Мои сексуальные фантазии разрушают меня

Честно говоря, выберая категорию вопроса, сомневалась между "секс" и "страхи, фобии, тревожные состояния". Попытаюсь обьяснить, почему. Дело в том, что я болезненно ревнива. Ревную почти ко всему: к прошлому, к возможной измене в настоящем, но больше всего меня меня мучает интерес любимого мужчины к порно, к эротике. Всё, что красиво и обнажено- всё вызывает мучительную ревность. Понимаю, что мастурбация ещё не измена, что все мужчины- визуалы и всегда будут обращать внимание на красивых женщин, эротику и всё, что с этим связано, но ничего не могу с собой поделать.. Я привлекательна, сексуальна, темпераментна, потребность в сексе на данный момент у меня выше, чем у мужчины, он уже не хочет много и часто, как в молодости, как ДО МЕНЯ, говорит, что перепробовал всё и ему уже неинтересно, а потребность в разрядке может удовлетворить и сам. Отсюда и любовь к порно. Хотя, порно в его жизни было всегда, в том числе и при беспорядочных половых связях, связях с проститутками и т.д. Сейчас сексом заниматься ему лень, хотя вместе мы всего год и если учесть, что он половину этого времени был в командировках, то вообще становится грустно. Мне не хватает секса, меня не устраивает, что всё чаще и чаще приходится удовлетворять себя самой, это снимает некоторое напряжение, конечно, но не заменяет для меня полноценный секс. А теперь к сути вопроса. При чёт тут его любовь к порно и мои сексуальные фантазии? В жизни я очень ревнива и мысль о том, что мой мужчина рассматривает другую женщину, возбуждвется, желает её- заставляет меня невероятно страдать. А в сексе эти же образы приводят меня к оргазму. Не знаю, почему так происходит, но по-другому не получается. Я легко возбуждаюсь, но когда дело доходит до секса, возбуждение резко спадает и когда муужчина просто двигается во мне, мне, конечно, приятно, но я не могу достичь оргазма. И тут в голове возникают картинки, к которым я так ревную и от которых так страдаю в жизни, я представляю, как он пялится на других женщин, не скрывая этого, получая от этого удовольствие и испытывая возбуждение, и это невероятно возбуждает меня и приводит к оргазму. А после оргазма я сама себе противна. Я не хочу получать оргаазм таким образом, это какое-то мазохистское удовольствие, от которого боли больше, чем всего остального, и ревность моя от этого тольок усиливается и появляется злоба на партнёра. Помогите мне, как можно избавиться от этого? И от чего следует избавиться сначала? От такой мучительной ревности в жизни? Но я уже, кажется, перепробовала всё. Нет, я не контролирую, не слежу, не проверяю,я просто тихо схожу с ума. Я боюсь его оставлять наедиене с компьютером.... Представляете?

И от этих своих дурных фантазий, где он делает всё наперекор мне, тоже избавиться не удаётся. Фантазии эти разнообразны, но суть их одна- они приносят мне психологическую боль, и через это я испытываю какое-то странное, ненормальное удовольствие. Мне это не нравится, но когда я пытаюсь не думать об этом, секс не кончается ничем, разрядки просто не наступает. А самый большой мой страх- посмотреть порно вместе и увидеть, что ему это приятно. Вы наверняка сочтёте меня ненормальной, я понимаю, как глупо и дико всё это звучит.... У нас не самые лёгкие отношшения, я, вероятно, и в жизни стремлюсь к камоу-то садисткому к себе отношению, мой мужчина часто позволяет грубость по отношению ко мне, может накричать на меня прилюдно матом, а потом вести себя так, как будьто так и надо. Я такого отношения к себе приянять не могу, я хочу уважения, но его, как я понимаю, уже не переделать, так как он так относиться не только ко мне, но и к моим родственникам, к своей маме. Я очень хочу детей, но мне страшно от мысли, что при дётях он будет вести себя так же, мне и так то горько, а если это ещё будет видеть ребёнок....

Простите за такое сумбурное письмо. Наболело очень. Наверное, вы спросите меня, что меня не устраивает, если я сама выбрала для себя такого партнёра, если я имею склонность к мазохизму логично, что у парнёра проявляются вполне конкретные садисткие наклонности. Но от страданий никакого удовлетворения тут нет ...