ДД. мне 32 года, вспитываю дочь 2 лет, в семье я старшая, есть еще 2 сестренки, все замужем.Полгода назад от меня ушел муж по той причине как он сказал что я не смогла наладить отношения с его мамой. в браке были 5 лет.проживали с моими родителями, т.к. у него неполная семья (только мама) и нет своего жилья. я это как смогла пережила, хотя мне до сих страшно обидно за своего ребенка, за то что он не подумал каково это расти девочке в неполной семье, без отца. сама я росла в полной семье и родители мне дали в этой жизни все что могли, образование, жилье, помощь с ребенком.материальное положение у меня устойчивое. буквально 3 месяца назад моя младшая сестренка ушла от мужа с дочкой 4 лет и пришла жить к нам. ребенок у нее очень нервный, каждый вечер и ночь плачет, по утрам все невыспавшиеся. меня все это безумно раздражает, что дома лишние люди, что стало тесно, что ее ребенок постоянно шумит и дерется с моим, что за ней надо убирать, стирать и т.д. в общем я в большом напряжении, прихожу домой а там опять вопли племянницы. хотя когда сестренки нет дома она ходит спокойно и вообще не плачет, но стоит ей прийти с работы, то это просто кошмар. и у меня не получается сдерживаться, хоть я и пытаюсь, но все равно упрекаю сестренку, в том что она всем нам осложнила жизнь. из за ее амбиций, страдает ее ребенок, потому что он не у себя дома, страдают мои родлители, потому что шумно, ночью нормально не высыпаются из за ее плача. т.к. она мало зарабатывает у нас увеличились расходы, весь мамин заработок уходит на питание, хотя раньше она всегда откладывала себе на депозит часть зарплаты. и так получается что практически через день мы ругаемся по этой причине. зачинщик в основном я, так как меня раздражает что они мусорят, не убирают за собой, что в зале теперь невозможно посмотреть телевизо потому что они там спят и т.д.я уже привыкла к определеннному порядку в доме. Мама за эти 3 мес постарела на 5 лет как минимум. сегодня утром мы крупно поругались. мама всегда защищает сетсренку потому что она младшая, не признает ее вины ни в чем.теперь мама хочет забрать сестренку с дочкой и уйти на арендное жилье, но это дорого и им не хватит ни на что. хотела уйти я со своей дочкой, и тоже не могу, т.к. кв в ипотеке и сами они за нее платить не смогут.в общем обвинила мама меня во многом, в эгоизме и коварности и т.д. я ее понимаю что она защищает своего ребенка но ничего не могу с собой поделать, не получается сдержаться, я обязательно делаю замечание сестренке если она что то делает не так. теперь хочу извиниться перед мамой но не могу, мне кажется что она неправа, что нельзя сажать себе на шею сестренку. почему она не задумалась ни о ком из нас когда пришла к нам, что она создаст нам трудности как бытовые так и материальные. Помогите пжл советом, я себе уже заработла невроз за эти полгода, сначала от поступка мужа, а теперь от ситуации дома.Понимаю что неправа, что нужно набраться терпения, очень жалко маму, но я не могу так жить.
Здравствуйте Мадина! В Вашем рассказе и правда слышится много обвинений в адрес сестренки, племянницы, мамы, себя. Читая Ваш рассказ, я тоже ощутила напряжение и фантазирую, что похожее напряжение испытывают все члены вашей семьи от ситуации, которая сложилась.
Мне не совсем понятно в чем Вы обвиняете свою сестренку? Я так поняла, что она вернулась в родительскую семью, так как в жизни у нее сложилась критическая ситуация и ей больше некуда было идти с ребенком. Куда бы вернулись Вы, если бы оказались в похожей ситуации?
Кому принадлежит жилплощадь, на которой вы все проживаете? Это Ваша? Или родителей? Если Ваша, то у Вас есть все основания для недовольств, а если родителей, но сестренка имеет такое же право там жить, как и Вы. В своем рассказе Вы называете родителей "мои родители", но они ведь не только ваши. У них есть еще 2 дочки, которые так же могут нуждаться в их заботе!
