Любви нет, есть не проходящая обида

Здравствуйте Эльвира,вам 24 года и у вас есть парень,с которым вы знакомы уже  на протяжении 7 лет. Часто так бывает,что обычная дружба между девушкой и парнем переходит в более близкие отношения. Ведь друзья бывают между собой откровенными,искренними и эти качества как нельзя лучше располагают человека к себе. На момент вашей дружбы ,у парня была другая девушка,ваша подруга, и у них была любовь. Свои разногласия и переживания он разделил с вами и возможно в этот момент ему захотелось тепла и внимания. Вы ответили взаимностью и у вас появились новые, более близкие взаимоотношения,которые привели вас к непланируемой беременности. Ваши ожидания не оправдались, может это и было больно,остаться без поддержки в такой момент, но ваш парень сказал вам правду -он не готов взять ответственность за вашу беременность. Поступок можно этот называть по разному- и трусость,и слабохарактерность, и предательство, но скорее всего ,здесь подойдет слово - незрелость и несогласованность ваших действий и желаний. Появление ребенка это вопрос серьезный и его  планируют и готовятся к новым ролям матери и отца даже женатые супруги несколько лет. Как правило, там где беременность идет впереди самого брака, чаще возникают проблемы и разногласия. Ваша беременность показала насколько  парень не готов  к серьезным отношениям и вам пришлось пойти на аборт, при этом вы получили как физическую ,так и моральную боль. Появилась глубокая обида , недоверие и эти чувства до сих пор живут в вашей душе. Ваша дружба в течении 7 лет между вами создала определенную связь,ведь  было и много хорошего и светлого у вас. Поэтому сейчас у вас обоих полное смешение разных чувств -доверия и обиды, любви и дружбы, вины и прощения, злости и сожаления.  Отделите ваши чувства появившиеся во время дружеских отношений,от тех,когда вы оба перешли грань дружбы и уже стали встречаться как парень с девушкой. Проведите самоанализ и постарайтесь увидеть,чего больше все же между вами -дружбы или любви. Главное, увидеть то,что есть на самом деле,а не то,что вы хотите и ожидаете. Сейчас вы оба стоите  на одном месте,каждый осознавая,что уже нет того доверия между вами как прежде. Стоит иногда поставить точку в нужном месте,чтобы дальше начать свою жизнь с Большой буквы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Доброго дня, Эльвира!

Вы в своих чувствах запутались, давайте попробуем разобраться по порядку.

Вы знаете этого парня 7 лет. До Вас он был в отношениях с Вашей подругой. Кто был инициатором их разрыва?

После какого события в Вашей жизни Вы посмотрели на него другими глазами?

Пока у него была другая девушка, он с Вами делился своими мыслями, переживаниями, надеждами...... Почему именно с Вами? Почему именно Вы стали для него духовником? Не потому ли, что он встречался с Вашей подругой и Вы могли ему что-то подсказывать в действиях и поступках (ведь Вы лучше знали потребности своей подруги, чем он).

Вам было хорошо вместе - у Вас были общие темы для разговоров. О чем или о ком Вы больше говорили? О его отношениях с другой или о своих отношениях, планах, мечтах?

Между Вами случилась близость и Вы забеременили. Мы живем в 21 веке, кто из Вас должен был позаботиться о последствиях секса? И конечно же он потом оказался не готов нести ответственность за случившееся, но мог хотя бы морально Вас поддержать, чего не сделал. О чем говорит его поступок? Почему он сказал "Я еще не готов", а на будущее он готов с Вами рожать детей? Вы говорили о Вашем совместном будущем?

Эльвира, возможно Вас с детства сильно опекали и заботились о Вас Ваши родители, бабушки, дедушки, любили, оберегали..... И Вы привыкли, что все Вас любят и принимают. А с этим парнем пошло не так, как Вы привыкли. 

И здесь Вы пишите о гордости и обиде. Вы возобновили с ним отношения - ради мести. И если не получается по Вашему, Вам становится все хуже и хуже......

После общения с ним Вы чувствуете себя униженной, на душе беспокойство, нарушился сон, Вы теряете контакт с собой.

Эльвира, ответьте честно на вопросы, которые я Вам задала, и может найдете ответ для себя. Не станет легче, попробуйте все же найти специалиста в Вашем городе и лично проработать с ним в тандеме свои чувства и эмоции. Чтобы в будущих отношениях Вы были свободны от прошлого, от того, что сейчас Вас беспокоит. И из ошибок вычленить опыт, который Вы понесете в будущее.

Вы молодая девушка у Вас все лучшее впереди - мыслите позитивней, попробуйте понять и простить своего парня. И посмотрите вперед в будущее.

Всего наилучшего,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте Эльвира!Аборт - это большое "потрясение" для организма и души женщины. И если в такой ситуации мужчина не поддержал и не разделил это маленькое "горе" с ней, то в душу закрадывается и обида и печаль и разочарование. Порой самостоятельно с этим бывает сложно справиться, так как это очень больно. И для того, чтобы освободиться от этого тяжелого груза и жить дальше радуясь отношениями с партнером, рекомендую вам очную консультацию. Подумайте об этом.Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Эльвира, здравствуйте!

С Вашим парнем Вы довольно таки давно знакомы. Вы вместе взрослели, получали свой жизненный опыт, имели право ошибаться.

Понимаю, что Вам не дает покоя обида, связанная с тем, что он настоял на аборте.

Вы, в силу того, что перенесли определенную травму, не можете его простить за это. Сложно ответить почему он повел себя так... Но не исключаю вариант того, что молодой человек, взвесив свои ресурсы, понял, что не готов к такой серьезной жизненной ответственности... Это нужно понять и постараться принять...

В настоящее время Вы снова вместе. Но, к сожалению, не живете этим настоящим.

Очень Вам рекомендую личный визит к психологу, в ходе которого Вы измените свое отношение к тому, что было и поймете, что ценного есть между Вами и есть ли смысл развивать эти отношения.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана