Я никак не воспринимаю своего родного отца

Здравствуйте, Ольга! Если говорить серьезно,то проблему взаимоотношений с отцом лучше решать в кабинете психолога в Курске, а не в переписке. Вы, на мой взгляд, очень точно подметили, что обиды на отца переносятся Вами на молодых людей, из-за чего « с личной жизнью никак…». Это значит, что не разобравшись с своими чувствами к отцу и не изменив их на желаемые, трудно рассчитывать на гармоничные отношения с мужчиной. Как правило, опыт и практика показывают, что чаще всего это именно так. Вы пишете  «В детстве, у меня были и мама и папа, я понимала- что у меня есть ПАПА . Сейчас этого чувства нет.» А что это за чувство когда «есть ПАПА»?  Радость? Спокойствие? Уверенность? Защищенность? Доверие? Все сразу и еще что-то? Какого или каких чувств теперь не стало? И какие чувства пришли взамен ушедших? Страх? Обида? Отчаянье? Неуверенность? Что-то другое? Попытайтесь себе честно и неторопливо ответить на эти вопросы и понять какие же именно чувства Вы испытывали к отцу раньше и что испытываете теперь. Назовите все эти чувства вслух, дайте возможность себе пережить их заново, ощутив их в себе.

   Вы пишете: «Знаю, что нельзя так писать…» «…так о живом отце писать нельзя…» Вы, как будто, запрещаете себе негативно отзываться об отце. А значит, скорее всего, запрещаете себе испытывать на него обиду, злость, раздражение и, возможно, другие чувства, которые принято считать негативными. Но они ведь есть? Чувства возникают помимо наших желаний и вопреки принятым представлениям.

   А кроме того ведь есть и факты: папа «иногда звонит, даже приезжает» «дарит деньги и подарки». То есть формально, он проявляет заботу и внимание. Но ведь Вам нужно не это: «…счастье не в его дорогих подарках»,- пишете Вы, вы отвыкли «от внимания и заботы» другого рода. Он перестал называть Вас «дочкой». А Вам так этого хочется! А если папа живет в другом городе и не называет Вас дочкой, то, представляю, как Вам трудно видеть в нем ПАПУ. Рискну предположить, что, наверное, он стал меньше интересоваться  и Вашей жизнью, настроением, душой. Как будто, своими действиями, он «отодвинул» Вас от себя. Может быть поэтому у Вас ощущение, что приезжает не родной папа, а Ваш дядя?

   Ольга, попробуйте обо всем этом сказать или написать вашему отцу.  Сообщите ему о тех чувствах, которые вы испытывали к нему раньше и о тех, которые испытываете сейчас… Сообщите ему о том,  чего именно Вам не хватает в общении с ним. И что, в связи с этим, Вы переживаете и испытываете. Вы имеете право сообщать ему о своих настоящих чувствах. Какими бы они, эти чувства, ни были. А ему неплохо бы узнать, в чем на самом деле нуждается его родная дочь.

   Я надеюсь, что сделав все это, Вы сможете испытать облегчение и, возможно, что-то изменится в Вашем отношении к отцу. При этом, я все равно остаюсь при мнении, что «живая» работа с психологом способна дать более быстрый и качественный результат.

    Удачи и счастья Вам, Ольга!

Доконт Леонид Николаевич, психолог Курск