Люблю лучшего друга мужа

Юля, сначала нужно выяснить, какие качества Игоря привлекают Вас и действительно-ли их нет у Вашего мужа. Что бы Вы хотели изменить в своем супруге, чтобы он стал таким-же привлекательным,как Игорь.

Выяснив это,поговорите откровенно с мужем о вашем совместном будущем, о его возможном изменении. Уверен,что будете удивлены,узнав, что и он желает Вашиего изменения и тоже теряет к Вам интерес как к женщине.

Произошел обычный,но от этого не менее трагичный процесс потери взаимного интереса. Вы оба знаете друг о друге все и не ждете ничего нового, а это непроизвольно отталкивает людей друг от друга и они начинают искать новые впечатления в других отношениях.

Подобная ситуация-если Вы действительно настроены сохранить семью- потребует значительных усилий и от Вас, и от Вашего мужа.

Лучшим выходом будет решительно разорвать отношения с Игорем (признайтесь,они бесперспективны) и приложить все силы к восстановлению отношений с мужем. Лучше всего, с помощью семейного психолога.

Шишов Георгий Владимирович
Психотерапевт
Москва

Принять решение можете только ВЫ.

Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь, даже на психологов))

Прежде спросите у себя честно - ЧЕГО ВЫ САМИ хотите?

Желания не просто так нам даны.

К ним нужно прислушиваться....внимательно! Как к себе....

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Здравстуйте, Юлия

Вам - 26, из них 11 лет длятся ваши отношения с мужем. То есть начались они, когда вам было 15. Я могу ошибаться, но иногда в 15 лет такие отношения начинаются по причине сложных отношений с родителями. И, когда подросток, и так переполненный своими личными вопросами в жизни, сталкивается со сложностями в отношениях с родителями, он нуждается и находит кого-то вне семьи, кто становится для него главным человеком. Надежным, близким, любимым.

Сейчас вы отмечаете, что не хотите расставаться с мужем. Но не потому, что вы наконец-то стали законными супругами, что вы его любите, что у вас была такая вот история отношений. А потому, что не найти лучшего отца для ребенка. И эта фраза в какой-то мере двусмысленна - ваш муж является отцом не только для вашего общего ребенка. Но и для вашего "внутреннего ребенка", который тогда в 15 лет выбрал его для себя.

Но сейчас вы выросли. И вы нуждаетесь в чем-то большем, чем то, что есть сейчас. Вы вместе 11 лет, но вам 26 и кажется (да и чувствуется), что сил энергии и времени - огого сколько. Вот только ответственность и чувство вины давит. Потому и к его жене ходите помогать. Потому как чувствуете вину. И потому как сами понимаете, как это тяжко - когда тебя не понимают и ты остаешься один в своих чувствах.

Я полностью согласен с коллегами. Для сохранения ваших отношений придется очень интенсивно работать. И работать так, как вы еще не работали. ведь фактически вам придется создавать отношения заново, опираясь на весь свой непростой жизненный опыт, включая параллельные отношения.

А какое-либо решение - зачем? Может все же - поработать и поразмышлять над эффективным решением? С учетом ваших чувств, желаний, ответственности, обязательств и других факторов.

Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков

Юлия, здравствуйте.  Боюсь, что какое-либо решение Вам не подойдет. Вы столкнулись с тем, когда любовь не приносит радость, а страдания, и ставит Вас перед выбором: ребенок и муж, где есть стабильность, либо влюбленность - где страсть, трепет. Скорее всего через время Вы посмотрите на нового мужчину как-то иначе и тогда сможете принять верное решение. Быть может в этом мужчине есть то, что Вам так бы хотелось видеть в муже? Рекомендовала бы Вам не спешить, принятое решение должно быть взвешенным. Всего Вам доброго.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва