- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, мне 26 лет, этой зимой второй раз вышла замуж, муж очень хотел ребёнка и через 4 месяца после свадьбы я забеременела. Муж очень радовался, целовал животик, ходил со мной на УЗИ. В 12 недель беременности рассказали его родителям , и понеслось "Ты не хрустальная ваза" "Какой токсикоз и давление, вставай, надо ужин готовить " Свекровь накричала по телефону, что я плохая жена и не о такой невестке она мечтала, а свёкр заявил, что ещё надо проверить от кого ребёнок. Муж при этом защищал родителей, настаивая, что я обязана их даже после таких высказываний любить.
В 16 недель попросила мужа собрать вещи и уехать из моей квартиры. Мириться он попытался один раз с условием , что я буду покладистой, покорной и всегда с улыбкой.
Сейчас животику 27 недель, муж не звонит, не пишет, ни мной , ни ребёнком не интересуется, денег давать не собирается. Его родители довольны, что мы разошлись. Внуки им не нужны. Детей старшего брата мужа тоже не признали, ни разу их не видели за 10 лет, невестку хаят, сына видят раз в год.
Мой муж маменькин сынок, или последняя сволочь, раз так легко отказался от беременной жены и будущего ребёнка?
Стоит ли надеяться, что у него проснётся совесть и он будет помогать материально ? (пока всё для малыша я покупаю за свой счёт)
Как отпустить прошлое и не думать о предательстве?
Есть ли шанс устроить личную жизнь, имея маленького ребёнка, или штамп мать-одиночка теперь прикреплён намертво?
Заранее спасибо
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! Вполне возможно, что именно с таким зависимым сыном своих родителей Вам и пришлось столкнуться - да, он встретил женщину, и захотел попробовать жить взрослой жизнью и пока она не имела оценки его родителей, его же все утсраивало и там был ОН - но как только родители "забраковали" его выбор, обесценили полностью все возможные его порывы и желания, то он сдался - вероятнее, потому что такая система взаимоотношений в семье - кривая иерархия (нарушения) и единственный выход , который он принял - это повестись на мнение родителей (так как ещё с детсвта родители для детей авторитеты, а когда этот авторитет переходит грань и становится всепоглощающим, то порой сложно человеку осознать где начинается он и заканчиваются родительские наставления) иначе бы ему грозила учесть возможного изгоя в свое семье - и кроме этого - надо иметь и не малое мужество чтобы отстаивать свои нитересы и строить Свою семью, а не сразу регрессировать перед родителями и сразу становиться маленьким мальчиком - и знаете, может Вам и повезло в том, что хотя бы и сейчас (да, в довольно сложный период), но Вы все-таки увидели его таким какой он сейчас есть - незрелый, безответственный, не имеющий своего мнения, поддатливый - нежели чем терепели бы унижения со стороны его родителей и изводили бы и себя и ребёнка! Как строить с ним отношения дальше? это сложно и зависит конечно не только от Вашего желания - но и от его порывов, а вот материально он помогать Вам может и по суду - такие незрелые люди как правило сбегают от ответсвтенности и не могут взять её на себя, имея за спиной мощную артилерию в виде родителей, но возможно так у Вас будет больше шансов действительно получить помощь (материальный вопрос в воспитании детей все-таки немаловажен)! Но в такой ситуации и ребёнку важно знать, что папа у него есть - а не проецировать свои негативные чувсвта к отцу на ребёнка - это только обречет ребёнка! И вполне возможно, то Вы встретите любимого и достойного мужа и отца ребёнку - и как раз имея ребёнка Вы получаете шанс встретить действительно зрелого и ответственного человека, который НЕ будет убегать от проблем и ответсвтенности - ведь мужчина, который строит отношения с женщиной с ребёнком, осознает всю ответственность ситуации и это только будет в плюс человеку и принимая Вас, он сможет принять и Вашего ребёнка! Мария, если у Вас будут какие-либо вопросы, можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Мария, в анонсе Вы озвучили, что "муж отавил меня беременную" (вроде как "мой муж маменькин сынок, или последняя сволочь"), а в тексте четко прописано, что это Вы сама "попросила мужа собрать вещи и уехать из моей квартиры". Он, как послушный "мальчик" выполнил Вашу просьбу. Что ж возмущаться? Или Вы думали, что он отречется от родителей и будет умолять вернуть его на Вашу территорию? Да, он такой. И родители у него - такие. И не Вам их переделывать.
А про развод с первым мужем ничего не пишете... Работу над ошибками важно сделать. А то уже и второй развод маячит.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Мария! У Вас очень много злости на мужа, на его родителей. За этой злостью чувствуется Ваша боль и обида, которые мешают Вам заметить боль и обиду других людей. Вы пишете, что условия Вашей жизни стали столь нестерпимыми, что Вы попросили мужа Вас оставить. Теперь Вы хотите, чтобы он попросился обратно, признав все свои ошибки и ошибки своих родителей. Это очень трудно сделать. Как это трудно сделать, Вы можете определить по себе. Вам тоже очень тяжело признавать свои ошибки. Вам легче свалить все на мужа и его родителей. Конечно, его доля участия в Вашем конфликте есть, но есть и Ваша. Если честно, то его родители здесь вообще ни при чем. Какое Вам дело до его родителей и их отношений? Как они могут вмешиваться, если ВЫ проживали отдельно? Возможно, Вы им не нравитесь, возможно, они сильно привязаны к своему чаду и здесь есть трудности для него. Да, они могут говорить неприятное и даже пытаться вмешиваться, но Ваше право это им не позволить. У Вас своя семья, муж, будет ребенок и в гостях можно потерпеть разглагольствования свекрови или свекра. Непонятно, почему Вас так подорвало это их отношение. Возможно, тут сыграла роль особое чувствительное состояние женщины во время беременности. Сейчас глупо ждать и дуться на мужа, что он не ползет к Вам на коленях. Если Вы хотите, чтобы у Вас была семья, придется самой делать первый шаг. Как это сделать Вы вполне можете решить сами. Надеюсь, что сейчас Вы уже поняли, что надо всячески избегать обсуждения и разговоров на тему его родителей. Предоставьте ему самому в этом разбираться. Не выходите на прямые отношения с ними, тем более на прямые конфликты. Вы хозяйка в своей семье и никто Вас не заставит там соглашаться на то, что Вам не нравится. Если Вам не нравится отношение свекра, то говорите мужу: «Мне было очень обидно, когда твой папа сказал…», А не: «Твой папа такой козел, что я его видеть больше не могу». Попробуйте показать мужу не свой гнев, а свою боль. Ведь гнев и агрессия отталкивают, а боль призывает спасти, оказать помощь и заботу.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Мария.
Безусловно, шансы устроить личную жизнь имея ребенка можно. Другой вопрос, почему Вы уверены, что Вы будете матерью-одиночкой. Если я верно знаю законодательство нашей страны, Вас не разведут, т.к. Вы беременны, и ребенка муж признать обязан, а значит обязан платить алименты. Однако, я могу ошибаться и в этом смысле лучше проконсультироваться с юристом.
Что же касается вашего состояния и того, как пережить такое предательство. Возможно, Вам действительно нужна поддержка и помощь, учитывая Ваше положение и тот факт, что нежелательно, чтобы все эти переживания сильно повлияли на малыша. Понятно, что в любом случае влияние будет, но важно свести его к минимуму.
Если для Вс это важно, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,