Человек - наркотик

Здравствуйте. Мне 27, неглупая девушка, знаю цену людям, хорошо в них разбираюсь - для этого в моей жизни произошло достаточно предшествующих нетривиальных событий. Но в себе разобраться не могу. Стоит предысторией отметить, что у меня никогда не было проблем с поклонниками. Рядом со мной есть замечательный парень, в которого влюблены ну буквально все, кто его хорошо знает, - это не просто слова, и не моя заслуга - мне повезло, всего лишь: что-то нашел во мне, и его не отпускает уже много лет. Но год назад, как мне кажется, я просто устала видеть его в своей жизни, хотя продолжала по-своему любить. У него не было ни готовности, ни желания отпустить меня, поэтому расставание очень затянулось. Мой мальчик очень ограничивал меня в общении с другими людьми, боясь потерять, - так было всегда, и я слушалась - до последнего года. Амбула: тогда же, год назад, я стала искать обычного общения с другими самым простым способом - в сети, не смотря на жуткие скандалы с парнем. Волею случая мне встретился человек. Проблемный, сложный, тяжелый. Но так вышло, что именно его общения и внимания, оказывается, я так долго ждала. Не могу объяснить свои чувства к нему - этому нет слов, потому что это просто экстаз. Экстаз именно от общения с ним. Мне встречалось много действительно интересных незаурядных людей, но он - что-то совсем другое. Я привязывала его к себе, привязываясь сильно сама. Наверное, я никогда до конца не верила в то, что буду с этим человеком: его жизнь - одна тяжелая невыносимая болезнь, я очень боялась утонуть во всем этом через него и не выбраться. Я часто ловила себя на мысли, что именно теперь моя жизнь идеальна: в ней оставался рядом по-своему любимый мальчик, с которым мне очень хорошо (мой парень уже не вызывал усталость, ведь у меня был теперь настоящий душевный оргазм), и одновременно мой близкий, тоже по-своему любимый, человек, чьими словами я дышала. Но так, конечно, не могло длиться вечно: парень догадывался, что у меня есть близкий друг по переписке и периодически взрывался этой мыслью с такой силой, что меня, рядом, не могло не задеть. А мой удивительный собеседник со своей стороны жаждал и требовал настоящих отношений. Я не могла и не хотела делать этот выбор, но я запуталась и просто устала. Итогом стало мое решение пожить одной. Сейчас я продолжаю иногда видеться с моим мальчиком, нам здорово вместе, и меня устраивает такой график встреч, но я почти полностью потеряла своего друга: я не прихожу в его жизнь, переписка со мной приносит ему только боль. Суть проблемы: проблема в том, что уже несколько месяцев у меня страшная ломка. Ломка по этому общению. Случаются очень редкие с ним разговоры, он страшно скучает, но пытается от меня отвыкать, и я не могу ничего с этим поделать - мне нечего ему предложить, мне страшно предлагать что-то всерьез. Казалось, это пройдет – как, наверное, любая ломка, но нет, это просто не проходит. И самое страшное - это побочный эффект. Побочный эффект этого человека-наркотика в том, что все остальные люди в общении мне серы и унылы. Мне больше неинтересно ничье мнение, мне кажется, я знаю наперед все их слова и мысли. Мне часто хочется закрыть уши, чтобы не слышать беседы людей "с интеллектом утят". Это грубо, заносчиво, знаю. Знаю, что многие из них в чем-то гораздо смышленее меня, но все они скучны и не так мудры, как мой бесценный самородок - от этого они превращаются для меня в серую липкую массу, я не хочу даже пробираться сквозь нее в поисках достоинств и чего-то, способного снова захватить мое внимание. Я просто перестала видеть в них хоть какой-то интерес. Я перестала видеть в них хоть что-то живое.

Я хочу иметь возможность радоваться другим людям, испытывать интерес к их обществу, я больше не хочу чувствовать себя завязавшим наркоманом. Мне нужно решить все это. Я хочу улыбаться внутри.