Здравствуйте.
У меня сложилась вот такая семейная ситуация. С мужем мы познакомились через интернет, потом обстоятельсятва сложились так, что нам удалось встретиться, в итоге через 11 месяцев с нашей первой встречи мы поженились (из них примерно 10 жили вместе). Мне 26 лет, ему 33.
Почему то именно после свадьбы остро стал вопрос недопонимамания между нами. Он очень хороший человек (не пьет, не курит, не врет, не гуляет от меня, все свободное время тратит на зарабатывание денег...). Проблема в том, что когда у него есть какя-то претензия ко мне, он мне так в лоб ее и говорит, не подбирая слов и выражений. Например, сейчас я не работаю, т.к. у меня был нервный срыв на работе, да и я взяла на себя все домашние обязанности (хоть мы живем вместе со свекровью), я взяла на себя заботу о его страшей (45 лет) сестре-инвалиде детсва. Ею мало кто занимался в принципе, и, в итоге у нее, кроме тех диагнозов, что были еще и тяжелый варикоз, переросший в тромбофлебит. Я была тем человеком, который вызвал врача (практически насильно-свекровь этого не очень-то хотела), я нашла лекарства, которые нужны, я слежу за тем, что бы она все во время принимала и чтобы они не заканчивались. Так вот 3 дня назад он мне заявил, что я не правильно распоряжаюсь своим временем и очень много времени провожу в интернете или смотрю телевизор. Из-за этого я торможу развитие нашей семьи и вообще закапываю нашу семью в яму. Кроме того я практически ничего не делаю, как он считает, только развлекаюсь. Он говорит, что я могла бы делать гораздо больше, чем делаю сейчас (в понедельник я иду на курсы и он знает). Все бы ничего, если не его хамство, я уверена можно высказать все что хочешь, но не обижая любимого человека, а он говорит, что если подбирать слова, то это уже не искренно. Он так же обжается и со своей мамой, о чем она ему тоже говорила.
Кроме того, он сам распоряжается своим временем крайне не удачно (например он моется по 4 часа-сначала верх, потом низ, потом голову), он не может сразу помыться целиком.... Но мы же ему на это не указываем!!! Не предъявляем претензии!!! А если и говорю, то всегда стараюсь сказать так, что бы ему было не обидно и никогда не скажу, что из-за него наша семья летит в яму.
Он доводит меня до такого состояния, что мне ничего не хочется делать. Вот я мечтала про эти курсы, а сейчас я вообще не хочу туда идти и что-то учить, делать. С кровати не хочется вставать. Самое обидное, что он знает о моем состоянии и видел как мне было плохо во сремя срыва на работе...Он видел как меня трясло и как я плакала без причины почти неделю и не могла остановиться. Знает так же, что я не стала пить антидепрессанты, которые мне прописывали и все равно старается задеть меня побольнее(((((
Я скину ему ссылку про общение в семье, он сказал, что это чушь и написано для роботов. Я попросила его сходить к семейному психологу, но он отказался.Сказал, что если мы сами не можем справиться, то психолог нам не поможет, а если и поможет, то только временно... Но сам он не предлагает никаких выходов из сложившейся ситуации, живет так же как и раньше. Я уже не знаю, что делать...Я в отчаянии. Он говорит, что любит меня, я знаю, что я его люблю, но он же меня вводит в глубокую депрессию, и я боюсь, что я сама с ней не справлюсь....
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Сейчас Вам очень тяжело, и возможно проблемы во взаимоотношениях не вставали раньше, потому что Вы в принципе до замужества хотя и жили вместе, но все равно пока были свободны официально, а соответсвтенно предъявлять притензии Вам он пока не мог - Вы и он были не в тех ролях! А вот сейчас Вы можете оценить во всей красе его представления о браке, о ролях в семье - и сейчас у него позиция так скажем паразитическая - при всех Ваших обидах и доводах он пользуется своим положением и выражает все открыто - а с другой стороны -значит Вы позволяете ему это выражать - озвучивали ли Вы ему чувства, которые возникают у Вас, озвучивали ли Вы потребности Ваши и ВАши ожидания от него - да, у Вас тоже етсь притензии к нему, обиды и ожидания, но все это Вы либо копите (и сами себе говорите - я же так с ним не разговариваю) - но что это в принципе изменит - да ничего - если Вы будете друг другу кидать притензии - то ни он, ни Вы его так и не усылшите!!! ведь за всеми этими притензиями и упреками стоят на самом деле чувства и у него и у Вас - у него - возможно он ревнует Вас - что Вы столько внимания уделяете семье его - матери, сестре, а не ему; у Вас за Вашими притензиями стоит обида от его слов и отношения - были ли озвученны именно они??? ведь важно налаживать открытый диалог, а не собирать и копить все обиды и упреки - это ничего НЕ даст! и только открытым построением отношений Вы сможете дать возможно партнеру услышать Вас - а уже тогда, когда Вы услышаны - Вы сможете оценить а на что способен вообще и партнер, чтобы сохранить семью, дать её развиваться - а не постоянно делать уколы и за счет этого чувствовать себя сильным! - так? - ведь в итоге, он же тоже с этого что-то получает и дейтсвительно труд и работа - это разобраться в отношениях, в самом себе - понять что оба партнера за это ответственны - а не перекладывать все на одного (на Вас) - и искать причины во вне! при этом оправдывая себя - говоря, что работа над отношениями - это бред и слабость - как раз это - сила!!!! Вам сейчас на данном этапе важно научиться открыто контактировать с мужем - озвучивать свои чувсвта и эмоции, научиться отражать его чувства и эмоции и цель этого - чтобы муж смог Вас услышать (не упреки и притензии), и чтобы Вы также смогли услышать его (а не это поверхностное, что он может сказать!)! Наталья, если Вам нужна помощь и поддержка - можете смело обращаться ко мне (можете также написать и на почту - на сайте есть адрес) - звоните - буду только рада помочь Вам разобраться!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Наталья.
