Любовь мешает жить

Здравствуйте.

Мне неполных двадцать лет, но я уже склонна считать себя человеком взрослым с некоторых пор. Как и положено взрослой имею определенные цели и амбиции в жизни, иду к ним, стараясь не сворачивать и не отвлекаться: хочу стать врачом и вполне успешно начинала идти по этой стезе, старалась, сдала экзамены и поступила на первый курс на бюджет, что само по себе по-моему достижение. Хотя это, конечно, и не обязательно гарантирует мне непременно блестящую карьеру врача, и легкую учебу, но когда все только начиналось я вбила себе в голову, что это мое и была во всем уверена. Или думала, что уверена. Теперь мне уже сложно разобраться...

Но, отходя от лирики, перехожу к сути проблемы: параллельно с поступлением я начала встречаться с молодым человеком. Так вышло, можно даже сказать, случайно: я долго ему отказывала, чтоб не отвлекаться от своей перманентной цели, но когда экзаменационный стресс более-менее улегся, и я убедилась, что поступила, что-то заставило меня согласиться быть его девушкой."Что-то" - в моем понимании. -жалость, интерес, любопытство, сочувствие, возможно, даже усталось от пустоты в личной жизни... Видите ли, я закрытый и достаточно претенциозный к своему кругу общения человек, всегда была в стороне от большинства своих одноклассников, увлекалась книгами, искусством, медициной и рефлексией - отнюдь не этим забивали себе голову мои хорошенькие сверстницы с малолетства имеющие с десяток кавалеров и воздыхателей (или не имеющие, а лишь хвастающиеся бурной фантазией, неизвестно, но так или иначе меня их популярность всегда немного задевала). Не особо разбираясь в психологии мужчин, я могу лишь сказать что для парней я, такая белая ворона, ставалась невидимкой довольно долгое время... до тех пор пока однажды не проявила сочувствие и интерес к одному молодому человеку, который считался далеко не самым добрым и хорошим на нашей параллели, скорее, имел репутацию такого же фрика, как я, только куда более агрессивного. Мне было его жаль - одиночество, которым мы оба страдали,угнетало. Я искренне не понимала, за что его считают плохим, ведь по-сути о нем вообще мало кто знал. Загадочный, с ореолом порочного Печорина или Онегина... возможно, он даже чисто по-женски нравился мне. И когда он ответил "взаимностью" я, как среднестатистическая барышня, воспитанная на художественной литературе, решила, что буду для него особенной, и что попробую воспринять его таким же. Напомню, перед этим я много думала и отказывала ему в общении, так как учеба была для меня превыше всего. Надумав же встречаться с ним, я, внезапно, открыла для себя, что боюсь его и робею - в какой-то момент я начала воспринимать свой страх как подобострастную любовь все той же романтической барышни. А бояться было чего - этот юноша, жестокий и озлобленный, унижал меня, тносился свысока, всегда делал одолжение своим присутствием, ревновал меня при этом и называл "своей". Мы часто ссорились, начинал всегда он. Я же, от природы отходчивая, старалась сгладить острые углы и принимать его таким, какой уж он есть. Мне казалось, что это правильно, что я его люблю... ведь ему так это нужно, бедному, несчастному, всеми отвергнутому. А он снова и снова все мои порывы топтал и издевался, посе каждой ссоры "признавая свою вину". Так как я всегда была уверена что в проблемах пары аиноваты оба, я не говорю, что вела себя во всем идеально. Скрытничала, молчала, терпела, улыбалась на его сарказм - не совсем правильная манера поведения, ведь каждый раз от его претензий и насмешек мне было больно, а он и не подозревал. Или подозревал, не знаю. Все, что я знаю - я очень боялась. Боялась всего: потерять его, остаться одной, остаться непонятой им, недостаточно сильно любить его. К тому моменту, как я поняла, что потеряла главную цель, с университетом уже были серьезные проблемы. А я все никак не могла выплыть, подняться со дна депрессии - мало того, что мы ссорились, так у него были еще и своипроблемы с университетом, о которых я думала постоянно. Ночью я рыдала в подушку, днем улыбалась, не понимая что вообще вокруг происходит. Когда он звал - я срывалась с места и утешала его... а о своих задолженностях и проблемах не говорила ему, чтоб не волновался. Пытаясь все решить сама, со всем справиться - и с его стрессом и со своим - я просто перестала что-либо чувствовать и оказалась совершенно опустошенной. Перестала интересоваться миром, перестала стремиться к своей первичной задаче и мечте... и меня чуть не отчислили. Спас случай, я серьезно ударилась головой и получив сотрясение мозга взяла академический отпуск. Дома мне легче не становилось. Родители, оказавшиеся в курсе лишь в самом. Нофинале, не способствовали спокойствию, а только лишь укоряли за уже осознанную ошибку. Я же продолжала находиться в вакууме своей пустой души, находившая единственную отраду в хорошем давнем друге по переписке, почему-то продолжала верить, что он - это Он, ведь узнав о моем несчастье он не бросил меня и даже делал неумелые попытки сочувствовать... при этом продолжая делать мне больно и унижать. Мне потребовалось целых полгода, чтоб понять, что он высосал меня и из депрессии мне не вылезти, если я останусь с ним... и все обдумав, я рассталась с ним. Сказала, что просто перестала ощущать любовь... как и все другое. Поначалу мне показалось, что он меня понял, но после того, как он стал донимать меня звонками и смс, бродить под окнами и продолжать говорить "никому тебя не отдам" ко мне вернулось чувство... страха. Что он не отпустит и сожрет меня всю. Пытаясь избавиться от него, я уехала на время в другой город, где встретилась со своим другом по переписке. Квк выяснилось... этот друг был в меня влюблен, и более того, общаясь с ним в живую, гуляя и отдыхая душой я вдруг почувствовала к нему "что-то"... не благодарность и не жалость, а нечто очень теплое и родное. И обрадовалась, что снова могу чувствоать. И испугалась, конечно... ведь на носу новый учебный год, а еще одна высасывающая все жизненные соки "любовь" мне не нужна. К тому же мой быввший молодой человек по-прежнему преследует меня и следит за мной, обвиняя теперь в том что я ветренная и презренная женщина, "нашла другого и изменила ему". На душе не спокойно... но я, кажется, действительно люблю своего друга, а он всячески меня поддерживает... только вот живет далеко, очень далеко. Я боюсь, что начав отношения с ним я буду страдать от расстояния и снова впаду в ту отвратительную депрессию, которая лишила меня цели в жизни. Да и угроз и мести бывшего боюсь...Но то, что я чувствую к другу удивительно и мне бы не хотелось терять это чувство ради хороших оценок...что же мне делать, подскажите, пожалуйста.