Агрессия после самоубийства мужа

Алла 10.09.2013

Добрый день! Муж сестры(ей 30 лет) покончил с собой, она это скрывает (сам факт смерти, а не способ ухода из жизни) уже больше 2 месяцев ото всех. Знают только несколько человек из ближайшего окружения ( часть из них узнала об этом случайно , большинство даже не знают, как это случилось)и самые близкие родственники. Агрессивно реагирует на самые искренние соболезнования и предложения о помощи. Говорит что все ок, ничего не случилось. То есть внешне пытается изобразить полное благополучие и отрицает ( ни сама никому не сообщает о смерти мужа, запрещает другим это делать и т.п.) сам факт этой смерти. Сначала она говорила, дайте мне время, я сама всем сообщу, позвоню всем. Но идет третий месяц, а она только все больше закрывается. У нее осталось 2-е маленьких детей. Понимаем, что это защитная реакция психики на сильнейший стресс, но ее деструктивное поведение пугает. Как ей помочь и нужно ли что то сейчас с этим делать или нужно еще время?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алла! 

 Агрессивно реагирует на самые искренние соболезнования и предложения о помощи. Говорит что все ок, ничего не случилось. 

действительно, это защитная реакция на смерть супруга, которая оберегает её от осознания того, что его ужя рядом нет, отделяет её от реальности и проблем, возникающих на её пути, так как на их решение необходима сила, которой сейчас у неё нет! это ЕЁ этапы горя, она ИХ ТАК проходит! и Вы НИЧЕГО С НЕЙ не сделаете, НЕ измените её реакции, НЕ измените её чувства - ПОМОЩЬ - это не сделать для человека то, что ВЫ считаете нужным, а возможность услышать ИМЕННО того человека - ей сейчас ВАША ПОМОЩЬ НЕ нужна и она так и будет Вас отталкивать! ей самой предстоит это переживать! Вы можете быть рядом и поддерживать её, НО НЕ изменять! можете предложить ей помочь с детьми - отвести куда-нибудь и т.д., НО соглашаться на это или нет - выбор только её!

Голышева Евгения Андреевна

Голышева Евгения Андреевна

Алла, я присоединяюсь к мнению коллеги, что поведение сестры - защитная реакция на стресс, хотя третий месяц находиться в стадии отрицания... все же это затянулось. Попробуйте с ней больше проводить времени и больше разговаривать о ее муже. Да, вы будете делать ей больно и получать в ответ агрессию, но ее стоит попробовать вывести из равновесия, она застряла на определенной стадии переживаний. Не стоит ее заставлять и мучить, если увидите, что ни в какую, но попробовать больше говорить о нем (не о факте смерти, а вообще), не соболезнуйте ей, а пробуйте РАЗГОВОРИТЬ на эту тему. Конечно, ей нужна помощь, и лучше бы было, если бы она сама обратилась к психологу, но, пока она в стадии отрицания, она этого не сделает. Попробуйте быть ближе к ней.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Смерть мужа, причем неожиданная и связанная с некой тайной - тяжёлый стресс для женщины...

Вам важно уважать её выбор. Она сама, в соответствии со своими силами (силой духа и физическими) в соё время (когда будет сама готова) - сделает то, что ей нужно! Не как кому-то кажется правильным, а именно по своим меркам, по своему...

Важно соболезновать. Важно соучаствовать и не лезть со своими разговорами, если человеку это не нужно, если ей больно, неприятно, вызывает агрессию. Не нарушайте её границы. Спрашивайте, чем и когда ей помочь, а не навязывайте ей свою помощь... И не "расковыривайте" её рану...

С уважением, Комарова Вера Леонидовна (г. Москва)

Пшенина Ирина Масгутовна

Пшенина Ирина Масгутовна

Алла, здравствуйте.

Вы пишите, что Ваша сестра:"агрессивно реагирует на самые искренние соболезнования и предложения о помощи. Говорит, что все ОК, ничего не случилось. Т.Е. отрицает". И, Вы, правильно сформулировали состояние своей сестры.

  Дело в том, что внезапный стресс включает индивидуальные способности к адаптации. Переживания утраты проходят и проживаются определенным этапам. В данный момент - этап отрицания. Что означает, что потерян контакт с реальностью и работа горя блокирована.

  Очень важно, что бы горе было разделено, для этого необходимо открыто проявлять эмоции. Больше говорить, оплакиать потерю, признать факт утраты.

  Поэтому, первым делом найдите возможность говорить о том, что произошла утрата. Это очень сложно, и для этого есть психологи в Москве. Посоветуйте Вашей сестре психолога, который работает с данной проблемой. Искренне Вам желаю твердости духа.

  С уважением Ирина Пшенина, семейный психолог, г. Москва.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Неконтролируемая агрессия со стороны мужа
Здравствуйте, давно хотела написать, но как села сразу пропали все мысли. Мне 30 лет. Замужем второй...
3970 1 ответ
Агрессия и нетерпимость мужа
Здравствуйте,решила обратиться именно к вам,так как впечатлили ваши ответы на вопросы многих....
3627 1 ответ
Проблемы с мужем
Здравствуйте. Мы с мужем вместе около 3-х лет. Он меня моложе на 5 лет. Когда познакомились с ним у...
3059 3 ответа
Страх серьезных отношений
Здравствуйте. мне 21 год и отношения для меня сплошная пытка. мне очень хочется найти своего...
1737 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