Отношения в паре создаются обоими партнерами. И важно понять, какое участи в том, что ситуация такова как сейчас, принимаете Вы. Что Вы можете делать или не делать иначе, чем сейчас, чтобы повлиять на эти отношения. Это можно исследовать в очной работе с психологом. Если муж нехочет обращаться за парной консультацией и не верит в то, что это эффективно, это действительно ему не поможет, ведь он заранее обесценивает работу специалиста.Но Вы можете обратиться за помощью сама. Это позволит Вам не только разобраться как изменить сложившиеся отношения, но и получить поддержку, которой, похоже, от мужа Вам не хватает.
Так же важно понять, что за срыв у Вас был на работе? Как Вы с ним справились и справились ли до конца? Это тоже может влиять на сложившуюся ситуацию.
Если решите разбираться, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Наталья, Вы берете на себя - "не своё". Это я и про попытки "толкнуть в счастье" окружающих, и про не Вашу заботу про его сестру-инвалида. Вы что - сиделка? Это - дело только её мамы и папы - не женись он на Вас, как бы они с таблетками вопрос решили? Справились бы, уверяю Вас, ведь справлялись же до сих пор. Естественно, Ваши силы на исходе.
А про "плакала без причины почти неделю и не могла остановиться" ... Если рыдают без причины, то вызывают тем самым естественное желание у окружающих уйти, закрыться, не слышать и проч. Если по делу, то если озвучите, то и посочувсвуют. Но не поймут, на это не рассчитывайте. И муж, и его родственники - из другого рода.
Если Вы "великодушно" позволяете - "можно высказать все что хочешь", то тогда уж будьте готовы и услышать, то что человек захотел говорить! Не идите на попятный, а вместо бесплодных обид и обвинений (их много, хоть Вы и утверждаете обратное!) - примите и сама идите к психологу, сами изучайте ссылки и сноски (желательно не на форумах, а статьи специалистов), что-то делайте сами... А муж как мылся по частям и по 4 часа - так и будет. Не надо воспитывать мужа, будут дети - вот там широкое поле для реализации своих мыслей, творчества, амбиций и проч.!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Наталья! Вас очень обижает критика мужа в Ваш адрес. Она кажется Вам грубой и несправедливой. Вы воспринимаете ее как свое обесценивание. Все это еще усиливается теми обстоятельствами, что Вы живете в семье мужа и сейчас не работаете после нервного срыва. Эти обстоятельства очень важны. Вы чувствуете себя в трудном положении и ожидаете от него поддержки и понимания, а получаете критику, да еще высказанную в довольно резкой форме. Первое, чему Вам надо постараться научиться, это более конструктивно реагировать на критику. Это нелегко, но возможно. Во-первых, его критика имеет под собой какую-то причину. Возможно, ему тоже нелегко и он испытывает давление на себя со стороны других членов семьи. Однако Вы сами пишете, что он Вас любит, и в этом сомнений нет. Поэтому примите для себя первый постулат: если он критикует, значит ему самому плохо. После этой остановки своей реакции постарайтесь согласиться с частью этой критики. Хотя бы с теми чувствами, которые он транслирует: «Да, я вижу, что тебе очень плохо…потому-то и потому… Мне тоже очень плохо, когда ты говоришь таким тоном. Я не могу к этому привыкнуть…Мне хочется плакать итд.» Второе, чему Вам надо научиться, это просить о поддержке. Не требовать, не ждать пока о ней догадаются и злиться, что не догадались, а именно просить. Лучше говорить конкретно, что бы Вы хотели: «Поцелуй меня! Поговори со мной! Расскажи мне сказочку! Итд.» В-третьих, для Вас очень важно не вмешиваться в их семейную систему. Не старайтесь заменить маму сестре и маме дочку. Вы навели порядок в лечении сестры, помогли и все. Не надо усиливать свою роль в семье, в его семье. Для Вас достаточно того, что Вы жена сына. Это очень много. Вы жена и у Вас есть муж. Остальные это его родственники, а не Ваши.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
