Как спасти самооценку?

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 21 год.

Я долго думала, почему у меня практически нет уверенности в себе, при чем я вроде и понимаю, что я неадекватно низко себя оцениваю - объективные оценки обычно гораздо выше моих, но как только я что-то пыталась сделать, меня охватывал ужас и внутренний голос шептал что-то вроде "у тебя ничего не получится, ты глупая и ленивая, ты всё равно ничего не достигнешь". Если удавалось преодолеть страх, то чаще всё получалось, но при первой же неудаче сразу появлялись мысли "а ведь сразу было понятно, что ты ни на что не годна".

При этом я вижу много людей, объективно гораздо менее способных, чем я, но не стесняющихся что-либо делать. Почему? Долго не могла понять, откуда все эти мысли, пока как-то раз в разгар ссоры с родителями мой внутренний голос не материализовался в них. И тогда я поняла, что уже на протяжении многих лет слышу регулярно, что я ленивая, что я "маленькая глупая девочка, которая ещё ничего не понимает в этой жизни", что я не умею общаться с людьми и вообще надо пахать по 12 часов в сутки.

При этом, я сейчас учусь на очном, работаю, учу английский, пытаюсь реализовать собственные проекты, и вообще всячески стараюсь заниматься саморазвитием. И сейчас я понимаю, что я действительно себя перегрузила, т.к. мне не хватает времени ни на это всё, ни на время побыть с собой и со своими мыслями (а я интроверт и мне это просто необходимо), я стала очень раздражительной и чувствую себя очень несчастной. И что самое ужасное, моя специальность и вообще вся моя жизнь связана с творчеством, а из-за этого перегруза у меня не осталось идей. Из-за отсутствия идей и уж тем более сил на их исполнение я чувствую себя совершенно ненужной, не хочу жить. Творчество - это для меня очень важно.

Но при всех таких раскладах для родителей я остаюсь очень ленивой, занимаюсь ерундой, и не умею планировать своё время (у меня есть замечательный ежедневник, который я веду по своей собственной очень удобной схеме, но когда я не планировала, например, прибираться среди недели и у меня реально нет на это времени, это значит, что я не умею планировать)

Я очень хочу жить отдельно от родителей, чтобы не выслушивать постоянно эти упреки, но пока мне не позволяет финансовое положение. Почему-то они считают, что я не должна высыпаться, а то "проспишь всю жизнь" (а я очень снозависимый человек, если не высплюсь вообще ничего не могу делать), отдыхать тоже не имею право, должна пахать и пахать и достигать "чего-то". А я не хочу достигать "чего-то", хочу достичь вполне определенных вещей и к этому иду. И для это мне нужно в том числе и тратить время на себя, чтобы хотя бы были идеи...

Но этого всего они не понимают, когда я объясняю свою позицию, то слышу один и тот же ответ "ты гонишь". Поэтому я уже и не пытаюсь что-либо объяснить, для них я ненормальная, ладно, пусть так.

Беспокоит меня сейчас то, что их установки мне мешают достигать своих целей. Подскажите, пожалуйста, как не слышать эти их "ты ничего не сможешь так достичь"? Я знаю, что они во многом неправы, и знаю, что договориться бесполезно. Единственный выход - выйти из ситуации с минимальными потерями.

Большое спасибо!