Я запуталась, я не знаю, что со мной

Здравствуйте!

В последнее время, я очень ощущаю, чувство угнетение, депрессии, страха, и усталости. Что только не делаю, но эти чувства не исчезают… Говорят: что если заняться чем-нибудь, то возможно избавится от чувств, которые терзают тебя из внутри. Я послушалась, и занялась тем, чем мне было подсылу, это рисованием. Сначала на бумаги, потом в компьютере, рисовала персонажи из мультиков, а потом и мысли добавляла в свои картины. Угнетение прошло, но появилась депрессия, от этого и усталость. На тот момент, я уже общалась в интернете различными людьми, в сетах нашей глобальной паутины. Мои интернет друзья, мне посоветовали создать своё сообщество, чтобы заниматься им, и не думать ни о чём, что заставляет меня впадать в депрессию… Месяц спустя, я создала своё сообщество в Моём Мире. Так как я общаюсь и с здоровыми, и с инвалидами, моё сообщество назвала "Общение для всех тех, кто не стесняются, и не боятся инвалидов…" туда начали добавляться люди, читать мои темы, обсуждать их. Смысл этого сообщества в том, чтобы в нём общались все, здоровый человек, и больной… Ведь многие боятся даже общаться, между собой… Поэтому я решила объединит моё сообщество, чтобы там общались все…

Пишу темы, общаюсь с людьми, знакомлю их… Но интернет всё равно, не может заменит живого общения. Даже когда мне звонят в Скайп, или на телефон, я радуюсь как ребёнок, слыша чей-то голос… Хотя в доме нашем всегда много людей, но открыто поговорит не с кем не могу, не могу открыт душу, которая болит. А иногда очень сильно хочу… С родителями я общаюсь нормально, они для меня делают всё-всё, и я им безумно благодарна… Только я не могу с ними поделится тем, что у меня на душе… Мне легче просидеть весь день в комнате, чем поговорить с кем то из моих, на счёт моего душевного состояния… И каждый раз очень сильно жду, видео-звонка от виртуального друга. Но и с ним у меня последнее время нет понимания, он просит рассказать всё, что меня беспокоит, а я не могу. Я боюсь, что меня не кто не поймёт, и может всё о чём я мечтаю, это смешно будет для всех… Несколько раз я пыталась открыть душу, чтобы стало легче. Но только я начинала говорит, родители или смеются, или кричат, потому что я не могу прямо сказать, что мне нужно… Бывают моменты, когда я уже решилась рассказать всё, что со мной происходит, но останавливаюсь боясь непонимания… Когда я боюсь, или мне душевно плохо, моя речь становится более не понятной, и я заикаюсь…

Ещё проблема в том, что когда не понимают, что я прошу, и я жду месяцами, я начинаю плакат. Особенно когда дело касается, помощи учебной сфере, или медицинской, которая мне порой очень необходима… По поводу личной жизни, я смерилась, и не ищу не кого, как искала раньше свою вторую половинку… Поклонников не мало в интернете, но я уже не могу любит по интернету, и не могу увы, полюбить тех, кто предлагает мне руку и сердце. Не могу говорит обманам: что люблю! А в реале у меня и друзей нет, и не было некогда, из-за моей болезни ДЦП. А сейчас знакомые есть, а друзья только по интернету. И отношении нет, ибо парни в реале знакомятся со мной просто как друзья, и я их прекрасно понимаю… Я понимаю, что пройдёт время, и я встречу свою вторую половинку, и не унываю… Но сейчас дело не в этом, а в том, что моя душа болит… И что ей надо я уже не могу понят… В глубине души столько, а рассказать не могу, даже родным мне людям… Я уже не знаю, что мне делать… Пью Валерианку, и другие успокоительные травы, и чаи… А состояние очень болезненное как и с наружи, так и с внутри…

Спасибо большое за сайт… С уважением, Юлия!