Здравствуйте!
Мы с мужем прожили в браке 2 года, у нас общий сын 1 и 8 месяцев. Сын очень привязан к отцу и тяжело переживает, когда папа уходит, вплоть до истерик. Муж ко мне относится очень негативно, хотя инициатором разрыва был он, все мои убеждения начать все сначала и сохранить семью отклонялись в жесткой форме. Муж видится с ребенком каждый день, отвозит и привозит его в садик, иногда берет его к своим родителям на выходные. Проблема в том, что муж (мы официально не разведены) постоянно пытается меня оскорбить, унизить, сказать, что я плохая мать (в ответ на то, что ребенок со мной начинает плакать, истерить), мы никак не можем решить, сколько денег он должен платить нам обоим (ведь я не работаю пока), но мои проблемы его не волнуют никак, помогать мне он отказывается полностью. Даже в короткие наши встречи (когда, например, ребенка возим в поликлинику) он успевает довести меня до слез. Постоянно говорит, что никогда меня не любил, что я самая ужасная, что женился на мне из жалости, что я конченный человек и т.д. Я ничего не хочу от него, только хотя бы нейтральное к себе отношение и общение. Я ему не изменяла, была верна, хозяйственна, и не смотря на его высказывания, считаю себя хорошей мамой. Я очень тяжело переживаю разрыв, я очень сильно его любила... Знаю, что сейчас у него уже есть пассия (может даже не одна), мне очень больно от этого, но он специально это афиширует, чтобы сделать мне побольней... а прошел всего лишь месяц, как мы не живем вместе. Что делать? Все мои расстройства сказываются и на ребенке...
Все очень просто - состояние Вашего ребенка - это отражение Вашего состояния. Вы совершенно верно это заметили.
Сочувствую Вам, жить в психологическом насилии не сладко. Но вот ведь вопрос... садиста не бывает без мазохиста. Раз один что - то "делает", значит другой как-то "позволяет".
К тому же, должно быть много беспомощности, растерянности и злости к партнеру в такой ситуации, когда "на руках" маленький ребенок и свобода ограничена.
Дети, особенно в таком возрасте, отражение положения дел в семье. Ну, родители ведут себя как дети и ребенку очень тревожно, вот он и орет, а как еще ему справиться с возрастающей тревогой и незащищенностью? Никак, пока никак.
Но, если родители не находят другого, "взрослого" способа для решения "взрослых" вопросов, то механизм "выученной беспомощности" может и закрепиться - болезни, истерики, слезы чуть что, зависимое поведение - называемое "психологической зависимостью".
Возможно это как-то и про Вас, возможно, что именно такой способ жизни рядом с партнером передали Вам родители. Да что там "возможно" ... именно от них, от родителей, мы и перенимаем способы жизни. Ну и очень хорошо, теперь есть при помощи чего жить. Но вот изменить что - то и научиться "быть" в отношениях "по другому" - это уже задача ребенка. И Вы, взрослея психологически, тоже сможете изменить свою жизнь. Не так как это делает Ваш партнер, по другому.
Вы и правда "хорошая мама" , любая мама самая хорошая. А вот, какая Вы женщина? Как выбираете? Как живете сегодня?
Могу консультировать Вас в Томске по вопросу созависимости в отношениях. Мои координаты по имени по ссылке.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Болгова Анна Владимировна
Болгова Анна Владимировна
Здравствуйте, Ольга.
Развод - это очень болезненная ситуация для всей семьи. не только для вашего ребенка, но и для вас и для вашего мужа. В разводе обостряются все проблемы, выплескиваются все накопившиеся эмоции, выходит на повехность вся "грязь". С момента вашего разрыва прошло еще очень мало времени, вы сейчас в очень острой фазе, в фазе, когда выплескивается друг на друга злость, агрессия и накопленные обиды. Сейчас ваш муж хочет делать вам больно, но признайтесь самой себе, вы тоже хотите сделать больно ему, вы тоже злитесь, мечтаете отомстить. Вполне понятное состояние.
Хорошо в вашей ситуации то, что несмотря на всю остроту, вы оба понимаете, что контакт налаживать надо. Ольга, вы молодец, что думаете о продолжении контакта с бывшим мужем, а не вычеркиваете его из своей жизни и из жизни ребенка. Видно, что вы хорошая и разумная мама, способная думать о ребенке даже в кризисной ситуации.
Дело в том, что начинаете вы немного не с того. Сейчас важно собраться самой, отстроить заново свои границы, привести в порядок свое состояние и свою жизнь. Пока вы сами не устойчивы, ваш муж будет продолжать относится к вам не очень хорошо. Пока не восстановится уважение к себе у вас самой, бесполезно ждать его от партнера.
Дайте место себе на переживания. Сходите к психологу для собственной "сборки". Найдите источники поддержки для себя. Это важно в данный период.
Хочется сказать вам: "Все наадится, все будет хорошо". Я конечно не могу гарантировать, что это так, мне просто хочется вас поддержать. Сил вам.
Болгова Анна Владимировна, психолог Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
