем отдельно часто он отдельно по неделям...я подала на развод но припугнуть его хватило на неделю...и вот опять я подаю на развод...мама говорит я одна ничего хорошего нет а он изменится ты жалеть будешь...ты не представляешь как одной тяжело мне 21. Стал писать молодой человек ему 20 я боюсь и нечестно я ещё только в разводе..боюсь что меня обманывают...боюсь за ребенка останется без отца боюсь ошибиться...предлагала ему пожить отдельно понять наши чувства он отказывается....помогите я не знаю...я боюсь...я поправилась тала не такой какой была...я разбита...не пойму как и что делать...мама говорит ты тоже виновата...я думаю и правда...я не оправдала их надежды...учусь теперь на заочке ...есть ребенок...я готовлю себя остаться одна...но боюсь...помогите прошу...
Евгения, добрый день!
Хочется поддержать вас искренне и пожелать вам душевных сил и уверенности!!
Евгения, в вашем письме слышится чувство страха и просьба о помощи. Как если бы вы нуждаетесь сейчас в поддержке и ободрении, но как буд-то не можете ее получить от родных , Это так?
Евгения, когда не чувствуется поддержки, тогда и возникают сомнения и страхи... То, что вы Евгения попросили помощи у специалистов, это уже хорошо и для вас это может стать ресурсом.
Евгения давайте размышлять вместе: "Насколько я слышу, есть часть вас, которая устала в отношениях и хочет изменений и тогда каких? Если изменений в отношениях, тогда относительно кого? Себя или кого-то еще?"
Когда речь идет о семье и отношениях, тогда необходимо смотерть с позиции семьи. И тогда решения принимаете вы совместно с мужем.
А если говорить о страхах, тогда эта тема ваша. И возможно будет хорошо. задать себе вопрос: "О чем говорят страхи? Чего конкретно вы опасаетесь? Что отношения прекратятся, а муж измениться?Или это о чем -то еще?"
Быть может взгляд на ситуацию такой, что мама говорит...? А как вы сами чувствуете, возможно ли изменение само собой? Конечно иногда происходит переосмысление, но тогда в результате чего оно может произойти.
Евгения, если исходить из страха потери или страха ошибиться, тогда сложно сделать выбор, да еще когда не чувствуется поддержки. Здесь наверное лучше обратиться к себе и спросить себя, что вы чувствуете по этому поводу....
Евгения, вы говорите о ом, что стали поправляться, как если бы есть часть вас, которая хочет защиты и страшиться не оправдать ожиданий родителей. Будет хорошо, если вы посмотрите на себя и услышите свои чувства.
Евгения, вы спрашиваете как и что делать и при этом испытываете чувство вины. Наверное много всего, что не относится к отношениям, а скорее имеет место быть что-то из прошлого: оправдать ожидания родителей, страх потери и страх будущего, чувство вины и т.д.
есть возможность посмотреть на ситуацию иначе, не через призму прошлого, а чистым восприятием. И тогда лучше для начала проработать все чувства, которые мешают принять решение. Хорош
о бы это делать очно. Если конечно, вы хотите разобраться с темами и строить отношения по - другому. с мужем или новым молодым человеком....
Запугивание через развод явно ничего не дает и не меняет, вы и сами это могли уже проверить. Здесь нужные другие способы разрешения ситуации.
По поводу ребенка можно сказать так: ребеночку хорошо тогда, когда хорошо маме. Если же в семье отношения не очень или их совсем нет, тогда и ребенок начинает переживать и тревожиться, ему становиться небезопасно, он не может чувствовать себя уверенно по жизни.
Евгения, для того, чтобы строить новые отношения, лучше разобраться с тем, что пока есть и что тревожит, освободить свое сердце: от некомфортных чувств. И только потом строить что-то новое.
Надеюсь мои комментарии вам помогли ясно увидеть, как быть дальше и что будет первостепенно. Если захочется чего-то большего, вы всегда можете обратиться за помощью или поддержкой очно. Буду рада вам помочь! Иногда нужен сторонний взгляд на ситуацию, потому как родители склонны излишне помогать или отягощать ситуацию.
Желаю вам удачи и решения вашей темы!
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко
Евгения здравствуйте,
Евгения, хочется вас поддержать. Я думаю, очень сложно услышать себя и понять свои желания, когда вокруг говорят об обратном и эти желания не находят поддержки. Мне кажется, что будто какая-то часть внутри вас хотела бы что-то изменить, но в то же время есть часть, которая наполнена страхом, как сложится дальше, не будете ли вы жалеть о переменах и др. И вам становится еще сложнее. Вам нелегко в отношениях с вашим мужем и, как будто, хочется освободиться от чего-то и в то же время что-то удерживает. Развод – это непростое решение и нелегкий шаг. Помимо утраты и расставания это еще и шаг в неизвестность, что не может не вызывать тревогу. В заголовке вашего письма звучит вопрос: как понять, нужен ли тебе муж? Мне кажется, что за этим вопросом больше стоит проблема выбора: что будет если… Выбор всегда содержит риск, мы не знаем, что будет дальше и здесь, на мой взгляд, важна готовность встретится с тем, что будет. Ведь на какие-то события можем и мы влиять, и от нас в какой-то мере тоже зависит, что будет дальше. Евгения, какое бы решение вы не приняли, мне хотелось бы обратить внимание вот на какую вещь... В вашем письме фраза «остаться одна» звучит как нечто ужасное и пугающее… Что страшного может произойти, если вы разведетесь? Слово «одна» звучит как полное одиночество… Но ведь у вас малыш… есть мама, возможно вам удастся (порой не сразу) договориться с мужем о помощи, о других отношениях… Конечно, вам будет нелегко: вы еще учитесь, у вас малыш, но в этом может быть и ваша сила… Евгения, еще мне кажется, вы боитесь остаться совсем без поддержки… может быть стоит поразмышлять, кто и какую поддержку вам может оказать…
Мне кажется, что в ваших переживаниях очень сильно влияние окружения и, возможно, опыт вашей мамы. Она будто чего-то очень сильно боится. Возможно, она в этой ситуации встретилась с чем-то своим. Может быть, это ее путь и ее боль, повторения которых она не хочет для вас. Мне кажется, было бы полезным вам поговорить с мамой, попросить ее рассказать, как все было, что она переживала, откуда ее уверенность, что ваш муж изменится и т.п. Возможно, поняв ее страхи, вам будет легче понять свои и отделить свою жизнь от чужого опыта…
Еще вы пишите, что не оправдали чьих-то надежд, в чем-то вините себя. Возможно, стоит поисследовать и разобраться в этих моментах, как они влияют на вас, откуда они взялись…
Я думаю, если вам удастся лучше понять свои страхи и переживания, вы будете свободнее принимать то или иное решение и как-то влиять на ситацию. А если вам понадобится помощь и поддержка, вы всегда можете обратиться очно. Возможно, вы захотите прийти вместе с мужем
С уважением, Елена Татанкина
Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург