Что делать с бывшим мужем?

Ольга, то, что ваш бывший муж пытается с помощью дочери контролировать, а лучше сказать грубо вмешиваться в вашу жизнь, для меня очевидно!

Он грубо нарушает ваши личные границы с помощью манипуляций дочерью. Если у вас нет возможности сменить место жительства так, чтобы он с вами не общался, то я рекомендую его предупредить, что вы примите меры, чтобы оградить его от общения с дочерью. И сделаете это в первую очередь в интересах девочки (ее психического здоровья). Обращаться нужно в инстанции, которые лишат его права общения с ребенком.

Удачи. Марина Никитина.

Здравствуйте, Ольга! Пока Вы будете представлять отношения с бывшим мужем как  - "Мы не знаем как с ним бороться", Вы автоматически выбираете путь войны с ним и ничего кроме агрессии и манипулирования с его стороны не получите. А орудием в этой войне является Ваш ребенок (с обоих сторон). Очевидно, Вы не чувствуете, что творите. Понимаю Ваше стремление создать хорошую, теплую семью, оградить от негатива Вашу дочь. Но, Вы не учитываете фундаментальный фактор - Ваш бывший муж НАВСЕГДА останется ОТЦОМ вашего ребенка. И это должно являться основой, на которой строятся Ваши с ним отношения. Настоятельно Вам рекомендую посетить психолога, чтобы Ваша победа не стала "Пирровой". Всего доброго. Мудрости и удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

     Здравствуйте, Ольга! То, что развод произошел тяжело и со скандалом, - теперь отражается на Вашей дочери, хотя на мой взгляд, - это Ваши незавершенные отношения со своим первым мужем! И возникает серьезное беспокойство по поводу Вашей дочери и ее психического состояния, так как, когда она практически находится в противостоянии взрослых - ничего удивительного в том, что у нее возник нервный срыв! То, что Вы хотите и делаете одно - я считаю это правильным - жить единой семьей не зависимо чей первый ребенок, но то, как ведет себя ее отец, - это не входит ни  в какие рамки... И получается, что у Вашей дочери есть и Вы, и отец и отчим, но спокойствия и радости от этого у нее не прибавляется... Необходимо разобраться и завершить свои отношения с бывшим мужем - грамотно и спокойно, если конечно такое возможно, и поговорить на счет дочери, и ее физического и психологического здоровья, так как получая противоположные послания ( Вы берете ее в гости - а он запрещает!) Вы представляете до чего можно довести девочку??? Может Ваш муж по натуре такой, или, то, что Вы с ним развелись и он этого не может до сих пор принять и простить Вам, - мстит Вам через дочь, во что не хотелось бы верить! Но тогда непонятно его такое поведение! И поэтому - я Вам рекомендую прийти на консультацию к психологу и если дочь будет согласна, то вместе с ней, и чем быстрее - тем лучше!  Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация, которая сложилась в Вашей семье, очень сложная.

Не буду сейчас становиться на чью-либо сторону...

Только на сторону ребенка.

Скажу парадоксальную вещь - если не получается - любым - силовым или судебным решением сделать так, чтобы Ваш бывший муж думал прежде всего о своей дочери, а не о том, как "руководить" ее и Вашей жизнью - тогда есть смысл "отдать" ее ему на воспитание.

Думаю, что достаточно будет нескольких месяцев, чтобы он "вернул" ее Вам... Иначе - Вы "разорвете" ребенка...

Которому уже требуется активная психологическая помощь...

Трудное решение...

Подумайте...

Оно не столько "психологическое", сколько просто - жизненное.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга!

Мне осталось непонятным, всё-таки на фоне чего у Вашей дочери развились все те симптомы, о которых Вы пишете. Если папа такой тиран, то по идее, развод должен восприниматься ею, как освобождение от тирании. Ведь если ему удаётся так её расстроить за один только день общения в неделю, то что же с ней было, когда Вы жили вместе. А если это началось только после развода, то это манипулятивная месть со стороны бывшего мужа (в которой он цинично испоьзует ребёнка), и надо это прекращать любым способом, вплоть до суда и судебно-медицинских экспертиз (по поводу нервного расстройства дочери). Он таким обращением её калечит, а Вы будете способствовать этому своим бездействием. Но предварительно, конечно, надо разбираться, так уж ли разрушающе его поведение, не в другом ли месте причина её слёз. В любом случае, когда ребёнок демонстрирует некоторое отклонение от нормы, в это повинна семейная система, а не ребёнок, и не кто-то один из родителей. А Вы, судя по письму, склонны передать всю ответственность бывшему мужу. Но Вы и Ваш нынешний муж тоже являетесь участниками этой системы, а значит, тоже ответственны за происходящее с девочкой. И можете эту систему менять. Только надо понять, как и для чего это менять. А это невозможно сделать из Вашего письма, там очень мало информации. Нужна развёрнутая диагностика семейной системы и семейных отношений. А дальше - коррекция. Кстати, очень характерная фраза "нам поставили диагноз...". Ведь диагноз поставили, как я понимаю, дочери,а не Вам. Это не очень позитивных признак. Рекомендую не откладывать семейную консультацию. Всего наилучшего, Елена.