Вы ведете себя как хозяйка на этой территории, а сестренку с племянницей называете "лишние люди". И мне здесь любопытно, а как Вы определяете, что вроде бы близкие по крови для Вас люди, являются "лишними"? Как бы Вы отнеслись к этому, если бы Вас сестренка считала "лишней"?
У меня возникает много вопросов на Ваш рассказ.
Желаю скорейшего мира Вашему дому!
Кучерова Эльмира Эмировна, психолог Алушта
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Мадина, вам 32 года и вы живете у родителей со своим ребенком. Вы 5 лет жили в квартире родителей с мужем и уже привыкли быть там единственной хозяйкой.
После возращения вашей сестренки вы поучвствовали дискомфорт и это вам не нравится, хотя и она и вы оба не спросили , а нравится ли маме, что обе вернулись в родной дом и еще и со своими детьми и с мужем. Судя по тому, что мама постарела на 5 лет, как вы сами заметили, ей это радости и счастья не принесло , но она молча сносит все эти сложности.
Вы пытаетесь всех воспитывать и переделывать под себя и свои желания (теперь невозможно посмотреть телевизо потому что они там спят и т.д.я уже привыкла к определеннному порядку в доме).
Вы пишите о том, что сестренка вернувшись домой осложнила всем жизнь, при этом абсолютно не задумываетесь о том, что вы поступили так же, живя там со своим мужем .
Много желания поставить все свои интересы выше других, хотя вы сами находитесь на чужой территории.
Вам стоит все таки немного провести анализ над своим поведением и над тем, почему собственно у вас отношения не складываются - ни в вашей семье, ни теперь со своими родными и близкими. Постарайтесь увидеть, что вы обе сейчас взвалили на родителей всю ношу своих разногласий с вашими мужьями и попробуйте найти другое им решение, кроме как стать обузой своим уже немолодым родителям. Вы практически создали своими постоянными упреками , замечаниями и недовольством такую ситуацию, что ваша мама, полноправная хозяйка квартиры готова съехать со второй дочерью, только чтобы вы не ругались и вы здесь видите только материальную проблему , что им не хватит на это денег, а о том, что вообще то создалась ситуация в доме невозможности совместного проживания из за вашего недовольства сестрой и ее дочерью вы почему то не видите. Изначально вы построили не совсем правильные отношения тем, что стали жить со своими родителями на территории для вас комфортной, при этом не учитывая, состояние других членов семьи- родителей, мужа. Даже если вы не готовы были жить со свекровью вы должны были расмотреть вариант отдельного проживания со своей семьей, а не решать вопросы материальные только за счет своих родителей. Пока вы не возьмете ответственность за свою жизнь и все , что в ней происходит на себя, вам будет сложно построить гаромничные отношения с другим человеком и это чревато тем, что вы так и останетсь долгое время в одиночестве, без возможности иметь хорошую и крепкую семью. Подумайте об этом. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Мадина, здравствуйте!
В том, как сложилась ситуация, виноватых нет. Есть обстоятельства, с которыми нужно считаться всем и Вам, особенно.
Когда Вы создали свою семью, родители пошли Вам навстречу и обеспечили крышей над головой Вас, Вашего мужа, со временем родилась у Вас дочь.
А теперь, подумайте: если они когда приняли в дом зятя, то каким образом они могут допустить, чтобы их младшая дочь оказалась на улице...
Вы разошлись с мужем - это Ваше решение и выбор, на который Вы имеете полное право.
Поверьте, Ваша сестренка - тоже имеет право на свое решение и выбор.
Вас поддерживали и поддерживают родители. И ее они имеют полное право поддерживать.
Представьте, у Вас две дочери. Одну Вы поддержали после развода, а другую на порог не пустили...
Причину Вашего раздражения понять можно. Вы лишились той зоны комфорта, к которой привыкли.
Все Ваши эмоциональные вспышки лишь усугбляют ситуацию и подрывают здоровье.
Обратитесь лично за консультацией и восстановите потерянный внутренний баланс.
Готова лично с Вами поработать.
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы